简短有趣的笑话(简短有趣的笑话20字)

有趣的幽默笑话

有趣的幽默笑话合集 　　有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。

赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘
你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
　　有趣的幽默笑话(一) 　　1、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“
爸爸，我想对您说句话。

”
“
说吧! ”
爸爸回答。

“
我认为妈妈不会照料小孩。

”
“
你是怎么知道的呢?”
爸爸惊奇地问。

“
我是亲身体会到的，”
约翰说，“
我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;
我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。

”
　　2、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信，就 　　去向爸爸要笔和纸。

　　“
乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”
爸爸奇怪地 　　问。

　　“
那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”
宝宝理直气壮他说。

　　3、 英国小孩耀说：“
国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”
　　美国小孩不甘示弱地说：“
那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”
　　4、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“
龙龙，你长大了想当 　　个什么样的人?”
　　龙龙回答说：“
如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;
如 　　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。

”
　　有趣的幽默笑话(二) 　　1.　男同事调戏胖胖的女同事。

　　男：“
你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。

”
　　女：“
你是说我适合当兵?”
　　男：“
是啊，适合战场上堵枪眼。

”
　　2.　正在小卖部买烟，外面下着小雨。

　　一对年轻男女争吵着走来。

听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。

　　吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“
现在满意了没?”
　　大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。

不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，， 　　“
喂!矿泉水两块!”
小卖部老板嚷着。

　　3.　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“
老师，我要上厕所!”
老师一脸嫌弃的说：“
去吧，去吧!”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“
你别在这拉啊!”
“
我没拉!”
全班爆笑…
…
　　4.小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊! 　　5.“
在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。

于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。

。

开。

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。

果然吸引了全车人的注意。

大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。

”
　　6.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。

我也只能笑笑。

心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。

我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。

而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

　　有趣的幽默笑话(三) 　　1、小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。

」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

　　2、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是? 　　老公;
别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了! 　　3、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

　　然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。

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　　呵呵，老师，你真幽默! 　　4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗? 　　我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。

　　老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚.... ;
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趣味幽默笑话

精选趣味幽默笑话 　　拜访禅师 　　年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。

禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。

年轻人恍然大悟：“
您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”
禅师放下手里的活计，淡然道：“
我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!”
　　我还小，没老公，只能自己洗 　　今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊?她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

我笑了好久。

　　现出圆形 　　同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“
还不速速现出圆形!”
　　素颜的女孩 　　男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的.女孩;
不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题;
男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

　　小燕子 　　国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。

晏子说：“
如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。

”
　　竟然为了一个女人打我 　　今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹?!说完还打了哥哥一巴掌。

哥哥后着脸边哭边说：“
好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”
　　越出色给我带来的伤害就越大 　　虫子对变色龙说：“
你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。

”
变色龙爱理不理的说：“
得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。

”
　　这都是不识字惹的祸啊 　　一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“
捕绳纸”
三个字后边大哭边说道：“
这都是不识字惹的祸啊。

呜呜呜。

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”
　　喂你吃老鼠药 　　公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“
这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。

”
　　下面我们来对下正确答案 　　读初三那时。

一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ABCD，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。

一同学：给力啊，就错2题啊。

老师说：不错嘛。

然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案，我和我的小伙伴们都惊呆了!! 　　对不起啊老师，那是鼻血 　　美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。

这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“
同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。

”
同学抬起头尴尬地说：“
对不起啊老师，那是鼻血。

”
　　顺其自然吧 　　学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。

校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧! 　　我宣布，下课 　　五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。

老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“
老师，我要上厕所。

”
孙女立刻瞪眼说：“
憋着，下课再去。

”
爷爷被训话之后，只好坐下。

这时，奶奶举手了：“
给你买酸奶了，在冰箱里。

”
孙女一听，马上说：“
我宣布，下课。

”
　　司马光，享年九岁 　　古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。

小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。

司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。

缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明!第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。

