个人日记心情,个人日记心情50字
心情日记
心情日记 篇1 上世纪六七十年代里，在“水利是农业的命脉”的号召下，我的家乡利用山冲凹脑自然条件筑坝蓄水，以备干旱时使用。
曾记得，当时的毛坦大队干部带领全大队12个生产队的男女社员，历经十年的奋战，分别在毛坦片的叶冲，金罗片的螺蛳塘，三合片的板棚、里冲，建设片的杨冲，先后建起水库5座。
说是建水库，当地人习惯叫挑水库。
这5座水库算螺蛳塘水库工程最大，耗时长达三年之久。
当时的我虽还处在学生时代，但每到冬季农闲，几乎是吃住都在工地附近的工棚里。
每日天麻麻亮哨子一响，就扛上挖锄铁锹、粪箕扁担上工地，直到“麻影子”才收工，即便遇上下大雨，也只是临时回工棚躲会，雨一住点，上工的哨子就如催命似的一声紧一声。
每天往大坝上挑土十四五个小时，遇打突击（加班）时，在用竹竿撑挂的电灯泡下还要干两三个小时，个中的苦累真是难以言说。
建水库大坝，关键部位是中间的核心墙的建设最费力耗时。
核心墙约四米宽，为储水防渗漏，动工时先要将墙底和其靠山两边的土挖到见石壁为止（螺蛳塘冲口底宽约50多米，越往上就越宽），就如同盖房打墙脚，但比盖房打脚也不知艰难多少倍。
越往下渗水越多，渗水时一边用水车将水不断地往地面上车，一边用强壮劳力使劲拼命地往外取土，与渗水争分夺秒。
挖到见石壁底子时，多半达十几米深，要用几部水车将水一截一截往上输送，后来改用柴油机水泵抽。
开始筑核心墙的时候，将备用的石灰拌和的黄土一筐筐倒进里面，十几个人手握筑杵将倒下去的土一层层打夯筑结实，这是水库最关键的工序。
那段时间大队干部昼夜轮番坐镇坚守，督促指挥，直到核心墙出水面为止。
为什么在出水面以前不能歇息？如果夜里歇工，次日就是满满一宕水，没半天是车不干的，影响工程进度不说，也白搭掉不少人力和时间。
一旦核心墙出了水面就改用石夯，一层层夯实。
石夯是用一块端方约40多厘米、厚约20多厘米的麻石，系有八根麻辫，八个人各执一根麻辫，四周均匀站开，大家喊着号子协调一致牵引，将石夯抛至一人多高，再将其落在需要夯实的地方，如此反复，挨个一一夯到边。
我们老家管这活叫“打阿”，夯结实一层，接着再夯第二层三层……核心墙两边各需培土约十多米宽，坡度约50多度，越到上面除核心墙宽度不变外，其两边的培土越收越窄，最终到大坝顶部宽约五六米。
大坝高约30多米。
大坝的外层是用大石块一层层垒就的，巍峨壮观。
水库运营30多年来，政府多次投资对大坝、涵闸、溢洪道等进行维修加固，保持了其正常运行。
心情日记 篇2 12岁那年，我开学就要去镇里上初中了。
对我来说，镇子很大，有长长的四条街道，比我们村子阔气多了。
不过，我们村距离镇有二十里路，还得翻两架沟。
背着铺盖赶到镇上的学校时，我才知道了问题的严重：学校没有初一学生的宿舍，要求我们必须借宿在镇上或镇周围的亲戚家里。
后来，我被安排借宿在一个姓王的同学家里，初中生活就这样拉开了序幕。
学校食堂对学生只卖五分钱一份的菜，多是不见油星星的水煮红白萝卜片，偶尔也有白菜炒粉条。
主食是我们从家里带来的红薯或玉米糕，放在塑料网兜里，再将网兜放进学校很大的蒸笼里馏热后吃。
馏热自带的干粮是免费的，学校同时还提供白开水。
开水在一口大铁锅里，喝开水得排队。
记忆里，即便大冬天我也没喝过热乎乎的开水，一波一波拥挤过后，轮到我时，就剩下锅底泛着沉渣的凉开水了。
学校门口有家饭店，只卖踅面，一碗一毛二，不少同学每周都会去改善一次伙食。
卖踅面的是个常年清鼻涕奔流的老汉，土灰色的衣服，衣袖处因常年擦鼻涕而格外惹眼。
