荤段子故事会(搞笑的荤段子故事)

荤笑话精选

2. 夜深了，男子还未归家，这时女儿跟妈妈说：爸爸这么晚还没回来，肯定在外面有了女人！妈妈说：傻孩子，别总往坏处想，兴许是出了车祸呢～ 3.计生办组任到一山村去检查工作，发现超生很严重就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡悠悠答道：“没电”。

计生办组任一脸疑惑“没电就超生呀？”老农答道“没电没事干”。

“没事干咋了？”组任一脸困惑。

老农憨厚的笑答“没事干，就干那事呗。

”4.有一个帖子问∶说说你最爱的女人伤你最深的一句话？一个哥们回∶你进去啦？5 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。

美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。

算命的：回去把妆卸了再来吧…6. 一男子去医院做JJ检查。

医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。

”男子得意地说：“亚洲雄风吧？”医生解释道：“我说的是包.皮！”长大之后，看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……姐姐和姐夫起床了吗早上，小明起床准备上学......出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗 ”妈妈说：“还没。

”中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗 ”妈妈说：“还没......下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗 ”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题 ”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。

”经典荤笑话精选一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了 ”“两三年吧。

”老公答道。

老婆又问：“长得怎么样 ”老公：“一般!”老婆：“身材呢 ”老公：“还行!”老婆：“穿衣服呢 ”老公：“挺快的!”昨夜肚子饿，于是煮点大米粥喝，因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮。

煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……吃完太晚，没收拾就睡下了。

第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推开屋门看到地上一层白白的粘稠状物体时，她一下子上前紧紧地抱住莫名其妙中的我，眼中噙着热泪呜咽道，“乖，以后不要再sy了，今晚我决定睡你这儿……”一天晚上陪客户去ktv很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。

刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据 ”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”军训的时候，班里有个罗圈腿。

一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧喽”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是 ”于是，那孩子有了个外号“大蛋”……刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。

长得十分的美丽，非常的有姿色。

我就跟她说：「请你跟我爱爱吧。

」 她回答我：「可是我没有和活人爱爱的经验耶。

」 我跟她说：「我也没有和活人爱爱的经验啊!」 说完，突然一阵20年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了……不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消 息告诉所有人! 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀 孕了!!!” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了 ” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖 我身上。

” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐!” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉!” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签 了! 2只母鸡在聊天，一只公鸡无精打采的走过了，母鸡问道：你今天这么什么了 这么无精打采的。

公鸡回答道：刚卖了鸡精回来。

一师徒两人开车跑长途，因口渴师傅令徒弟到村子里讨水喝。

一村妇在村边井旁洗衣服，徒弟说：“大嫂!能否给口水喝 ”。

“可以，但必须猜出一字”。

说罢，将洗衣板放在头顶，两臂平伸，双腿叉开。

徒弟说：“这太简单了，是“天”字。

大嫂说：“错，是一个“吞”字。

”徒弟回去后把没有讨到水的原因告诉了师父，师傅说：“看我的”。

师傅见到村妇说：“这位大嫂，难为我的徒弟就是你的不对了，这样吧，我也请那猜一个字”。

说罢，也将双臂平伸，双腿叉开。

“是个“太”字，”村妇答到。

师傅大怒：“你也太小瞧我了，这是一个“木”字。

谁给发几个荤笑话。谢谢

请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。

到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。

”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。

　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。

　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。

警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。

　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。

　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。

司机吓的牙直打颤。

突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。

” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。

”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。

”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。

夜半，起火，不明原因。

非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。

消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。

于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。

那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。

”于是他开始打点行李。

一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。

” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"
感谢上帝"
它就跑;
叫"
赞美上帝"
它才停下。

