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经典搞笑手机短信

　　生活中总有那么几句笑话让我们笑上几分钟，下面是的我整理的经典搞笑手机短信。

绝对不是一条半条的搞笑哦，如果你觉得不搞，那姐就宣布：你悲剧了，贼没有幽默细胞。

　　经典搞笑手机短信　　1、朋友，刚才给你电话了，里面说;
;
您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。

　　2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“
尝尝我带的饭吧…
…
”
小刚舀了一大勺放进嘴里。

小明补充道：“
怎么样?放了两天了，还能吃吗?”
　　3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你!可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半!亲爱的，请你快点为我献身行不?我带的钱不够!天天开心! 　　4、你听过龟兔赛跑的故事吗?你想知道比赛背后的故事吗?究竟兔子因何败给乌龟?其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟! 　　5、猪八戒质问月老：“
月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”
月老说：“
哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊…
…
”
。

　　6、小张被老板解雇了，小王问其原因。

小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

　　7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗? 丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。

妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴? 　　8、老师提问：用“
况且”
给我造个句子。

学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。

　　9、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起;
②要学小熊，及时添衣;
③要学小猫，没事跑跑。

关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。

　　 10、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死?老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊! 　　11、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。

小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。

　　12、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了! 　　13、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。

一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果还不解气，你就操警察他妈。

　　14、找老婆要零花钱。

老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。

老婆大怒：“
啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。

”
然后就走了。

我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。

　　15、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。

女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。

就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。

　　16、孩子问：“
什么叫兔死狗烹啊?”
妈妈回答说：“
就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗?”
孩子又问：“
狗怎么会煮兔子呢?它会烧火吗?”
妈妈又答：“
这是拟人，是把兔子当做人来写的。

”
孩子似懂非懂的：“
哦…
…
”
　　17、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了…
　　18、你的孩子不争气，你总骂他“
兔崽子”
，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“
兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗?”
你儿子很骄傲滴说，“
学会了，学的遗传。

”
　　20、小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。

小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。

　　21、上辈子你在奈何桥上，孟婆对你说：作为一个人，你有点缺心眼，对谁都好;
作为一只猴子，你攀爬能力有点不够，虽然你也想去攀岩;
作为一条鱼，你想用肺呼吸这就不合标准—
—
唉，咋办啊!对了，猪，还是很合适你的!结果你就成了现在这个样子了—
—
大家亲切的叫你：八戒—
—
要天天开心哦—
—
　　22、爸爸教训儿子说：“
儿子，一定要好好学习，为了你，我的心都操碎了，碎的跟猪肉馅似的”
。

儿子急忙说：“
那你还喘气”
。

　　23、收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。

怎么样?口水又咽回去了吧。

谢天谢地，多亏有本育儿指点，不然还真不知道怎么办好呢。

　　24、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻。

元旦节快乐! 元旦祝福短信　　25、有一天，你说你买了一部长长的手机，让人羡慕不已。

有一天，我去你家，看到你把它别在腰间，不小心一按，于是电视就打开了!哥们儿，你手机功能太全了! 　　26、我们俩恋爱!我爸妈同意，你爸妈同意，我们的七大姑八大姨都同意!每当我想你得时候，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗!当你无聊时，你爸妈却说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去!你说这是为什么呢，亲爱滴! 　　27、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。

不打我电话的发配北极喂熊。

时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。

　　28、一个四岁的小男孩，抱着一个三岁的小女孩，小女孩说;
你能对我的终身负责吗?小男孩说;
那当然了。

我们就不是一两岁的孩子，我当然要对你负责了。

　　29、哥们儿，有件事，我一定得说说你，你这人啥都好，就是太爱耍大牌，每次给你打电话都不接，不接就不接吧，还老是让人家移动帮你向我说对不起，以后可别这样了，对不起还得自己说。

　　30、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。

爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿!小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋! 　　31、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句?河南妈：A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!哈哈　　32、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五;
我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉;
我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天! 　　33、语文课堂上老师拿着一个作文本很严肃地对大家说：这是×
×
的作文听我读一下，【(令)天是星期天，妈妈带(找)和(袜袜)去(男男)家走亲，半路(乱)了一阵大风。

到了，(男男)没在家，只见佬(斧)和佬(狼)坐在(坑)上】。

哈哈，不读了让大家见笑。

　　34、我愿送你一碗黄豆，希望你能磨成健康的豆浆，喝掉;
我愿意送你九颗红豆，表达我对你长长久久的思念，持久…
…
可是，我翻遍了我的地盘，只找到了一颗绿豆，那么就祝福你能和它看对眼吧!亲爱的小王八，要开心哦—
—
　　35、还记得吗，上高中时，你的成绩都一般，就语文还好一点，又一次模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是140多，当时你大吼一句，真不是人啊，考这么高。