他们才不在乎老汉邋遢的形象，吃得夸张，吞咽时吧唧作响。
说真的，我也眼馋过，不过强忍馋劲以“老汉不讲卫生”说服了自己，并对那些买踅面吃的同学嗤之以鼻。
每周去学校前母亲也会给我一点伙食费，多则四毛，少则两毛，让我买菜吃。
每次我都会央求母亲再给我装满满的一罐头瓶葱花辣子。
罐头瓶没瓶盖，装满辣子后，就用塑料纸蒙住，而后在瓶颈处用绳子扎结实。
一次周日下午，在距离学校四五里的一个村口，突然跑出来一只狗，怕狗的我吓懵了，紧张地跑了起来，狗狂吠着追赶起我，我跑得更快了，以至于一只鞋都跑掉了。
直到感觉到身后没有狗追了，我才虚脱般跌坐在了地上。
赶到学校时发现罐头瓶上的塑料纸被撞破了，葱花辣子散了一布兜，馍上，书上，作业本上，辣油甚至渗过布兜还印在了我的后背上。
迟到还狼狈成那样，要多沮丧有多沮丧。
直到今天，我还能听得见那声极为懊恼的长叹。
之所以让母亲每次都给我带一罐头瓶葱花辣子，是因为我从来不会买菜吃的。
那时，有个家在镇上的同学，上课从不听讲，不是睡觉就是说小话，却有着极精明的商业头脑：每天来学校都会带几本小说问同学们谁想租书看，一本一天二分钱。
二分钱几乎是半份菜啊，我的伙食费没有流向食堂，全流向了他的口袋。
期中考试前，那位同学找我说，做完后把答案传给我，我不要钱叫你看半学期书。
不用花钱可以看半学期书？这种诱惑对我来说超过了所有老师倾泻到我身上的赞美的目光。
在老师们眼里，学习好的我一向是值得他们信任的好学生。
可这一切，都抵不过书的诱惑。
我卑劣地利用老师对我的信任，借口钢笔不好使一次只能吸一点墨水，每次都是在到讲桌前吸墨水的途中悄无声息地完成了答案的传递过程。
殊不知，这件很隐秘的`事终究被一个人看到了，就是我寄宿的王姓同学。
他觉得我白住在他家竟然不给他传答案，实在可恶，就将我的铺盖直接扔在了他家门口的柴垛上。
没有了住宿的地方，我欲哭无泪。
租书给我的那个同学得知后倒是很热情地邀请我去他家住，被我拒绝了：我需要他的书以解精神的饥渴，可又不屑于跟一个只把书当赚钱工具的人做朋友。
班主任知晓了事情的原委后批评了我，而后将我安排进了一个初二年级学生的宿舍里。
放假回到村里，受的气还是与书有关。
村里有个跟我同龄的孩子，家里藏书颇多。
不过，那家伙很懒。
起初他对我说，你给我割一笼猪草我让你看一本书。
不要钱只需要一点劳动就可以看到书，我觉得这是天大的便宜——比考试作弊踏实多了，就爽快地答应了。
伙伴们都不能理解，我一到地里割起草来特别带劲，给他的那笼压得瓷瓷实实的，而我自己的那笼蓬蓬松松，一路上左右开弓拎两笼草还乐得屁颠屁颠，直送到他家门口。
再后来，我甚至放下自己家里的地不锄跑到他家地里锄草。
为此，没少被父母拧着耳朵训斥，心里却如神仙般快活。
我的劳动带来的实惠就是可以到他家随便挑书看，还不受时间限制。
如此想来何曾受过半点委屈？因看书而受的，都不叫委屈——心里很舒展怎会是委屈？ 假期里，我会一个人躲在犄角旮旯里静静地看半天书，看得眼睛发酸了，眯一会儿，接着看。
直到今天，我依旧觉得没人打扰静心看书，是最愉悦的享受。
心情日记 篇3 儿子才五岁，经常在放学回家的路上对我说“肚子饿了，妈妈，你买点好吃的给我吧。
”看着儿子祈求的眼神，心里总是软软的。
是呀，现在条件好了，一家就一个宝贝疙瘩，不给他吃给谁吃？要点吃的还满足不了他吗？“好的，老妈同意”。
来到了超市，他东看看，西看看，选不定自己要吃的东西。
