谐音笑话小学(谐音笑话小学生)

汉字谐音笑话故事

汉字谐音笑话故事大全 　　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧! 　　 　　汉字谐音笑话故事 篇1 　　亡羊补牢 　　某师解书，颇有新见。

一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。

意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。

” 　　众寡悬殊 　　有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。

他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。

” 　　作文用老秤 　　语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语?” 　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。

” 　　语文老师：“记住，作文时不能用老秤。

” 　　汉字谐音笑话故事 篇2 　　会”字新解 　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写?” 　　父亲：“人字下面一个云字。

” 　　儿子：“为什么?” 　　父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。

” 　　变“大”字 　　济公想做一件事，老和尚怎么说都不肯让他去。

于是，济公说：”你不让我去，我就把你变成个“大”字!“ 　　老和尚问：”怎么变?“ 　　济公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起来就像个”大“字。

　　老人掉齿 　　两口子带着爷爷去医院看病。

丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。

” 　　“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!” 　　书法艺术 　　打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。

男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。

” 　　营业员冲他一笑，递给了他。

身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;
“这个开字怎么上面多了竖?” 　　男青年答：“这是书法艺术?” 　　“哦。

”女青年点点头。

　　汉字谐音笑话故事 篇3 　　大吃一斤 　　老师让小明用“大吃一斤”造句。

　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

　　老师赞叹：“海量，海量……” 　　只有一个音道 　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。

老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。

老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。

老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。

” 　　一次性交4600元 　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。

系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。

　　睡觉(水饺)多少钱? 　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。

　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱? 　　小姐大窘，十分生气。

我赶忙解释，他是问水饺多少钱? 　　饺子端上来了，我问他要不要芥茉? 　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊? 　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?” 　　“就是那种黄色的啦...” 　　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么 　　我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。

还差几分钟下课时，老师让同学们自由的'
提些问题。

前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。

教室内哄堂大笑。

　　今天是两位同学大喜的日子 　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

　　睡觉(水饺)多少钱一晚(碗) 　　老董是河南人，来到南方吃早点。

一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?” 　　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。

” 　　老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。

” 　　服务员极为恼怒，骂到：“流氓!” 　　老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!” 　　有本事你就托呀，我倒要看看你有多长 　　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。

女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。

她们赢了几把，就开始面带喜色了。

终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。

这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。

这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!” 　　汉字谐音笑话故事 篇4 　　十根竹子一片叶 　　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。

有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。

有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。

王琪看了，马上想了个联句。

提笔写了出来：叶垂千口剑;
干耸万条枪。

王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。

他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。

王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。

他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。

过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。

　　王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。

”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。

”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。

往后，他成了个有真才实学的诗人。

据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　汉字谐音笑话故事 篇5 　　“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的宰相 　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;
是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。

这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。

赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。

寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。

　　杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。

寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。

我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。

读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

　　汉字谐音笑话故事 篇6 　　杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕 　　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。

天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。

丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;
内翰，就是翰林。

意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直扫地。

　　这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。

丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。

杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。

杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。

可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。

据宋欧阳修《归田录》。

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汉字谐音的笑话故事

关于汉字谐音的笑话故事 　　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。

下面是我整理的汉字谐音的笑话故事，希望对大家有帮助！ 　　汉字谐音的笑话故事1 　　1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："
睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"
服务员一听，神色大变，尖声道："
流氓!"
南方人一听，说："
才六毛，便宜，来一晚(碗)。

"
　　2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："
大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"
大哥气得额头上青筋暴突。

　　3、牛老伯在大声叫卖："
卖月饼了，四块钱十个。

"
很多人都围上去买这"
便宜"
月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

　　4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："
鱼啦，鱼啦。

"
旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："
糟(枣)啦，糟(枣)啦。

"
"
鱼啦。

"
"
糟啦。

"
"
鱼啦。

"
"
糟拉。

"
卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

　　5、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。

于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："
日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"
。

厂长说："
这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。

"
下属说："
还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'
翻译成神户的土话。

"
　　6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："
兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"
话还没说完，小姐便气得满脸通红。

　　7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："
各位，表演该死(开始)了，大家请安静。

"
　　8、一个北方人在广州某公园打听"
缆车"
在哪儿，按回答寻去，找到的是"
男厕"
。

　　9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："
婆婆，请您先死(洗)。

"
说完，新娘又对新郎说："
婆婆死了，你死好吗?"
停了停又说："
婆婆和你都死了，最后我死。

"
婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。

新娘又说："
婆婆，您怎么还不死呢?"
　　10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。

老太催促道："
快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。

"
外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

　　11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："
小姐，您要什么?"
姑娘说："
我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。

