谐音的笑话短的(谐音笑话短的有答案的)

谐音笑话

谐音笑话大全40字 　　在日复一日的学习、工作或生活中,大家总少不了接触笑话吧。

下面是我整理的谐音笑话大全40字，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　谐音笑话1 　　1、在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。

　　2、耳朵在此(有趣) 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。

回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里!” 　　3、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器! 　　4、校长发火[有趣] 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事;
负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!” 　　5、中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。

下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。

　　谐音笑话2 　　1、君要臣死，臣不得不死 　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。

香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。

」然后橙子就死了。

因为菌要橙死，橙不得不死。

　　2、梅花鹿 　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3、终身禁驾 　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。

” 　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了…… 　　4、棺材匠 　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、快递 　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。

这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ 　　6、见鸡而作 　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。

地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。

”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。

”张三说：“你的话变得好快呵！” 　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。

” 　　7、耳朵在此 　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！” 　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 　　8、有“机”可乘 　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。

” 　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。

推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　9、地名 　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间。

那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。

” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。

” 　　10、校长发火 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事；
负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！” 　　11、乡村开会 　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。

)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。

”(现在请乡长讲话。

)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

　　12、蟹啊 　　螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 　　泥鳅很生气："
你是不是瞎啊？"
　　螃蟹很委屈："
不是啊，我是螃蟹！"
　　13、终身禁嫁 　　今天上驾校理论课，老师说："
造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。

"
　　后边一妹子举手说到："
那我一辈子都嫁不出去了啊？"
　　14、朱静来了 　　女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 　　15、一刀两断 　　语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："
小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"
小明一愣，说："
文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
　　16、邓紫棋 　　妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："
我们来玩扮明星吧！"
"
好啊好啊！"
"
你把我当邓紫棋吧！"
"
行！"
大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。

妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："
王大壮草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
　　17、钥匙 　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;
"
我要死在你车上!'
'
　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;
"
都市里的怪人怪事真不少.'
'
　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来. 　　车门开了，女士又大叫;
"
为什么不停车?我要死在你车上!'
'
　　我害怕的问她;
"
小姐，你有什么是想不开呢?'
'
　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;
"
我要死[钥匙]在你车上!'
'
　　谐音笑话3 　　地域文化 　　一班主任休产假，学校安排上地理的.李籼生代之。

一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。

” 　　李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。

” 　　班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。

　　集市卖鱼 　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。

就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)” 　　一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

” 　　钢门坏了 　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。

有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了” 　　师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120” 　　美日在亚洲 　　李先生：你怎么说美、日都在亚洲? 　　全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗? 　　蘸着吃与站着吃 　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。

” 　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!” 　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?” ;
。

谐音笑话

谐音笑话大全20字 　　1、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨—
—
倪杨—
—
，最后就干脆喊成“
娘”
了：“
娘没来吗?娘又生病了吗?”
　　2、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫—
—
马哲。

　　3、宋秋波—
—
一起上过课。

　　4、 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

　　5、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

　　6、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

　　7、有一同学叫“
段明”
，以苏州话念与“
断命”
一样，后改名。

　　8、我初中时，学校教导主任叫“
矫厚根”
，以苏州话念和“
脚后跟”
一摸一样。

　　9、我中学校医室有个校医名叫“
段珍”
，我们都不去她那儿打针。

　　10、吴安全—
—
是个司机，生意肯定很差。

　　11、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　12、一个种地的叫马占田。

　　13、有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的? 　　14、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

　　15、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。

考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“
赵主任，再见!”
其实他还只是个语文老师，并无一官半职。

回来才知道这个老师的名字。

　　16、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。

于是我对他说：“
先生，你烟掉了。

”
那男的狠狠地瞪了我一眼：“
你才阉掉了呢!”
今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的'
故事 　　17、小明说：“
我要写字”
。

小红以为：“
我要鞋子”
于是就给他一双鞋子。

　　18、上海电视台有一女记者名叫“
胡云”
，有一女记者名叫“
胡月(曰)”
，报出的新闻能有人相信吗? 　　19、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。

经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

　　20、开学伊始，老师依次点名：张三，李四，... ...猪肚皮!—
—
猪肚皮?—
—
无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“
老师，您是不是在叫朱月坡?”
老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-) 　　21、我高中班主任姓苟，暑假改名。

开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟! 　　22、我一同学，电工，名字：庞光大。

;
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谐音梗冷笑话有哪些？

下面是我收集和整理的6条谐音梗冷笑话，就看你笑不笑，一起来看看吧~1、男生相亲的时候，要记得带什么？要带蚊香，因为蚊香识女人。

2、为什么动物园里最不能惹的动物是猩猩？因为它敲胸的。

3、小动物们聚餐，为什么只有小象很生气？因为聚餐地点是气象局。

4、Tony 出门一定会带什么？带水。

因为Tony 带水（拖泥带水）。

5、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿吉他到荷包蛋楼下唱什么歌？这是一首煎蛋的小情歌。

6、愚公移山的时候唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

谐音梗是利用字词同音或近音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。

谐音的使用一般有两种情况：有含义的谐音（又称双关梗）无含义的谐音（生造或援引其他无关词汇的）冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，这也是幽默的一种表现。

冷笑话特点主要有四个特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

冷笑话谐音梗是什么?