你给他挑，他不是说这个不好吃，就是说那个不好吃，许多都吃过了……再三催促下，终于选定了，没吃几口还是说不好吃，现在社会，零食五花八门，真的不知道什么是好吃的了？ 回忆起我小时候的零食，真的是我一辈子的最爱。
80年代出生的我，是父母最小的女儿。
那时的零食很少很少，尤其在农村，除了勉强可以吃饱的一日三餐，吃上一顿肉、一只鸡，那只是逢年过节，或是家里来了重要的客人才会享受到的礼遇。
零食简直就是奢侈品，院子里还没成熟的杏子、梨子，从开花那时就盼起，成熟后就成了满足我嘴馋的零食。
当然最难忘的还是父母为我特别制作的零食，也许我是他们最小的女儿，父母很疼爱我，从记事起，我就有属于自己好吃的零食。
每次的剩饭，妈妈总要把它们晒干装起来，等到麦子成熟，山芋收获后，爸妈在昏暗的煤油灯下，一个人站在锅台前操作，一个人则在锅洞门口不停地往里面加柴。
如此几个夜晚的加工，好吃的饭团糖便产生了，我如获珍宝，总是将它们一粒不剩的收入肚中。
回忆那种味道，是我们现在任何零食都无法比拟的，现在偶尔回去母亲还会为我特别做饭团糖，感谢我的父母，让我很幸运在我成为人母之后，还可以品尝到那种零食。
但愿我儿子也会钟爱这款零食，因为这里面有爱的味道。
心情日记
有趣的一天又要结束了，我相信大家都是有收获的，这时候十分有必须要写一篇日记了。
相信许多人会觉得日记很难写吧，下面是我精心整理的心情日记9篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
心情日记 篇1 我是个没啥事业心的男人，习惯不紧不慢地走在人群中，没啥近忧亦无远虑。
偏喜欢看那些志士叼着根烟卷儿，拧着眉头，为事业操劳，为良策苦思的背影。
羡慕久了，忍不住也点燃一根，学学烟者风范，惭愧的是学得形似而神不似，有同事笑话我抽了近二十年的烟咋就那么不长进呢？我只好诡辩似的自嘲说：我可从没把抽烟当作一种事业啊，我只是在戏烟呢！ 戏烟是指不上瘾的抽烟者，人们常嘲笑那种“在家不买，出门不带，有烟则抽，无烟则戒”的人。
那是纯戏烟之人，我的档次明显要高一点儿，若按丐帮用“袋子”来标记的话，怎么说我也能混个六、七袋弟子了吧。
不过看到有同事戒烟那么痛苦，嗯，怎么说我也不能更上层楼了。
曾经我是很反对吸烟的。
记得十几岁在外地读书时，剪了一份报纸寄给烟瘾较大的叔叔，只缘那上面细数了烟之害。
现在叔叔的烟没戒成，我倒在往这个行列里靠。
见了叔叔我们常在一起吞云吐雾，觉得挺亲切、很温馨，全无了当初对烟的反感。
不过，他抽三根我仅能抽一根，见他抽得太多时，我忍不住还是会说，少抽点，别把抽烟太当回事啊。
对男人来说，没有烟的日子也未必好过。
一个学生在给她母亲的一封信中写道：你就让爸抽点烟吧，你要知道男人在外面不抽烟不打牌是会被人瞧不起的。
小小年纪，说出这么经典的话来。
幸好我还抽点烟，所以有时面对吐出的一个个圆圆的烟圈，还能自我欣赏一番：瞧，我不也会抽烟么！ 一根烟往往造就了我的沉醉，有时也引来妻子的不悦。
这不，网上正聊着呢，搞笑的语言与图片让人忍俊不禁，所以我忍不住衔了根烟。
“切，聊着天抽着烟，你还真是快活赛神仙啊。
”妻说，“下吧，做饭去。
”唉，一时得意忘形了不是，难怪妻子不高兴呢，谁叫视频中惊现“红颜”啊！扔了烟头，走，自我改造去。
撇开妻子的视线，不自觉地又点燃一根，烟一缕一缕飘散：嗯，香烟淡淡的就是人生。
心情日记 篇2 快乐是可以感染的。
我会在想爱其实也是可以感受到的。
突然觉得，不需要去用什么花招了，爱就是一种绝对的力量。
我爱了，他可以感受到，那么他也可以爱的，我们爱了，别人可以感受到，他们也可以爱了。