”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。

一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。

果然，马停下来了。

死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \
"
oh, it'
s really hot in here, I think I'
d better take off your ring.\
"
2, the mistress called the maid to ask her: \
"
are you pregnant?\
"
\
"
Yes!\
"
The maid answered. Export \
"
kui you still say, you are not married, don'
t you feel shy?\
"
The hostess training again. \
"
Why should I be shy, you don'
t the hostess also pregnant?\
"
\
"
But I conceive is my husband!\
"
The hostess retorted angrily. \
"
Me too!\
"
The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let'
s help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there'
s a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn'
t see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn'
t believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \
"
would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\
"
5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \
"
you too serious ill, I'
m afraid I won'
t live much longer.\
"
Patient: \
"
please tell me how long will I live?\
"
Doctor: \
"
ten...\
"
Patient anxiously asked: \
"
what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\
"
Doctor: \
"
ten, nine, eight, seven, six, five...\
"
6, teacher: \
"
can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\
"
Student: \
"
yes, they are all dead.\
"
7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \
"
nurse, give or take an injection.\
"
Qiang a clap a thigh: \
"
the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\
"
8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \
"
my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\
"
9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \
"
Go ahead\
"
. The man thought, \
"
Go ahead = progress, boss is approved.\
"
So he started to packing. A colleague to see he asked: \
"
what are you doing?\
"
He said: \
"
I'
m ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me '
Go ahead'
.\
"
Colleague of joy at the sight of article: \
"
let'
s boss haven'
t approved!!!!! Our boss English don'
t you know, he is said to head!\
"
10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \
"
this horse can only understand the language of the church, call\
"
thank god \
"
it ran;
called\
"
praise god \
"
it didn'
t stop.\
"
Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \
"
praise god\
"
. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \
"
thank god.........\
"
I played for a long time, please。

故事会笑话

故事会笑话大全 　　 故事会笑话大全一： 　　1、请问1+1在什么情况下等于0?老板说在报税的情况下等于0。

　　2、和老板去贫困山区考察，深有感触。

吃饭时，老板说：“
将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!”
　　我点点头,想了想说：“
恩，到时候我也把QQ捐出去。

让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。

”
　　3、请日本来的客户吃饭。

席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“
想当年，我们杀小日本，一刀一个…
一刀一个…
…
”
　　那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“
他家原来是杀…
…
杀猪的…
…
”
　　4、我们是通信专业的'
，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“
快撤快撤，今天打不过，明天再来!”
　　5、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦?不太对啊。

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仔细一看：待伦苏!? 　　 故事会笑话大全二： 　　某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几? 　　第一位面试者回答：等于2。

　　未录用，理由：思维单一，墨守成规。

　　第二位面试者回答：等于3。

　　未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。

　　第三位面试者回答：等于1。

　　未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。

　　第四位面试者回答：反正不等于1。

　　未录用，理由：模棱两可，心眼太多。

　　第五位面试者回答：等于王。

　　未录用，理由：标新立异，难于管理。

　　第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。

　　未录用，理由：墙头草，随风倒。

　　第七位面试者回答：领导说等于几就是几。

　　未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。

　　第八位面试者犹豫许久未回答。

　　未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。

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幽默笑话故事

幽默笑话故事大全 　　有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。

找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。

领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。

”是不是觉得很无厘头，但是又很好笑呢?今天我们就一起来看看幽默笑话故事大全吧！ 　　幽默笑话故事 篇1 　　民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。

与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。

的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。

不过，他也有风趣随和的一面。

　　傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。

1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“裸体归天”的悲惨境地。

傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人(罗家伦的绰号)道心时有不周，衣冠而往，裸体而归，天其欲使真人返乎真元耶！不然何夺之干净也?”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。

虽大，容或可对付一时。

帽子，我也有一个，但恐太小耳。

”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸！” 　　傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。

昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。

有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。

罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架?”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！” 　　刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。

傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。

为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。

谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄(罗常培)‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。

”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。

” 　　傅斯年患高血压，到美国进行治疗。

住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。

病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。

” 　　傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。

傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。

” 　　在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。

他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。

为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。

一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。

傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。

”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。

证明鸭子没有病后，李祈才算安心。

傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！” 　　幽默笑话故事 篇2 　　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

　　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷? 　　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。

一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

　　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。

上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。

” 　　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。

待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。

这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

　　然而，瞎子点灯空欢喜一场。

弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

　　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。

不料，牛儿竞开口说话了。

它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?” 　　听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。

” 　　幽默笑话故事 篇3 　　唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。

　　沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说:“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说:“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。

”沙僧说:“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说:“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。

如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。

　　来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。

结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。

事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。

　　学校是办不成了，房子总不能闲着。

悟空说:“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。

”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说:“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。

