经典段子语录(经典段子语录搞笑)
有什么很经典的台词
正阳门下经典台词:1.仙人海上来，遗我珊瑚钩。
晶光夺炫目，其彩耀九州。
自我得此贵，尽夜玩石休。
2.春听雨声，夏听蝉声，秋听风声，冬听雪声，白昼听棋声，月下听箫声，山中听松风声，水际听摇橹声。
如今，让老爷子听听我的忏悔声。
3.茶飘香、酒罢去、聚朋友、再回楼。
4.有人找不到前门有人看不见前门，然后就去走后门！结果就撞到骗子怀里了。
5.养子不教如养驴，养女不教如养猪。
6.休与小人为敌，小人自有对头。
7.井淘三遍出好水，人从三师技艺高。
8.人生天地间，高不盈七尺，寿不过百年，本无贵贱之分，破烂人，破烂货，人非贱，货非破。
9.咱老北京有三大怪,蔬菜比肉贵,自行车比汽车快,我这大姑娘啊,就是比你傻小子坏。
10.人比人要死货比货要扔，因为怕丢人所以不见人，长此以往，人将不人了。
11.渴时一滴如甘露，醉后添酒不如无。
12人亲不是辱，人怕不是腐，人亲财不亲，人守理不守。
13.你说你公道，我说我公道，公道不公道，自有天知道。
14.羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。
15.光着屁股推磨，转圈丢人。
16.人无外财不富，马不吃夜草不肥。
17.打是亲骂是爱，不打不骂才是害。
18.念书靠嘴，种地靠水，庄稼不忍爹和娘，精耕细作多打粮。
19.二人下棋多嘴是驴。
20.说好我好违心，说不好我又怕你伤心。
21.谁家的烟囱不冒烟儿，谁家的牛犊不撒欢儿。
22.世上好语书说尽，天下名山僧占多。
23.梳头不好一早过，嫁夫不好一世错。
24.遮不住的太阳，就像昧不了的良心。
25.钱不是万能的，买不来是非，更买不来亲情。
26.看不透的人，最好离他远点。
27.良田万顷，日食三升。
大厦千间，夜眠八尺。
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一饱之需，何必八珍九鼎。
七尺之躯，安用千门万户。
知足常足，终身不辱；
知止常止，终身不耻。
28.喜春也，怒秋也，乐夏也，哀冬也。
29.找老公要敲打敲打，找老婆要打听打听。
30.男人的胸怀是委屈撑大的，多一点委屈，少一些脾气你会更快乐。
31.能吃苦才能改变现状，我相信你的潜质。
别说女朋友，就是找了奥斯卡影后，我也绝不会有半点惊讶。
32.感觉自己把心放到了他的手上，现在就随他怎么处置了，他想让她的心发痛，主要捏一捏就成；
他想让她快乐，只要一个微笑就行。
33.大厦千间，睡眠八尺；
头枕一块，心里最大 。
34.转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。
来世你渡我，可愿。
35.再回首 沧海已桑田 云缠绵 水缱绻 惯看风月浊酒酬苍天。
有什么经典的台词
天使即将结束与聂冰的第一次见面。
天使：我下来一趟不容易们听说你们这“开封菜”挺好吃。
聂冰：开封菜？天使：就一个白胡子老头，上边写着KFC.买保险的谭鑫与演员徐朗相识。
徐朗：刚我们这一行，表面上看起来很风光，其实经常风餐露宿，居无定所，日夜颠倒，起得比鸡早，睡得比鬼晚，干得比牛累，吃的比猪差。
谭鑫：不过我们这行也好不到哪里去。
西装革履，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪。
每周考核，让人崩溃。
逢年过节，家人难会。
聂冰与范仲举摊牌。
聂冰：我对你没什么感觉。
范仲举：慢慢感，会有觉的。
聂冰：你觉得我们的基础是什么？范仲举：人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，我有钱你不胖，这就是我们的基础。
聂冰：我想要的是白马王子。
范仲举:那完了，他们都说我是黑马胖子。
袁佳在聚会上大骂往奶粉里掺三聚氰胺的人。
袁佳：你这个进化不完全的是物体，基因突变的外星人，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，每天退化三次的活恐龙，宇宙多次毁灭的原材料，你摸过的键盘连阿米巴原虫都活不下去，你喷出来的口水比SARS还要致命百倍，只要你抬头臭氧层就会破个洞，连丢进太阳系都嫌你不够环保，思想有多远，你就滚多远吧。
搞笑段子短句
1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
4、都说字如其人。
我看了病历本。
都不敢想象医生的样子了。
5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
12、申请进入你的心里，我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜，或许我可以。
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
搞笑段子短句
1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。
6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
7、申请进入你的心里，我敲门了喔。
8、生活不能给你的甜，或许我可以。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。
13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
经典段子
即使那里成了黑洞，也是我一生想探索的地方！！！！！！！！––——霍金 你向往的林荫小路，其实每个清晨和夜晚都挂满了白霜
————列夫·坎窝德基 你以为的粉红色，早已被岁月抹黑！——基尔 当你看到一个会发光的洞时，毫无疑问，那是通往新大陆的通道——哥伦布 即使大水一直在泄洪，但是我们依旧奋不顾身的要堵住缺口。
直至精疲力尽。
——大禹（治水篇） 你以为她只是为别人开过门，其实里边死过人 ——鲁班一号 那个地方即使被许多人留下痕迹 但我坚信他们始终没有到顶————释迦牟尼 当钻头达到一定深度，打出水的几率为99%————钻井队 有些车看上去像私家车，却是早已注册过的网约车——滴滴 你所向往的粉红色其实早已卷起了黑边 ――辛巴 阴暗潮湿的深处，却是孕育生命的摇篮 ——CCTV《走进科学》 当水压到了压不住的时候，它会哗哗的流。
——水电工 插头换了一个又一个，插座都开始接触不良了。
——电工 小时候打屁屁会哭，现在打屁屁就知道换个姿势——《成长日记》 插得时候死活不让插，拔的时候死活不让拔——公牛插座 我和蜘蛛侠用同样的手势，他出的是丝，而你是水——漫威 第一个攻破城寨的人，必定是头破血流 ————拿破仑 你打开了门，却不知道里面死过人。
小时候尿床你羞耻，长大后尿床你反而觉得满足！ ————人生领悟 即使别人进去吐过痰，我也愿意进去化个缘————三藏 嫂嫂，快把嘴张开，俺要出来了！[害羞] ————六小龄童 戴着不舒服，不戴不安全————N95 我说过多少次了，不要插嘴————班主任 你打开了门，却不知道里面死过人 ———武则天 不管里面死过多少人，我都要进去一探究竟———狄仁杰 大人，当前门打不开的时候，从后门进去，也不失为一种态度———李元芳【呲牙】 即使那个东西看上去又脏又黑，但依然有人想吃———武汉蝙蝠 如果你觉得前门拥挤，那就试着从后门进入———列夫托尔斯泰 把最好的留给弟弟———孔融让梨 初进 狭，通人 复行数十下 豁然开朗 后往来者无数，曲径变通幽，成大道！有幽林，有溪水，然依旧为吾不可达，心念已久，奋其身，勤劳作，望有朝一日探究竟，不枉，一世之期————松柳先生 送热狗的进去了，而鸡蛋还在敲门—————外卖小哥 再烈的马 ，只要骑过一次 ，以后都随便骑———[doge]。
段子来了经典段子有哪些？
1、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……2、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。
我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。
大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
3、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。
我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。
大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！4、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！5、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。
”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
6、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！7、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。
新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……8、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”9、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！10、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！。