结果卷子发下来，发现是你自己! 　　36、三人买早点，第一个说：“
一个煎蛋，不要蛋黄。

”
老板就照着煎了一个蛋;
第二个说：“
一个煎蛋，不要蛋白。

”
老板照做了，有点不耐烦。

轮到第三个，老板吼：“
你呢?不要什么?”
第三个胆怯地说：“
我…
…
我的不要蛋壳…
…
”
　　37、堕落的表现：早晨从中午开始;
时间基本花在电脑上;
严重缺乏锻炼;
沉迷于游戏;
三餐饮食不均。

这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了! 　　38、有一个人很笨总找不到工作，一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌，于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑就在麦当劳…
　　39、狂欢夜，所有节目表的节目都表演完了，却没有一个能逗大家一笑的!一哥们，主持人为了弥补大家的遗憾，主持人上台说：“
我今天为大家表演一个男人一生之中只能表演两次的绝活—
—
铁锤砸睾丸!”
结果一锤头下去，两个全碎了!这时大家才明白：原来男人一生也只能表演一次这个绝活! 　　 40、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。

老公回：其实我是怕挨打。

老婆：我没有打过你啊。

老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。

。

搞笑手机短信大全

　　给朋友经常发一些搞笑短信，也是一种联络感情的方式。

以下是由为您提供的搞笑手机短信，欢迎阅读与借鉴。

　　搞笑手机短信：　　1、刚才和媳妇陪儿子看电视，儿子突然问道他是怎么来的这个问题，正好电视在放买一送一的广告，就随口跟他说是娶你妈送的。

媳妇听到半天没吭声，过了一会讪讪说:“
原来你一直都知道”
。

我该怎么办? 　　2、男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。

」女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。

拜拜」　　3、和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“
哥哥!我是你的什么呀?”
我头也不抬：“
日用品”
。

她气急败坏：“
你还是我的必需品呢”
。

　　4、老公：媳妇，晚上我晚点回家。

媳妇：怎么了? 老公：晚上我有测试任务。

媳妇：什么测试任务? 老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

媳妇：具体点。

老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试媳妇：说人话。

老公：喝酒去媳妇：滚! 　　5、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了! 　　6、大王：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害?小王沉默了一会说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了!! 　　7、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。

经过一个学期，我的生物成绩明显提高。

。

但她现在怀孕了怎么办? 　　8、说个老公追我时候的糗事，因为我比较淡定所以清醒状态下任何人都没有机会，于是老公约了一帮兄弟一起去酒吧喝了个天翻地覆，最后老公不让我上厕所就拉着我走路，最后我没有憋住，边走边尿啊!老公淡淡的来了一句，你如果不跟我这事就传出去了，于是，我们好了。

　　9、看时间快收卷了，我急忙对同桌说：做完没，答案快递给我。

同桌点头表示会意，然后拨通了顺丰的电话…
@布衣班长　　10、小明的QQ名叫白马王子，同学们都笑他，所以他一气之下就把大家全删了，把名改成你爹一边哭一边，又把大家加回来了，人们看到的请求是：你爹一边哭一边请求加你为好友。

　　11、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。

妻子说：“
亲爱的，这不是我们的孩子呀?”
丈夫仔细一看，说：“
这的确不是。

不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。

”
　　12、女朋友去应聘健身教练，招聘的人问：“
我们会所都是男性，你这么瘦弱一个女生怎么能让人有健身的欲望?”
女朋友自信满满的说：“
只要我一提结婚，他们就想跑。

”
　　13、很久不联系的老同学在QQ上问我：“
在吗?”
见我很久没反应，他又说：“
放心，今天不是来找你借钱的。

”
我松了口气：“
啥事?”
“
明天可以找你借钱吗?”
@银教授　　14、老公：“
老婆，今晚想吃点什么?”
老婆：“
我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”
老公：“
好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。

”
　　15、和老婆在家看电视，电视中正播放到：现在百分之九十的男人都希望出轨发生婚外恋。

我赶紧跟老婆表态：我一定是那剩下的百分之十，骗你我就是小狗。

接着，电视里继续说到：剩下的百分之十已经发生了婚外恋，有了小三。

我操，这是什么破节目! 　　16、一个强盗溜进珠宝店，用手.枪对准老板说：“
给我一个戒指，快点! ”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。

强盗端详了一番吼到：“
换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的! ”
　　17、把老婆狠狠打了一顿。

我发现自己错了，是被不是把。

　　18、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。

我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了?我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来! 　　19、公司的工衣是白色衬衣，好看但不经脏，老洗不干净，为此几个人在争论用什么能冼干净。

