搞笑的幽默笑话(搞笑的幽默笑话大全)

幽默风趣笑话

幽默风趣笑话大全 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;
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以下是笑话网为大家准备的幽默风趣笑话大全，一起来爆笑吧! 　　幽默风趣笑话大全(一) 　　1、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

　　2、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。

　　3、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。

一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。

　　4、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。

　　5、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

　　6、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“
稳过”
…
…
然后放屁股下面坐一下，这叫“
一腚过”
。

　　7、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。

　　我听了之后淡淡地说：“
对不起，我是个残疾，没有腿。

”
　　幽默风趣笑话大全(二) 　　1、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭…
…
时间长了，周围的人都把烟戒了…
　　2、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。

而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。

　　3、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。

　　4、据说屌丝的定义是：月薪5000，有一辆10万的车和5万的存款。

这么看，我就不是屌丝了!是屌渣…
…
　　5、出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。

但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。

　　6、早晨，手机是闹钟;
上班路上，手机是手表;
上午，手机是搜索引擎。

　　中午，手机是聊天工具;
下午，手机是浏览器;
晚上，手机是游戏机;
　　临睡，手机是安眠药。

　　7、某哥们：我的iPhone可以双卡双待的。

　　我不屑：切，买到山寨了吧，iPhone哪有能插双卡的。

　　这货掏出他金灿灿的IPhone：同时带两个不就行了…
…
土豪我们做朋友吧! 　　幽默风趣笑话大全(三) 　　1、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

　　2、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。

　　3、我是悬崖上的'
一朵花，死活没人看见把我夸。

　　4、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!;
其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的! 　　5、校花是女的，校草是男的，天涯何处无芳草，何必单恋一支花 的意思就是：天下男的那么多，何必非要去喜欢一个女的呢。

。

。

　　6、说“
每个成功女人的背后都有一个干爹”
这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势? 　　7、有个这样的公式：幸福=效用/
期望值。

如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。

但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。

要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活，祝各位看客都能生活如意! ;
。

幽默风趣的笑话

幽默风趣的笑话20字 幽默风趣的笑话20字，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，那么下面就为大家分享幽默风趣的笑话20字。

幽默风趣的笑话1 偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！ 男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

分公司 一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？ 最近生意做大了。

那人回答，我决定开家分公司。

少儿笑话 今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭…… 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。

你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。

唉！我竟无法反驳。

粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。

妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。

” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 背上的字 “导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。

根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。

” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。

一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。

军官没理会他。

但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。

” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。

” 小聪明 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。

他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

可屋里一点动静也没有，他就大声说："
吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："
不，我可以光着脚出去。

"
幽默风趣的笑话2 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。

班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

扩展资料： 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的.特点。

大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

幽默风趣的笑话3 1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。

班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。

我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。

收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；
吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；
妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。

” 为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。

” 我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。

拧开瓶盖后，我目瞪口呆。

只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？ 那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

顾客：…… 5、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！” 前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。

” 6、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。

” 小伙子：“我有办法解决这个问题。

” 老人：“真的？” 小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。

” 7、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。

男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？ 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

幽默风趣的笑话4 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……” 2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐） 3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。

无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。

兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。

有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？ 4、话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。

吃水果不？你还是摇头。

我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！” 10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。

” 11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗 12、七尺男儿郭敬明；
大家闺秀李宇春；
模范丈夫杨振宁；
清心寡欲陈惯希；
贞洁烈女武疼兰；
水深火热美利坚；
民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。

小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。

”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊” 16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。

最后梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！ 17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！ 18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。

”“没关联，我还有一把。

” 19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了” 20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。

”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！” 23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

25、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。

” 26、一大学生的最低标准;
农妇,山泉,有点田。

27、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。

”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

29、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

警察说：“你真不该这样威胁他！” 30、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。

”。

幽默的笑话

关于幽默的笑话大全 　　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里我收集整理绝版幽默笑话大全，让你的心情速速好起来。

　　幽默的笑话 篇1 　　1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信， 　　我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？ 　　然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。

　　这个时候领导办公室门开了， 　　喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。

　　我去 　　2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲…… 　　在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。

