搞笑台词段子(搞笑台词段子大全)

关于经典搞笑的台词对白大全

经典搞笑对话段子精选(热门篇) 1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

3、走自己的路,让猫和狗说去吧。

4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。

5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。

6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。

我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。

他说：问题是不止我一个在电脑前 3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。

我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。

他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里…… 5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。

”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!” 6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。

Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。

WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。

Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。

黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。

塞班?饭岛爱。

(@性感玉米) 7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下! 8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do! 9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。

吃胖了就是你的了。

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10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。

叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。

(@王伟) 经典搞笑对话段子精选(经典篇) 1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了 2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。

睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的……… 3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!” 4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。

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5.小明的爸爸昨天打了他两次。

第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候…… 7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。

” 8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。

发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

三毛叹口气说：那来个中分好拉。

可是发型师不小心又弄掉了根。

三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发? 9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!” 10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了.... 经典搞笑对话段子精选(精选篇) 1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了…… 2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;
要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;
要的是“买了”，不是“想要么”;
要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;
不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案! 3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了 4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。

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我：买什么样的车啊?XX：三轮车。

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众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。

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有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。

就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。

”其他人听了之后都大笑。

6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?” 7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。

记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。

记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

8.半夜出去吃宵夜。

吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。

我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。

我说那赶紧来一个吧。

两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。

”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。

”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。

事后，只见他脸发绿，嘴发白。

问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。

”此语一出，雷倒一片。

10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"
老师睡了么～"
结果打快了打成“老师睡么～”然后。

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电影搞笑经典对白台词

　　在观看电影的时候，也读到了许多搞笑 经典台词 。

下面就让我来为大家一一盘点电影搞笑经典对白台词吧，真的是非常的精彩!希望你喜欢! 　　电影搞笑经典对白台词【精选版】 　　1) 如果我是你的话，我不会这样做。

　　2) 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

　　3) 纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸…
…
　　4) 如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。

　　5) 告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。

　　6) 二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。

　　7) 我可以告诉你，但是我不得不杀了你。

　　8) 这个真相的代价太高了，还是不要听了。

　　9) 跟着你，有肉吃。

　　10) 你想学?我教你。

　　电影搞笑经典对白台词【最新版】 　　1) 其实，我是一个演员。

　　2) 神仙?妖怪?谢谢。

　　3) 一念天堂，一念地狱。

　　4) 我泱泱大国，以诚信为本。

　　5) 黎叔很生气，后果很严重。

　　6) 打雷啦!下雨啦!快收衣服啊! 　　7) 古伦木，古伦木!欧巴，欧巴! 　　8) 我本是男儿郎，又不是女娇娥。

　　9) 你这哪里是交手，明明是交脚! 　　10) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

　　11) 俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢! 　　12) 你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。

　　13) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

　　14) 等等!我可以解释!事情不是你想的那样! 　　15) 我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。

　　16) 梁朝伟：“
我是警察!”
刘德华：“
谁知道?”
　　17) 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗? 　　18) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来! 　　19) 又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错! 　　20) 飞，是小李飞刀的飞;
刀，是小李飞刀的刀。

　　电影搞笑经典对白台词【热门版】 　　1) 你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人! 　　2) 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。

　　3) 辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。

　　4) 找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。

　　5) 仔细听好我下面说的每一句话，因为我只会说一次。

　　6) 生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛? 　　7) “
小琴，你觉得我怎么样?”
“
除了帅没什么好说的。

”
　　8) “
小二，来两条肥香肠!”
小二：“
你不是正在吃吗? 　　9) 呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝! 　　10) 姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他? 　　11) 我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图? 　　12) 有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。

　　13) 以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。

　　14) 我甚至连他的一张照片都没有。

他只活在我的记忆里。

　　15) 不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎! 　　16) 现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。

　　17) 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。

很正常。

　　18) 我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。

　　19) 这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace。

　　20) 菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗? 　　21) 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