有人说用洗衣粉多泡点时间洗的干净。

有人说用冼衣液洗的干净。

有人说肥皂洗的干净。

这时候一哥们说：妈妈洗的干净。

　　20、同事问我：你喜不喜欢非诚勿扰里的美女们啊? 我：不喜欢～一个一个的说话嗲嗲的～都想用她们那不知道被多少男人上了的身体来换取一流的物质条件～整个就是一个破鞋展销会…
…
我想知道有多少人有同样的想法…
　　21、路上和人打架，缝了20多针。

缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。

　　22、“
哥，咋了?”
“
别提了，和你嫂子快离了。

”
“
为啥啊?”
“
我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”
“
那咋了，你失眠啦?”
“
不是，我…
我睡着了…
”
　　23、别老是吹牛B说自己懂得很多，别老是握个方向盘炫耀自己的车，别总咖啡红酒茶具满桌的搁。

有文化你给我朗读一下这些词：吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。

是不是发现自己除了吃屎、其他就不懂了? 　　24、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。

出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。

我差点没从上铺摔下来。

　　25、一岁多的女儿平常由她姥姥姥爷带着，天冷了姥爷搂着她睡。

我跟媳妇说：“
都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊!”
老婆：“
你不爽什么，你不是天天抱着他的情人吗!”
我竟无言以对…
…
　　26、朋友聚会做游戏，输了要表演节目。

游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一哥们对面是一妹子，他直接来了一句:我操。

剩妹子在风中凌乱。

　　27、红娘跟月老抱怨：“
爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。

”
月老叹气：“
他们都去拜土地庙了。

”
红娘不解：“
为什么啊?”
月老拍拍她的头说：“
人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”
　　28、晚上11点之后还没睡的妹子们注意啦!!!据医生说，晚上11点到3点女孩子一定要处于深度睡眠状态，这个时间兴奋会分泌雄性激素!!会分泌雄性激素!!分泌雄性激素!!雄性激素!!!!所以这事严重了。

怪不得我认识那么多晚上不睡觉的女汉子! 　　29、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。

　　30、和男朋友异地恋，昨晚男朋友说今天来看我。

一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。

为了迎接我男朋友，真的是好闺蜜啊。

　　31、算命先生说我最近会交桃花运，我不信："
真的吗?你可别瞎说啊!"
先生激动的摘下墨镜，瞪大了眼睛："
是真的，你听我说…
…
"
　　32、“
为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”
“
你一摸就几个小时，它能没点反应么。

”
“
。

。

”
　　33、看到衣服兜里的密码纸琢磨半天。

。

卧槽，我东西还在家乐福的柜子里呢!三天了 ! 　　34、女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。

　　35、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。

晚上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。

结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。

有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了…
…
　　36、前男友过生日，我带着千挑细选的礼物前去祝贺：“
小小礼物，希望不要嫌弃。

”
前男友笑着说：“
千里送鹅毛，礼轻情意重，我怎么会嫌弃呢?”
不一会儿，他把我和我送的鸭毛丢了出来。

　　37、你们以为双十一过去就结束了吗，其实双十一只是开始，等过几天你们老婆收到衣服的时候，她们会发现新买的衣服和以前的裤子鞋子都不搭，到时候她们还要买新的裤子，鞋子，包包，打底衫，围巾，帽子，皮带，内衣，别问我怎么知道的。

　　38、听过很多关于恋爱的总结，多半是片面而没有道理的，但唯独有一条我完全同意：“
恋爱当中如果有一个永远是对的—
—
那另一个肯定是男的”
。

　　39、牡丹花下死，省了肥料钱。

　　40、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi.功夫不负有心人。

终于找到失主了。

我天天坐他家门口蹭网!。

给朋友发恶搞短信被报警了

法律分析：看被恶搞的情节是否严重。

根据相关法律规定，多次发送淫秽、侮辱、恐吓或者其他信息，干扰他人正常生活的，五日以下拘留或者五百元以下罚款；
情节较重的，处五日以上十日以下拘留，可以并处五百元以下罚款。

所以即便是恶搞，也要有限度。

法律依据：《中华人民共和国治安管理处罚法》第四十二条有下列行为之一的，处五日以下拘留或者五百元以下罚款；
情节较重的，处五日以上十日以下拘留，可以并处五百元以下罚款：（一）写恐吓信或者以其他方法威胁他人人身安全的；
（二）公然侮辱他人或者捏造事实诽谤他人的；
（三）捏造事实诬告陷害他人，企图使他人受到刑事追究或者受到治安管理处罚的；
（四）对证人及其近亲属进行威胁、侮辱、殴打或者打击报复的；
（五）多次发送淫秽、侮辱、恐吓或者其他信息，干扰他人正常生活的；
（六）偷窥、偷拍、窃听、散布他人隐私的。