” 　　舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。

　　不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！ 　　3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了， 　　二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。

” 　　4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。

台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？ 　　佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。

此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！ 　　5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把， 　　姑娘：对不起，我不是故意的， 　　老太太：不行，除非你给我跪下磕头， 　　姑娘不磕两人吵得不可开交， 　　这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了……… 　　6、做饭，我最佩服媳妇。

刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。

有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话， 　　我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。

　　等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了， 　　问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……” 　　7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！ 　　下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？ 　　8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

　　她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。

你懂个屁！ 　　我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来…… 　　9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？ 　　男友：发自内心的漂亮！ 　　女友一脸娇羞地说：讨厌！ 　　男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！ 　　10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。

　　结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。

　　天呢，我竟然养了一群白眼狼！ 　　幽默的笑话 篇2 　　1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！ 　　2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。

爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了… 　　3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。

我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。

她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。

”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

　　4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头： 　　等我有了钱···· 　　5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。

最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？” 　　男人回答：“应该会挺好的。

” 　　第二天，他没有看见妻子。

第三天，他没有看见妻子。

第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了…… 　　幽默的笑话 篇3 　　1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。

对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。

　　妈妈说：妈妈老了，不能再生了。

　　儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了......　　现在还疼...... 　　2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。

　　等我要上学的时候，妈妈教我认字。

　　爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我的回答“白板”…… 　　3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!” 　　女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!” 　　4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

　　我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……” 　　幽默的笑话 篇4 　　1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看? 　　乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! 　　8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?” 　　“王炸!就剩一张牌啦!” 　　2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。

　　3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴， 　　4、A：表白未必是一件好事。

　　B：为什么? 　　A：因为这样就显得手黑。

　　B...... 　　幽默的笑话 篇5 　　1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么? 　　我：那次一上来就被打晕了，没看清。

　　2、我问一已婚哥们，什么是婚姻? 　　哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;
结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软!” 　　3、我问哥们：你脸怎么绿了? 　　另一哥们搭腔说：他帽子掉色…… 　　4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了? 　　哥们：娶啊! 　　我：娶几个? 　　哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

　　幽默的笑话 篇6 　　1、儿子六岁。

接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他” 　　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。

爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。

” 　　说着就往嘴里塞了一颗药。

　　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。

” 　　3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色? 　　她认真的说道：这个是香蕉味的…… 　　吃货的世界很单纯…… 　　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。

过一个小摊时， 　　小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。

” 　　大爷逗他：“那你给我多少啊?” 　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!” 　　5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?” 　　我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。

小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。

现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!” 　　儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?” ;
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搞笑又幽默的笑话

搞笑又幽默的笑话 　　搞笑又幽默的笑话，我们在职场上的时候，可能会因为被上司责怪了而心情不太好，这个时候我们可以看一些笑话，让自己开心一点的，我和大家一起来看看搞笑又幽默的笑话的相关资料。

　　搞笑又幽默的笑话1 　　1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。

饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。

镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 　　2、医院的'
小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 　　院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 　　小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 　　院长:“你原来干什么工作的？” 　　小李:“品酒师” 　　院长:“呕~” 　　3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

　　4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。

一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
　　5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 　　服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。

” 　　我… 　　6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。

工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 　　工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 　　搞笑又幽默的笑话2 　　1、冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。

他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和 　　2、喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。

然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。

问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！ 　　3、闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。

闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。

让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…… ……然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。

　　4、在饭店里等朋友来，无聊的时候，正好撇见坐我斜对面的一家三口。

小男孩在津津有味的吃肉，对视两秒，小男孩放下手中的肉。

一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头…… 小子，要不是你爹娘在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！ 　　5、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。

旁边的大哥很认真地对我说：你没来那会，我经常被骂。

自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！ 你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！ 大哥你这话说得我不踏实啊！ 　　6、家有一猫一狗，从小一起长大的，猫特别强势，狗高高大大的，但经常被欺负。