　　22) 说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板! 　　23) 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也…
　　24) 我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾! 　　25) 我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
　　26) 我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾! 　　27) 世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。

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　　28) 当在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦! 　　29) 长夜漫漫，无心睡眠。

我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。

　　30) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

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搞笑对话段子台词大全

　　1.公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。

----背景完毕。

上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。

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　　2.看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。

我擦。

事后朋友问我咋开始检查卫生了。

我都没脸说啊。

尼玛(转) 　　3.刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。

一辈子路就一条，牛会有几只。

在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。

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结果结果。

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有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！ 　　4.公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。

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今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大… 　　5.太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？ 　　6.今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。

暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。

上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了 　　7.有一小表弟六岁平时是个电脑迷。

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舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。

等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。

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表弟，你可以的。

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搞笑段子语录

　　1.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。

我就是这么一个非常注重面部干爽的人。

”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？” 　　2.正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。

”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。

　　3.不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

　　4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友， 有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。

” 　　5.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！ 　　6.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去…… 　　7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。

当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！ 　　8.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。

　　9.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

　　10.儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

　　11.我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。

所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！ 　　12.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

　　13.我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

　　14.记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。

”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！” 　　15.某日途经一小学，看见两破孩在打架。

目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。

忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。

”小胖一点头，俩人又掐一起去了。

小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的… 　　16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。

　　17.今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。

”可怕的两口子…… 　　18.每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……” 　　19.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了…… 　　20.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。

”我终于明白，女生胸太大真的'
不容易发现自己鞋带开了。

　　21.我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。

” 　　22.今在街上看见一妹子算命，说自己是年出生的。

那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了…… 　　23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。

　　24.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了…… 　　25.“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。

” 　　26.咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！。

脱口秀段子完整台词是什么？

脱口秀段子完整台词：1、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。

学习，让他一边玩一边学，更轻松地渡过他的童年就好了。

总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。

这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

2、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。

你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。

自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

3、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。

4、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

脱口秀起源：脱口秀的起源可以追溯到18世纪英格兰地区的咖啡吧集会，在集会上人们讨论各种社会问题。

然而，脱口秀得到真正的发展是在美国。

20世纪，随着广播的产生以及人们对公共集会的热衷，越来越多人将兴趣投之于通过广播这一新媒介进行讨论，这也催化了脱口秀的诞生。

不同的是，那时的脱口秀大多是一言堂，即一位专家向听众发表观点，而没有听众的参与。

从1933年开始，许多新的脱口秀形式出现，观众也有机会主动参与到讨论中。

而同时，脱口秀的关注点经常被放在一些受到广泛关注的社会问题上。

自从20世纪80年代起，脱口秀成为一大时尚，对社会的影响力不可低估。

在美国，各种各样的脱口秀节目占到了电视节目总量的40%。

脱口秀也成为一种记录文化与社会巨大变化的载体，节目内容与政治、经济、文化以及社会发展密不可分。

在广播脱口秀中，政治方面的节目大多数代表了保守派的观点，为美国风云变换的社会增加了些许不稳定因素，甚至在克林顿时代引起了广泛的关注与批评。

日间的电视脱口秀节目热衷于揭露隐私，被称为“电视垃圾”，为许多人所反感。

从各大都市的地方电台到国家联合广播脱口秀例如“拉什·林堡秀”（Rush Limbaugh show），各种政治脱口秀在（美国）整个国家非常常见。

脱口秀段子完整台词是什么？

脱口秀段子完整台词如下：1、别整天说自己是单身狗。

狗在你这个年纪，早死了。

2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

4、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

5、结婚前，我觉得我可以改变世界。

结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！6、软饭吃多了，慢慢就习惯了。

你们这种没夫人保护的人是不会懂的。

7、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”，简直就是胡说八道嘛。

你们想想我们小时候也很任性嘛，大家都很穷，而且还是穷横穷横的。

自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

8、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。