” 　　经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。

为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。

如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。

这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。

　　悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。

八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。

谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。

后来唐僧又当过演员、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。

看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。

悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。

这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘市长助理，让师父去碰碰运气。

唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。

悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。

　　竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市市长助理的官位争到手。

悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。

一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。

　　依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。

悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。

此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。

师徒相见，百感交集。

唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。

唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。

　　席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近人，如何勤奋敬业，如何神通广大。

尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。

趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。

唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话: 　　领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。

　　幽默笑话故事 篇4 　　中午时分，一名女子从大厦下走过。

兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。

但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞，那可是一张百元的人民币啊。

　　女人感到非常奇怪，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。

旁边有一个字：赏！当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。

现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运? 　　但是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。

这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。

只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的'
姿势。

　　女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。

这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。

　　谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。

　　女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四的近视眼镜也没能帮到她什么忙。

　　忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。

女人立马反应了过来，那是一叠人民币！女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。

那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。

　　女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。

女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场！ 　　女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来！女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。

刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。

　　家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。

女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。

这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。

　　女人感到有点儿莫明其妙。

　　女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。

“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦！” 　　女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。

丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。

女人指着手机说：“这是怎么回事！” 　　丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢！” 　　女人说：“发错了吗?人家会知道你姓钟！” 　　“世上姓钟的人多着。

”丈夫懒洋洋说了句。

　　女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。

他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。

女人问：“儿子呢?” 　　丈夫说：“儿子不是在家吗?” 　　可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。

后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢！ 　　女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。

女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气！你扔掉的是钱啊，是钱啊！这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦！……” 　　女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。

他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……” 　　丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。

　　“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊！”丈夫丧气极了。

　　幽默笑话故事 篇5 　　今天有几个已三十多年没见面了的老同学要来聚会。

　　两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。

愉悦的主人开始忙碌...... 准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡...... 读着看着想着乐着...... 突然一拍大脑门“哎呀！”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。

于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去...... 　　主人满载而归，她趁客人还没到先把准备工作做好，择菜，洗菜，切菜...... 主人揭开盐罐准备把洗净的鱼抹上点盐，手一伸“哦嗬！”这才想起来没盐了。

扔下鱼，擦干手，急冲冲又出门了...... 　　家门口这条街有个小商店，她走进一问，有得盐卖，一元八角一包。

有个奶奶马上告诉她：“前面那条街的只要一元五角”，主人一听高兴了，便朝那条街走去。

刚走几步觉得不行，同学马上就要到了，于是毫不犹豫地把手一招，一辆的士“噗哧”停在了跟前。

主人很快地买回了盐，继续准备着...... 　　中午十一点，几十年没见面的同学都来了，这下子家里闹腾啦！欢声笑语不断...... 不惑之年的人刹时都变成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二话没说，扎上围裙当他的火头军去了...... 　　不大一会儿，一桌香喷喷的佳肴满上了，同学们吃着聊着...... 有个同学说：“现在的物价混乱，同样的商品可以卖出好几个价”，主人接着说：“对对对！我刚才买盐......”同学们听后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不着头脑，再仔细想想自己刚才说过的话—— 恍然大悟，也跟着“呵呵”尴尬地笑了...... 丈夫很滑稽：“她呀！经常做这种精打细算的事儿”。

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求俩荤笑话

1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

　　 　　2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。

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他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。

老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

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　　 　　3：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“ 　　 　　4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

　　 　　5：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　店员：鸡蛋？！先生的说：对！对！对！ 　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

　　 　　6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。

　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　这人质问道： “谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。

” 　　这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 　　 　　7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。

男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” 　　 　　8：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。

第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。

中午，小两口仍没下楼。

老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。

对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ 　　 　　9：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?　 　　 　　10 ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

　　女人说我来献血，他们付我五块钱。

　　男人说我来捐精子，他们付五十块。

　　女人听后考虑了很久。

随后两人分手了。

　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？ 　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............ 　　 　　11：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。

　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。

　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。

　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；
想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。

不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 …… 　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！原来是 Hot Water 之意。

　　他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。

　　真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？ 　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去…… 　　 　　12：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。

某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。

荤笑话是什么笑话？

黄段子化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。

稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。

刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。

最后还引诱他到后花园去，尽情风流。

到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。

而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。

＂一点也不好玩。

＂丈夫答。

＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。

＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。

＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。

＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。

那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！。