搞笑语言段子(搞笑语言段子大全 爆笑)

幽默段子笑话精选

　　现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。

下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。

　　 幽默段子笑话精选1 　　1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："
看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"
大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …
…
他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈…
…
　　2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。

到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。

”他脸红着说“这是…
…
蚊子咬的。

”“还不承认呢。

”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。

”男子不等他说便脱口。

　　3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。

某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?” 　　4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…
.” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。

” 　　5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾…
…
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了…
…
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装! 　　6、 　　7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。

”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

　　8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。

中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

　　9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。

我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

　　10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?” 　　 幽默段子笑话精选2 　　1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。

除了天王老子谁也命令不了我。

我说：前面那条路左拐。

他说：好的。

　　2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。

领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

　　3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。

过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。

然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

　　4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折” 　　5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。

站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。

说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

　　6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：......... 　　7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

　　18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹... 　　9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽” 　　10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…
扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去…
…
，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊! 　　 幽默段子笑话精选3 　　1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。

他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。

他们终于成了恋人。

一次吵架，他们几乎就要分手。

分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

　　22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!” 　　3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。

之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。

不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师 　　4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。

”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。

”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 　　5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。

那时候的我们是多么单纯啊! 　　6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了! 　　7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流? 　　8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。

正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;
在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了? 　　9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。

我憨笑着说还没有。

“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。

”领导严肃地说。

今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。

我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。

“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。

”领导严肃地说。

　　10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。

男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。

女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。

幽默笑话段子精选大全

　　幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。

下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

　　幽默笑话段子精选大全 　　1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。

几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。

警察非常惬意，问：“
你还想再来吗?”
小姐黯然：“
不是，就是挺怀念的，以前我也有。

”
　　2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
　　3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。

”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
　　4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“
没事，瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。

男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“
来，叫妈!”
　　6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

　　7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“
干什么?老奶奶。

”
她说：“
我要你手上的空瓶。

”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“
瓶子不是给你了吗?还有事?”
谁知她说：“
这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
　　8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”
　　9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“
啪”
的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一耳光：“
敬你妈的礼，那是物业!”
　　10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。

老师接着问大家：“
你们看，这个实验说明了什么?”
同学们异口同声地回答：“
抽烟不会长虫子”
。

　　11. 本人女，老爸很疼我。

一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。

老爸说：“
喜欢哪种颜色，就都买。

”
最后买了三套。

刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“
这二奶真丑!”
　　12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。

蜘蛛问他妈妈：“
为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说：“
蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。

”
蜘蛛说：“
我比较喜欢蚊子小姐。

”
蜘蛛妈妈说：“
别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

”
　　13. 有一天上课，老师问小丽：“
祖国是什么?”
小丽说：“
老师，祖国是我的母亲。

”
老师说：“
回答的很好。

”
接着老师又问小明：“
小明，祖国是什么啊?”
小明说：“
老师，祖国是小丽的母亲。

”
　　14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“
爹，你等着我，我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“
给老子回来!”
众人纷纷感慨：“
这儿子当的真孝顺!”
　　15. 深夜，老公未归。

女儿心急给妈打电话：“
妈!他还没回来，一定有别的女人了!”
妈妈轻声安慰：“
傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
　　16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

女：“
亲爱的你在俱乐部吗?”
男：“
在。

”
女：“
我看到一辆宝马，才不到两百万。

”
男人：“
买。

”
女：“
还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。

”
男：“
买。

”
女：“
好爱你。

”
男：“
也爱你。

”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。

男人挂了电话，问：“
这是谁的手机?”
　　17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“
明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。

”
青蛙高兴的蹦了起来：“
哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说：“
不，是在她明年的生物课上。

”
　　18. 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：“
不用借了，就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条，问他：“
痛不痛?”
他说：“
痛，我也懒得吱声。

”
　　19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“
我的电视坏了，不能换台。

”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“
过了七点半就好了”
　　20. 出差，刚出车站就来一大婶：“
小伙子，住旅馆呀?”
我说：“
不用。