我可以说他爱吗？我可以代他说这个话吗？我可以说出他爱我吗？我想说，因为我爱了，是他的爱，相信他的爱。
我不是一种自我安慰或者欺骗，我感觉我没有那么可怜吧，我好像不需要谎言欺骗这个东西。
因为爱这个东西，向来都是可以感受到的，心是很诚实的，我的心告诉我，它感受到了，他真的喜欢我，他的爱很特别，单单适合我，为我量身定做的，他爱的只是我。
我感觉我很难和我的心唱反调，那样好累啊，我不想。
我会说，我长的没他好看，我自卑…感觉这个好像是在撒娇，有一丝丝的小嘚瑟。
在这个充满忧伤的世界里，我和他是快乐的，或许有太多的不幸围绕着我们，但我们却能够在风中轻盈的起舞，好像我们住的地方是美丽的伊甸园。
撒狗粮吗？如果有，我们自己留着吃，先让我们幸福的冒泡泡吧，其实我想说的是在爱的里面，相信很重要的，那里面藏着快乐和幸福。
心情日记 篇3 回忆突然而至，关于渐行渐远的童年，关于日渐模糊的背影，关于那一去不复返的美好旧时光。
它的名字，叫作“小时候”。
小时候，常被派遣去给本家一位曾祖母送饭，曾祖母和蔼慈祥，见了我总是地说：“哎呦，我的小重孙女儿又来了。
”而我，却嘟着嘴一脸不快：“人家又不是虫子，干吗喊‘虫孙女’啊！”小时候，以为啤酒上面飘着的是肥皂沫，看大人们觥筹交错，甚为不解，所幸的是当时的小脑瓜没有“灵活”到啃口肥皂尝尝；
小时候，会把车票当饭票，心里纳闷得很：为什么坐公共汽车还要吃饭呢？又不好意思问，那就等着吧，可是直到下车也没吃到；
停电的时候，吵着要看电视，大人不悦：“跟你说停电了呀？”我心里委屈：点上蜡烛看呀！ 那样自以为是的小聪明，只在小时候。
小时候，午后的时光总是那么静谧美好，不愿就那么睡去，于是在把奶奶骗睡后，蹑手蹑脚地溜下床，从糖罐里偷出白糖，在门口的大树下引蚂蚁，可以玩一个下午而乐此不疲。
晚上爸爸接我回家，总是困得一塌糊涂，怎么也迈不开步，爸爸无奈，只得俯下身，我趴在爸爸背上，睡得香甜，奇怪的是，一到家，在温暖明亮的灯光下，立即精神抖擞，再也不肯上床早睡，以至于爸爸怀疑我使诈，可是下次，情形依旧。
还有，日记本里记的是“今天是星期三，明天就是星期四了”或者“今天我值日，我想明天就不是我值日了”，另有我口述，妈妈记录的关于一种方便面的美味记忆。
那样单纯的快乐，只在小时候。
那样的小时候，是透过玻璃糖纸看天空的颜色，是童谣里的稚嫩声音，是雪白蓬松棉花糖的甜蜜滋味。
这是我阔别已久的小时候，是大多数孩子珍存的最清澈美好的年少时光。
只是，而今当我们在这里的时候，你们又在哪里呢？ 时间的河流奔涌向前，也许，在记忆里它变成了散落的碎片，在时光的罅隙里偶或闪现。
小时候被镌刻成一帧帧定格的黑白影像，封存于泛黄的相册，被置于一个叫做回忆的角落，如果被那个已经长大的孩子，如同今天的我，偶然记起，轻轻捧起，掸落尘埃，翻开刹那，才被着色还原，重见生动流转的彼时光景。
如果我们不曾记起，那么，这些小时候的往事唯有继续沉寂。
小时候去了哪里？他们一直在原处，只是我们走得太远，忘了回去的路。
在追寻的旅途里，有些寻着了归宿，有些，则丢掉了最初。
七堇年说，年华里，我们失却的是一种心情。
也许，我们无法穿越时间和空间的距离，却可以选择穿越心灵的历程。
那么，那些用纯真栽培的花骨朵，即使有一天枯萎，在记忆的某个角落，仍有暗香飘来，仍有暖意萌动。
那么，何必心心念着“时光机”呢？我们就这样，回到小时候。
