每日爆笑段子,每日爆笑段子的第1集

生活中有哪些搞笑的小段子？

1.高中的时候一老师（女）很严厉，某次考试中；
发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。

虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”2.小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

3.妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺一，快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...4.冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。

当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

5.食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！。

生活中的搞笑段子

生活中的搞笑段子 　　生活中的搞笑段子，笑一笑十年少，我们看搞笑段子的时候都会感到莫名的欢乐，里面所包含的寓意其实也是非常有意思的，那么下面就为大家分享一下生活中的搞笑段子。

　　生活中的搞笑段子1 　　1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

　　2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！ 　　3、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。

我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……。

。

　　4、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。

就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

　　5、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

　　6、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

　　7、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。

阎王爷：想不到是我吧！ 　　8、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

　　9、那些生活中的真实的搞笑段子，孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 　　10、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。

　　11、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！ 　　12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 　　13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

　　14、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 　　15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

　　16、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。

” 　　17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

　　18、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。

”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。

” 　　19、新时代的'
女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。

养了一群白眼狼！ 　　生活中的搞笑段子2 　　1、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

　　2、你一定行的！除非不行。

　　3、放点黑黑的白芝麻。

　　4、上次看到这样的视频还是在上次。

　　5、听了你的分析，我决定自己再分析分析。

　　6、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

　　7、晨跑十千米，就等于跑了十公里。

　　8、你有病的样子好像没治好一样， 　　9、什么胜读十年书？读十一年书。

　　10、借口是好借口，但就是借口。

　　11、你会发现废话文学里说的全是废话。

　　12、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

　　13、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多 　　14、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

　　15、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

　　16、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

　　17、你跟我搁这儿搁这儿呢。

　　18、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁、、、、、、 　　19、大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

　　20、上次这么无语还是上次。

　　21、一日不见如隔一日。

　　22、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

　　23、如果你不点它，你就点不了了。

　　24、三句话，让男人听了我三句话。

　　25、越聪明的人，脑子就越聪明。

　　26、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

　　27、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

　　28、今年多大了，该找个对象了。

是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

　　29、如果我没猜错的话，我应该没猜错。

　　30、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

　　31、台上一分钟，也就是台上60秒。

　　32、据我所知，我对这一无所知。

　　33、有空的时候自然有空了。

　　34、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

　　35、整了个好活，就是有点烂。

　　36、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

　　37、字越少，句子就越短。

　　38、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

　　39、这是我爸爸，我是他儿子。

　　40、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

　　生活中的搞笑段子3 　　1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

　　2、上幼稚园后，把天真弄丢了;
上小学后，把童年弄丢了;
上初中后，把快乐弄丢了；
上高中后，把思想弄丢了；
上大学后把追求弄丢了;
毕业后，把专业弄丢了；
工作后，把锋芒弄丢了；
恋爱后，把理智弄丢了；
按揭后，把下半生弄丢了；
结婚后，把激情弄丢了；
外遇后，把家庭弄丢了；
当官后，把自己弄丢了。

　　3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 　　答：“200元。

” 　　问：“大队长来买，怎么只要150元？” 　　答：“主任来买只要50元。

” 　　问：“为什么？” 　　答：“这是官窑。

” 　　4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。

” 　　小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。

这指示，还真管用！” 　　5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

　　他说，打错了。

　　但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

　　他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

　　以后，那电话再没有来过。

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全 　　简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

　　简短幽默笑话大全1 　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 　　小正太：“2个！ 　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 　　 爆笑简短笑话大全2 　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 　　小明：“他们对我都很好！” 　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 　　小明：“我站旁边。

” 　　 爆笑简短笑话大全3 　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。

” 　　我：“不应该让领导先走吗？” 　　 爆笑简短笑话大全4 　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” 　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” 　　“还说，不都是你砸的吗？” 　　 爆笑简短笑话大全5 　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 　　 爆笑简短笑话大全6 　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："
我带你去游泳，去不去啊？"
　　我儿子说："
我就要去游泳，我就要去游泳。

"
　　我爸说："
有一个条件。

"
　　我儿子不懂，问我爸："
什么是条件哪？"
　　我爸说："
条件就是你得上幼儿园。

"
　　我儿子不假思索地说："
那我不去游泳了。

"
　　简短幽默笑话大全2 　　1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

　　2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

　　3、缘分下的`同一片天空，你离开我。

你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不… 　　4、往年，我祈求上天赐我幸福。

现在有你在我身边。

我知道，幸福，我已经得到了。

我爱你！ 　　5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把… 　　6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！ 　　7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！ 　　8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；
只许爱，不许恨；
只许笑，不许哭。

　　9、我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

　　10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。

而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 　　11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

　　12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！ 　　13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。

织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 　　14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

　　15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

　　简短幽默笑话大全3 　　一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。

”另一个说：“我是三星的。

”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。

”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 　　二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

　　三、下雪了。

普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 　　四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

乌龟吹了口水烟袋。

不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。

无论发生什么事情，先把头缩进去再说。

” 　　五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。

”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。

”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。

你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 　　六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

　　七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　　八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。

主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。

主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！” 　　九、今天偶然和一个MM聊天。

我问她长什么样，她说身高168，长头发。

我说能不能说得具体一点。

她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 　　十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

　　十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。

蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。

妈：等咱们走到那你就够了。

　　十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。

”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。

”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。

”靠，原来下午在丫那里买过东西。

　　十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。

一个月后，唐僧：“齐步走！” 　　十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 　　十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。

王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。

故他也将没机会）。

然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。

难道，真有猴子元年。

我可要去查查李先生的生肖了…。

还是某报故意…。

　　十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。

禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 　　十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。

” 　　十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 　　十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。

全国各地的专家集体讨论。

调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。

上中下三集。

最后的结论是那哥们种错种子了。

　　二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。

他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。

”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。

” 　　二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。

杨过说：我老婆愿意为我跳崖。

郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。

令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。

韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

　　二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！” 　　二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~ 　　二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 　　二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。

” 　　二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 　　二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

　　二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 　　二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。

谁知一进门，就被蜘蛛绑了。

面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；
它妈的，黑店啊！ 　　三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。

而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。

某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。

千万别和他组队！ 　　三十一、朋对月说：你是我的另一半。

月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

　　三十二、苹果生病了，橙子去看它。

到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。

苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！ 　　三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

　　三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 　　三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。

突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。

猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。

就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”。

简短的幽默笑话段子

简短的幽默笑话段子 简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。

那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。

简短的幽默笑话段子1 考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱， 这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！” 我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？” 媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。

” 听完我竟无言以对了！ 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。

我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂ 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。

” “那往年也没见你这么累呀？’’ “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………” 一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。

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然后，全车人的目光都投向我。

大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧 简短的幽默笑话段子2 一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。

拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。

结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

简短的幽默笑话段子3 一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。

而你，只能是个段子。

六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。