司马光，享年九岁。

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经典有趣的笑话故事【五篇】

【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。

下面是 考 网分享的经典有趣的笑话故事【五篇】。

欢迎阅读参考！ 1.经典有趣的笑话故事 　　古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。

　　教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。

乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。

”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。

　　乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。

”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。

　　乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。

头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。

　　乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

　　这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;
无鱼，肉也可;
青菜豆腐不可，少不得一文钱。

”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?” 2.经典有趣的笑话故事 　　从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

　　一天，他家来了一个有学问的客人。

他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。

他听说来了一位有学问的客人，想见一见。

可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

　　客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。

” 　　他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。

” 　　少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。

又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。

” 3.经典有趣的笑话故事 　　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。

谁知，船划到一半，遇上了大风。

小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

　　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？” 　　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。

猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"
　　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；
如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

　　猴子果然不幸地抽到了第一个。

他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

　　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。

按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

　　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。

于是动物们又把山羊推下了船。

　　第三个抽到的是花猫。

花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

　　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？” 　　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！” 4.经典有趣的笑话故事 　　古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。

” 　　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

　　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。

” 　　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。

这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。

他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!” 5.经典有趣的笑话故事 　　索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。

索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。

甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。

” 　　朋友听后有点不相信。

于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。

” 　　“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

　　“煮得透一点的。

” 　　服务员记下了菜名就走了。

不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!” 　　“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。

　　“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。

我不忍心卖给您。

”。

最有趣的笑话故事几则

最有趣的笑话故事几则 　　最有趣的笑话故事几则：前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。

最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。

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更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 　　最有趣的笑话故事几则(一) 　　1、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。

　　舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

　　2、我问室友：“
你为什么那么喜欢吃香蕉?”
　　室友：“
想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。

”
　　3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。

　　这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了? 　　我。

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只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。

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　　4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。

　　有天晚上突然收到室友三百块的红包。

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这神么情况，莫非。

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他动了我的女友?! 　　5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。

　　一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊? 　　另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。

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　　一宿舍人笑喷。

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　　最有趣的笑话故事几则(二) 　　1、老师是个光头，有一次上课，他说：“
如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”
　　小明：“
老师，你脑壳就亮了。

”
　　老师：“
你还不自觉点滚出去?!”
　　2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。

　　小明立刻接出下联：胸还是女的.大。

　　老师：小明你给我滚出去。

　　3、老师：“
你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错?”
　　小明：“
错又如何，感情的事不分对错。

”
　　4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊? 　　角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。

　　老师：你马上给我滚!!! 　　5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“
谁知道这个数字怎么读?”
　　有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。

　　后排小明大声答道：“
老师，是对6!”
　　老师：“
滚回家对6去!”
　　最有趣的笑话故事几则(三) 　　1、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块! 　　2、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的? 　　3、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“
关灯一小时”
的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

　　4、新生女生宿舍里，女A：“
以后我们几个就是闺密了吧?”
　　女B：“
是啊是啊，当然是闺密啦!”
　　女C：“
那我们选个头吧。

”
　　众人：“
选谁呢?”
　　女A：“
当然是我，我在宿舍就是头。

”
　　女C不假思索的喊到：“
好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。

”
　　然后。

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都笑的合不上嘴了。

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　　5、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥? 　　包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。

　　我。

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有趣的笑话有哪些？

有趣的笑话有：1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

3、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！4、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

5、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

6、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

有意义的笑话

1.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。

曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。

过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。

又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。

下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 2.香港回归十周年，胡锦涛到了香港，看见刘德华握着她的手说：“我认识你。

”刘德华：“十分荣幸。

”胡锦涛：“你叫张学友。

”刘德华：泪流满面胡锦涛：“你唱的那首菊花台我很喜欢。

”刘德华：“谢谢毛主席”3.今年高考作文，某省题目：请描述2只老鼠在麦田的对话还有个题目：请你以一只老鼠的身份警告人类，让人类意识到环保的重要性。

要求800字以上有个同学是重要写的：“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？”“吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。

”“吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！”“吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。

”“吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。

”“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。

”“......吱！！！！”“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱”“吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。

”“吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。

” 。