狗又被欺负了，不理猫了，猫叼了一块骨头给狗，狗不理它，也不吃。

猫急了，冲着狗就是一套组合拳，狗被扇懵了，不情愿地吃。

事后，猫特别慈祥的抚摸狗的脸，俩货像没事一样，又一起玩耍了！。

有趣的幽默笑话

有趣的幽默笑话合集 　　有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。

赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘
你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
　　有趣的幽默笑话(一) 　　1、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“
爸爸，我想对您说句话。

”
“
说吧! ”
爸爸回答。

“
我认为妈妈不会照料小孩。

”
“
你是怎么知道的呢?”
爸爸惊奇地问。

“
我是亲身体会到的，”
约翰说，“
我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;
我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。

”
　　2、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信，就 　　去向爸爸要笔和纸。

　　“
乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”
爸爸奇怪地 　　问。

　　“
那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”
宝宝理直气壮他说。

　　3、 英国小孩耀说：“
国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”
　　美国小孩不甘示弱地说：“
那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”
　　4、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“
龙龙，你长大了想当 　　个什么样的人?”
　　龙龙回答说：“
如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;
如 　　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。

”
　　有趣的幽默笑话(二) 　　1.　男同事调戏胖胖的女同事。

　　男：“
你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。

”
　　女：“
你是说我适合当兵?”
　　男：“
是啊，适合战场上堵枪眼。

”
　　2.　正在小卖部买烟，外面下着小雨。

　　一对年轻男女争吵着走来。

听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。

　　吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“
现在满意了没?”
　　大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。

不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，， 　　“
喂!矿泉水两块!”
小卖部老板嚷着。

　　3.　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“
老师，我要上厕所!”
老师一脸嫌弃的说：“
去吧，去吧!”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“
你别在这拉啊!”
“
我没拉!”
全班爆笑…
…
　　4.小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊! 　　5.“
在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。

于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。

。

开。

。

。

果然吸引了全车人的注意。

大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。

”
　　6.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。

我也只能笑笑。

心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。

我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。

而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

　　有趣的幽默笑话(三) 　　1、小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。

」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

　　2、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是? 　　老公;
别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了! 　　3、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

　　然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。

。

。

　　呵呵，老师，你真幽默! 　　4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗? 　　我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。

　　老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚.... ;
。

趣味幽默笑话

精选趣味幽默笑话 　　拜访禅师 　　年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。

禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。

年轻人恍然大悟：“
您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”
禅师放下手里的活计，淡然道：“
我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!”
　　我还小，没老公，只能自己洗 　　今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊?她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

我笑了好久。

　　现出圆形 　　同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“
还不速速现出圆形!”
　　素颜的女孩 　　男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的.女孩;
不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题;
男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

　　小燕子 　　国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。

晏子说：“
如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。

”
　　竟然为了一个女人打我 　　今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹?!说完还打了哥哥一巴掌。

哥哥后着脸边哭边说：“
好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”
　　越出色给我带来的伤害就越大 　　虫子对变色龙说：“
你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。

”
变色龙爱理不理的说：“
得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。

”
　　这都是不识字惹的祸啊 　　一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“
捕绳纸”
三个字后边大哭边说道：“
这都是不识字惹的祸啊。

呜呜呜。

。

。

”
　　喂你吃老鼠药 　　公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“
这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。

”
　　下面我们来对下正确答案 　　读初三那时。

一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ABCD，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。

一同学：给力啊，就错2题啊。

老师说：不错嘛。

然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案，我和我的小伙伴们都惊呆了!! 　　对不起啊老师，那是鼻血 　　美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。

这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“
同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。

”
同学抬起头尴尬地说：“
对不起啊老师，那是鼻血。

”
　　顺其自然吧 　　学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。

校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧! 　　我宣布，下课 　　五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。

老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“
老师，我要上厕所。

”
孙女立刻瞪眼说：“
憋着，下课再去。

”
爷爷被训话之后，只好坐下。

这时，奶奶举手了：“
给你买酸奶了，在冰箱里。

”
孙女一听，马上说：“
我宣布，下课。

”
　　司马光，享年九岁 　　古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。

小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。

司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。

缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明!第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。

司马光，享年九岁。

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