”
大婶马上换成暧昧的语气：“
有小姑娘哟，很漂亮的。

”
我汗，说：“
不要小姑娘。

”
大婶立刻改口：“
老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。

”
再汗，说：“
我不要姑娘。

”
大婶沉默了下，小声说：“
那个，小伙子也是有的!”
　　21. 话说上技校时我们班为机电八班。

某日，学校组织拔河比赛。

我们班对战二班。

二百女生加时喊：“
机二，加油…
…
机二，加油…
…
”
我们班女生也学着人家喊：“
机八，加油…
…
机八，加油…
…
”
我滴个神! 　　22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“
如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
…
”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“
好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

”
　　23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“
瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。

”
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“
你爹才傻B 呢!”
　　24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。

傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“
你们就是我命中的七个小矮人吧。

”
七个人面面相觑，然后说：“
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。

”
　　25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“
早上好!”
可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。

一日，老头心情不佳，未教。

只听鹦鹉大叫：“
老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
　　26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“
小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
　　27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“
我现在真想变成一个‘
因’
字。

”
众问其故，姑娘说：“
就是一个人四肢平摊躺在大床上。

”
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“
困。

”
　　一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“
你们是济南的?!”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“
那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道：“
英语太他妈难学了!!”
哈哈，有木有笑趴啊。

　　28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…
…
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“
血水”
，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
…
　　29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…
…
老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…
…
　　30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“
冷么?”
“
冷”
“
冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“
好”
然后男孩起身…
…
用手捂住了滴流瓶。

　　31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。

一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“
你怎么还不睡觉?”
爸爸问。

妹妹急忙说：“
嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
　　32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“
你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“
我是上帝派来拯救你的。

”
校长：…
…
　　33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。

老大爷对我爷爷说：“
钓鱼去啊!”
我爷爷说：“
不是啊!我钓鱼去。

”
然后老大爷说：“
哦，我还以为你要去钓鱼呢?”
我石化了…
…
　　34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。

右手没注意，从缺口划过…
…
破了。

就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。

然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试…
…
嘴唇也破了…
…
　　35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。

一网站投票分析原因。

百分之七十五的人投给“
这小子是在等技能冷却…
…
”
　　36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…
…
啊，在那边!”
　　37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“
这…
…
这…
…
这小姐长的真像我老婆，呵呵。

”
只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。

和我一起扶他进客厅。

他说要上个厕所，就管自己进去了。

一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。

正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“
刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。

”
　　38. 有一次上地下城与勇士刷图…
…
半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…
…
　　39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…
…
　　40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…
…
　　幽默笑话段子精选欣赏 　　1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“
你三十二号来拿检查单吧。

”
老婆：“
一月三十二号还是二月三十号。

”
我(弱弱地)：“
二月一号吧”
护士(汗)：“
是!是!是!”
　　2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“
你在哪儿下?”
　　3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“
不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。

等老师来了之后，他说：“
嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。

”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“
只看看你们用没用电热毯就行了。

”
结果我就被记过了。

　　4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。

待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。

晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“
叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
　　5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。

至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。

今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。

所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。

然而可惜的是。

当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“
警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”
好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　　6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　　7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“
喂?…
…
喂?…
…
你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“
神经病，打过来又不说话”
。

　　8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。

他便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…
…
- 　　9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“
吓死了，吓死了!”
- 　　10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。

遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“
妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。

”
- 。

有哪些经典爆笑段子？

1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。

结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。

理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。

理由:1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。

半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。

”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。

记者采访甲县县长问为什么会失败。

县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。

因为戴胸罩犯包二奶罪；
穿短裤犯包屁罪；
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！。

有哪些经典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。

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我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。

所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；
空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

横批：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。

恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；
工资翻两番，主动去加班；
工资翻三番，扫地也承担；
工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；
这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。

剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。

不是咱颓废，被自由麻醉。

呵，同感的转发快乐！7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。

老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;
学霸给学渣讲题，那是喜欢;
学渣给学霸讲题，那是爱情;
学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。

到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。

医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。

儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。

剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

搞笑段子短句

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

4、都说字如其人。

我看了病历本。

都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜，或许我可以。

14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

搞笑段子短句

1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

7、申请进入你的心里，我敲门了喔。

8、生活不能给你的甜，或许我可以。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。

13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。