"
　　12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："
这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

"
　　13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："
站(上)课。

"
学生们齐声道："
老死(师)好!"
老师说："
吐血(同学)们，早死(上)好!"
　　14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："
同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"
司机没好气地说："
谁要你们做我妻子。

"
另一个姑娘赶紧说："
不要紧啦，我们很亲(轻)。

"
司机气得把车开走了，心想："
谁和你们亲去。

"
　　15、国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜啦，咸菜太贵啦!”(翻译：同志们，乡民们，注意啦!不要讲话了，现在开会了!)县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译：现在请县长讲话!)县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”(翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······)县长：这个狗屎有人可能吃到。

(翻译：这个故事有人可能知道。

)县长：吃不到的.也不要着急(知不到的也不要着急)县长：我现在就给你们拉—— 　　汉字谐音的笑话故2 　　大吃一斤 　　老师让小明用“大吃一斤”造句。

　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

　　老师赞叹：“海量，海量……” 　　只有一个音道 　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。

老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。

老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。

老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。

” 　　一次性交4600元 　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。

系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。

　　睡觉(水饺)多少钱? 　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。

　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱? 　　小姐大窘，十分生气。

我赶忙解释，他是问水饺多少钱? 　　饺子端上来了，我问他要不要芥茉? 　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊? 　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?” 　　“就是那种黄色的啦...” 　　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么 　　我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。

还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。

前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。

教室内哄堂大笑。

　　今天是两位同学大喜的日子 　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

　　睡觉(水饺)多少钱一晚(碗) 　　老董是河南人，来到南方吃早点。

一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?” 　　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。

” 　　老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。

” 　　服务员极为恼怒，骂到：“流氓!” 　　老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!” 　　有本事你就托呀，我倒要看看你有多长 　　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。

女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。

她们赢了几把，就开始面带喜色了。

终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。

这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。

这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!” 　　汉字谐音的笑话故事3 　　1.、十根竹子一片叶 　　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。

有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。

有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。

王琪看了，马上想了个联句。

提笔写了出来：叶垂千口剑;
干耸万条枪。

王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。

他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。

王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。

他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。

过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。

王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。

”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。

”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。

往后，他成了个有真才实学的诗人。

据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　2、.“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的宰相 　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;
是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。

这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。

赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。

寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。

杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。

寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。

我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。

读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

　　3.、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕 　　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。

天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。

丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;
内翰，就是翰林。

意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直扫地。

这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。

丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。

杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。

杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。

可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。

据宋欧阳修《归田录》。

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谐音笑话

谐音笑话大全40字 　　在日复一日的学习、工作或生活中,大家总少不了接触笑话吧。

下面是我整理的谐音笑话大全40字，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　谐音笑话1 　　1、在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。

　　2、耳朵在此(有趣) 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。

回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里!” 　　3、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器! 　　4、校长发火[有趣] 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事;
负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!” 　　5、中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。

下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。

　　谐音笑话2 　　1、君要臣死，臣不得不死 　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。

香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。

」然后橙子就死了。

因为菌要橙死，橙不得不死。

　　2、梅花鹿 　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3、终身禁驾 　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。

” 　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了…… 　　4、棺材匠 　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、快递 　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。

这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ 　　6、见鸡而作 　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。

地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。

”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。

”张三说：“你的话变得好快呵！” 　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。

” 　　7、耳朵在此 　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！” 　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 　　8、有“机”可乘 　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。

” 　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。

推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　9、地名 　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间。

那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。

” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。

” 　　10、校长发火 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事；
负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！” 　　11、乡村开会 　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。

)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。

”(现在请乡长讲话。

)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

　　12、蟹啊 　　螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 　　泥鳅很生气："
你是不是瞎啊？"
　　螃蟹很委屈："
不是啊，我是螃蟹！"
　　13、终身禁嫁 　　今天上驾校理论课，老师说："
造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。

"
　　后边一妹子举手说到："
那我一辈子都嫁不出去了啊？"
　　14、朱静来了 　　女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 　　15、一刀两断 　　语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："
小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"
小明一愣，说："
文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
　　16、邓紫棋 　　妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："
我们来玩扮明星吧！"
"
好啊好啊！"
"
你把我当邓紫棋吧！"
"
行！"
大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。

妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："
王大壮草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
　　17、钥匙 　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;
"
我要死在你车上!'
'
　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;
"
都市里的怪人怪事真不少.'
'
　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来. 　　车门开了，女士又大叫;
"
为什么不停车?我要死在你车上!'
'
　　我害怕的问她;
"
小姐，你有什么是想不开呢?'
'
　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;
"
我要死[钥匙]在你车上!'
'
　　谐音笑话3 　　地域文化 　　一班主任休产假，学校安排上地理的.李籼生代之。

一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。

” 　　李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。

” 　　班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。

　　集市卖鱼 　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。

就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)” 　　一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

” 　　钢门坏了 　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。

有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了” 　　师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120” 　　美日在亚洲 　　李先生：你怎么说美、日都在亚洲? 　　全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗? 　　蘸着吃与站着吃 　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。

” 　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!” 　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?” ;
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谐音笑话

谐音笑话 　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。

接下来由我为大家整理出谐音笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！ 　　谐音笑话 篇1 　　1、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

　　2、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 　　3、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。

我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊” 　　4、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。

” 　　5、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

　　6、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 　　7、我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？ 　　谐音笑话 篇2 　　1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 　　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 　　2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的'
，终身禁驾（禁嫁）。

” 　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？” 　　3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 　　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　谐音笑话 篇3 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。

回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里!” 　　何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器! ;
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汉字谐音笑话故事

汉字谐音笑话故事大全 　　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧! 　　 　　汉字谐音笑话故事 篇1 　　亡羊补牢 　　某师解书，颇有新见。

一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。

意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。

” 　　众寡悬殊 　　有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。

他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。

” 　　作文用老秤 　　语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语?” 　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。

” 　　语文老师：“记住，作文时不能用老秤。

” 　　汉字谐音笑话故事 篇2 　　会”字新解 　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写?” 　　父亲：“人字下面一个云字。

” 　　儿子：“为什么?” 　　父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。

” 　　变“大”字 　　济公想做一件事，老和尚怎么说都不肯让他去。

于是，济公说：”你不让我去，我就把你变成个“大”字!“ 　　老和尚问：”怎么变?“ 　　济公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起来就像个”大“字。

　　老人掉齿 　　两口子带着爷爷去医院看病。

丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。

” 　　“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!” 　　书法艺术 　　打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。

男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。

” 　　营业员冲他一笑，递给了他。

身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;
“这个开字怎么上面多了竖?” 　　男青年答：“这是书法艺术?” 　　“哦。

”女青年点点头。

　　汉字谐音笑话故事 篇3 　　大吃一斤 　　老师让小明用“大吃一斤”造句。

　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

　　老师赞叹：“海量，海量……” 　　只有一个音道 　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。

老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。

老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。

老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。

” 　　一次性交4600元 　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。

系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。

　　睡觉(水饺)多少钱? 　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。

　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱? 　　小姐大窘，十分生气。

我赶忙解释，他是问水饺多少钱? 　　饺子端上来了，我问他要不要芥茉? 　　他又招来小姐，请问有没有“节目”啊? 　　小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?” 　　“就是那种黄色的啦...” 　　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么 　　我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。

还差几分钟下课时，老师让同学们自由的'
提些问题。

前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。

教室内哄堂大笑。

　　今天是两位同学大喜的日子 　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

　　睡觉(水饺)多少钱一晚(碗) 　　老董是河南人，来到南方吃早点。

一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?” 　　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。

” 　　老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。

” 　　服务员极为恼怒，骂到：“流氓!” 　　老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!” 　　有本事你就托呀，我倒要看看你有多长 　　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。

女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。

她们赢了几把，就开始面带喜色了。

终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。

这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。

这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!” 　　汉字谐音笑话故事 篇4 　　十根竹子一片叶 　　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。

有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。

有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。

王琪看了，马上想了个联句。

提笔写了出来：叶垂千口剑;
干耸万条枪。

王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。

他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。

王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。

他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。

过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。

　　王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。

”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。

”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。

往后，他成了个有真才实学的诗人。

据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　汉字谐音笑话故事 篇5 　　“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的宰相 　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;
是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。

这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。

赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。

寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。

　　杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。

寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。

我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。

读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

　　汉字谐音笑话故事 篇6 　　杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕 　　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。

天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。

丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;
内翰，就是翰林。

意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直扫地。

　　这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。

丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。

杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。

杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。

可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。

据宋欧阳修《归田录》。

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汉字谐音笑话故事

汉字谐音笑话故事 　　笑话故事意思是引人发笑的话或故事。

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

以下是我做整理的汉字谐音笑话故事，欢迎阅读。

　　汉字谐音笑话故事 篇1 　　1、记得有一次，和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。

好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。

” 　　2、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。

班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊。

”我们全倒了，俩男生疯了。

　　3、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 　　4、一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！” 　　5、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 　　6、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