冷笑话谐音梗如下：1、小久拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？”司机：“要很久的。

”小久：“起码要多久？”司机：“骑马要更久。

”2、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。

白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

”3、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首诗就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。

他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。

”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运（押韵）。

”4、我问老爸：“老爸，你有微信吗？”老爸一听，一巴掌拍过来，说：“你说，我有威信吗？”吓得我赶紧把打开的微信又关掉了。

5、“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”。

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇一) 1.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

2.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀” 3.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！ 4.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨” 6.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

7.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

8.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

9.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

10.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？ 12.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

13.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。

小豹子说：豹食。

老板说：北京时间八点整。

14.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？ 15.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 16.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

17.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。

”你听见了吗，好想你呀。

18.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

19.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

20.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇二) 21.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

22.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

23.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

24.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

25.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

26.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 27.你找欧阳修啊。

28.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

29.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

30.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？ 31.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦” 32.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 33.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗? 34.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

35.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦” 36.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

37.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

39.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

40.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。

”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗【篇一】 1.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

2.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

3.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

4.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

5.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

6.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。

狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

7.男人不好色，好什么?好are you吗? 8.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢” 9.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？” 10.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?” 11.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

13.小王不知道怎么过河，一下之后，居然摆渡过去了。

14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀” 15.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

16.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。

小豹子说：豹食。

老板说：北京时间八点整。

17.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

18.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

19.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

20.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗【篇二】 21.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

22.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

23.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

24.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

25.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

26.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？ 27.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门 28.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？ 29.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

30.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

31.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！ 32.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

33.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

34.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

35.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 36.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 37.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

38.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

39.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！” 40.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗【篇三】 41.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

42.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... 43.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

44.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

45.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

46.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

47.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

48.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗? 49.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？ 50.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 51.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。

小鸡:你duck不必。

52.“我有一份让人惊讶的工作。

”“什么？”“挖藕。

” 53.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗? 54.一羊迁徙。

55.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

56.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 57.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

58.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

59.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

60.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋 520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话 520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇一) 1.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

2.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀” 3.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！ 4.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨” 6.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

7.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

8.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

9.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

10.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？ 11.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?” 12.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

13.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。

小豹子说：豹食。

老板说：北京时间八点整。

14.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？ 15.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 16.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

17.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。

”你听见了吗，好想你呀。

18.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

19.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

20.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

520哄男朋友开心的谐音梗冷笑话(篇二) 21.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

22.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

23.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

24.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

25.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

26.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 27.你找欧阳修啊。

28.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

29.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

30.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？ 31.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦” 32.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 33.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗? 34.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

35.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦” 36.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

37.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

39.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

40.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。

”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨” 特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话 特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇一) 1.小王不知道怎么过河，一下之后，居然摆渡过去了。

2.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

3.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

4.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗? 5.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："
你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："
不是啊，我是螃蟹！"
6.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？ 7.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

8.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

9.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

10.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

11.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

12.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

13.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... 14.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。

小豹子说：豹食。

老板说：北京时间八点整。

15.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 16.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？ 17.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’ 18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

19.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

20.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇二) 21.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？” 22.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

23.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

24.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。

他老婆一愣:以观沧海? 25.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥 26.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？ 27.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

28.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

29.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

30.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？ 31.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

32.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

33.一羊迁徙。

34.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

35.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

36.“你买的什么书？”“编程。

”“c++还是java”“沈从文” 37.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

39.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

40.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？ 特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇三) 41.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

42.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮” 43.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

44.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

45.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

46.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

47.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了” 48.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

49.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

50.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～” 51.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

52.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球” 53.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗? 54.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 55.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？ 56.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？ 57.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

58.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

59.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

60.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？ 哄男朋友开心的话 哄男朋友开心的话 1、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

2、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。

测试结果：蛮不要脸！ 3、阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。

电报上只有四个字：弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 4、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

5、不要问我爱你有多深，我真的说不出来。

只知道你已成为我不可或缺的习惯，每天可以不吃饭、不睡觉，却不能不想你。

6、茫茫人海中，遇见你是我的幸运，爱上你是上天的安排，如果能娶你，陪你走完一生，将是我的幸福！ 7、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！ 8、但愿你知道，有个人时时关怀着你，有个人时时惦念着你。

像星光闪闪的，是你含笑传情的眼睛。

它缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

9、面对多少困难，你的一句安慰使我勇往直前，这一切的一切，只因为我喜欢你。

10、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。

这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

11、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。

猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！ 12、路是一步一步走出来的。

爱是一点一点换回来的。

人生也是这样一页一页真真实实活下去的！我珍惜我的人生，更加珍惜你！ 13、你低头微笑听我振动的心音，又忽然告清我被犀拖去的梦。

那时我真是破涕为笑了！ 14、因为你，我相信命运；
因为你，我相信缘份；
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。

好想说，我上辈子是做了什么孽呀！ 15、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年。

16、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，猪啊！ 17、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！ 18、你要知道爱情是自私的！所以我的心中至今没有溶入半点的杂念。

其实，你只要回头便知我心只有你！早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

19、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 20、如果有一天你思念起我，就望一望天上那闪烁的小星星，那是我寻觅你的眼睛，如果此时有流星滑过，那就是我的泪光。

21、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。

遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。

22、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 23、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 。