"
　　7、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。

　　8、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 　　9、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板…… 　　10、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。

”骂完真觉得自己是猪。

　　11、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常。

　　12、妹妹告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”谢谢！无地自容！ 　　13、一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。

全班爆笑…… 　　14、上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问："
老婆。

"
　　15、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

　　汉字谐音笑话故事 篇2 　　李大壮怕妻 　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。

李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。

见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。

李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。

大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。

　　风水 　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。

儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

　　狗不认 　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。

恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩! 　　画梅 　　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。

有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

　　送匾 　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。

他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

　　笑人传话 　　有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;
买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。

新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　笑傻子 　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。

一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。

傻子见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。

挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

　　汉字谐音笑话故事 篇3 　　那美女怎么了? 　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过， 　　我指着老师对朋友说“那美女……” 　　化学老师听见了。

转身笑着问到“那美女怎么了?” 　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙” 　　你能给我瓢吗? 　　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。

” 　　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。

” 　　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?” 　　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　杰士邦 　　一女人去超市买菜， 　　她男人说买盒杰士邦回家。

　　女人回家的时候递给男人一个盒子， 　　男人打开一看：一对鸡翅膀。

　　男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢! 　　是不是凉快? 　　今天一同事来上班，看见他头发短了， 　　我：怎么把头发剪了，是不是凉快? 　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块! 　　朱尚海 　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人， 　　老师恶狠狠滴批评他： 　　“就你这样不学无术的.，还想住上海?住厕所你都打不开门。

” 　　去把你是有(室友)叫来! 　　“老师，您找我啊?” 　　“听说你最近经常犯事儿啊。

你昨天逃课了吧?” 　　“额。

我是有逃课。

” 　　“你在宿舍用热得快了吧?” 　　“我是有用的。

” 　　“你在寝室用电吹风了吧?” 　　“嗯。

我是有用的。

” 　　“哦，老师错怪你了，去把你是有(室友)叫来!” 　　既然这么跪，我就不买了 　　陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套， 　　翻开标签一看要6888元。

　　女友也特别懂事，知道我赚钱不容易， 　　转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。

” 　　妹纸，你兄长哪去了？ 　　去哥们家玩，他妹开的门， 　　我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？ 　　还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置...... 　　然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！ 　　我是迷路的小孩 　　孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。

　　孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 　　大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家...... 　　找死，不太好听 　　刘备：“赵云啊。

以前我们兄弟三人结拜完了。

今天看你人还不错也算你一个。

” 　　赵云：“还是不要了吧” 　　张飞：“咋地看不起我们兄弟"
　　赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” 　　汉字谐音笑话故事 篇4 　　1、君要臣死，臣不得不死 　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。

香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。

」然后橙子就死了。

因为菌要橙死，橙不得不死。

　　2、梅花鹿 　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3、终身禁驾 　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。

” 　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了…… 　　4、棺材匠 　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、快递 　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。

这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ 　　6、见鸡而作 　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。

地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。

”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。

”张三说：“你的话变得好快呵！” 　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。

” 　　7、耳朵在此 　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！” 　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 　　8、有“机”可乘 　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。

” 　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。

推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　9、地名 　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间。

那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。

” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。

” 　　10、校长发火 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事；
负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！” 　　11、乡村开会 　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。

)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。

”(现在请乡长讲话。

)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

　　12、蟹啊 　　螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 　　泥鳅很生气："
你是不是瞎啊？"
　　螃蟹很委屈："
不是啊，我是螃蟹！"
　　13、终身禁嫁 　　今天上驾校理论课，老师说："
造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。

"
　　后边一妹子举手说到："
那我一辈子都嫁不出去了啊？"
　　14、朱静来了 　　女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 　　15、一刀两断 　　语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："
小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"
小明一愣，说："
文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
　　16、邓紫棋 　　妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："
我们来玩扮明星吧！"
"
好啊好啊！"
"
你把我当邓紫棋吧！"
"
行！"
大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。

妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："
王大壮草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
　　17、钥匙 　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;
"
我要死在你车上!'
'
　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;
"
都市里的怪人怪事真不少.'
'
　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来. 　　车门开了，女士又大叫;
"
为什么不停车?我要死在你车上!'
'
　　我害怕的问她;
"
小姐，你有什么是想不开呢?'
'
　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;
"
我要死[钥匙]在你车上!'
'
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