心情日记 篇4 岁月的河流不停地在走 有些人 有些事 如果刻意的选择遗忘 其实根本忘不掉 人的一生很短暂 不管遇到了什么 都是值得去回忆 伤心也好 痛苦也罢 这些都写在我们成长的道路上 人生最大的幸福 就是能够得到一个爱你的心 时时刻刻为你牵挂 人生最大的痛苦 就是只用一分钟时间爱上她 忘记她要用一生 仍刻骨铭心 有些人一直刻在记忆里 即使忘记了她的声音 忘记了她的笑容 忘记了她的脸 但是每当想起她的感觉 是永远都不会改变的 有人说 你可能在1秒钟的时间遇上一个人 用一天的时间爱上一个人 却要用一生的时间忘记一个人 ……这就是爱情 忘记……一个心痛的问题 心情日记 篇5 和他在一起7年多，比我大12岁，我叫他大叔。
结果，他提出了让我离开，说他压力太大，我是他内心深处不安和焦虑的源泉，希望我彻底消失，可是他知道彻底消失就是死亡，依旧这般请求我。
我问他：你确定吗？如果确定我们便是敌人，便会毁灭。
他依旧请求我放了他吧，即使是这样。
听到的一瞬间，呆住，大哭，真的止不住。
以前哭都能凭自己控制，但是那次哭真是崩溃大哭。
精神衰弱，失眠了近2年。
一个多月没有讲话。
晚上好不容易睡着以后哪怕风稍微吹一下窗帘就能惊醒。
心里很绝望很绝望。
白日看到情侣，不管身边有谁马上丢掉所有的心情，就像是一只玩偶。
后来精神衰弱慢慢好了，抑郁症，焦虑症，分离症又在那个时候一一无声爆发。
觉得：人生都完了。
现在——过了2年。
放下大半，早已决意不再出现，安安静静的消失。
可也总做不到，大概爱的忘记了自己，只想用我的方式让你恨我，以后可以一世安稳的幸福，不再内疚我的选择。
我想总有一天时间会证明，会理解，只是那是很久之后的事情，既然一辈子，又何必着急你的理解？我的大叔。
心情日记 篇6 考试成绩明天就将揭晓，全班同学的心仿佛被一只无形的手给揪起来。
第二天，我一走进教室，发现大家都在谈论关于考试的事情。
有的说：“你觉得这次考得好吗？”有的说：“你觉得你能考多少？”还有的在紧张兮兮地对答案，发现自己做错，就朝天拍着胸脯说：“苍天啊！大地啊！为什么我当时不再仔细一点检查啊！”我也被弄得心脏怦怦直跳。
第一节是语文课，我的心跳随着老师的步伐而慢慢加快。
老师二话不说，就开始报分数。
每当老师报到一个优秀的，我的心脏就猛地跳一下。
当老师抱到我的分数：98时，我真想翻一个跟斗高呼：老师万岁！但我忍住，毕竟这是在上课嘛。
我只好如释重负般地呼出一口气，看见四面八方向我投来艳羡的目光，我心里好不快活！ 数学是我最没底的科目。
所以在老师报分数的时候，我的指甲深深掐入我的肉，但我却没有疼痛的感觉。
“周菁超，95！”老师报出我的分数后，我和同桌击掌欢呼，这可是我想都没想过的分数！ 英语不出我所料也考个高分。
回到家，妈妈说要好好奖励我，我更是兴奋的一夜没睡，因为这次考试考得太令自己满意。
心情日记 篇7 生活中的每件事，有果必有因。
如果哪天你发现生活不如你所愿，那别抱怨其他人，除了一个人---那就是yourself！如果哪天你功成名著，请先感谢一个离你最近的人，也是yourself...如果某天你被世界上所有的人抛弃，包括你的爸妈，你的哥哥妹妹，你的红颜知己。
但是，你得清楚，宁可他人损我一千，也不自己损我一毫！ 说实在的，这个世界上，自己才是核心，他人只是资源，所有的善良来自你的美好，当你命垂一线，当你一无所有，当你孤苦如若的时候，他们带给你的，不好意思，不是善良，而是怜悯。
相信，如果你是一个自尊心强的人，如果你是一个上进心强的人，如果你是一个拥有齐家治国平天下为理想的人，绝对不想接受别人的怜悯，绝对不愿意接受别人的施舍！那么，问题之所在，来了 别在失望之后觉得别人不好，别在失败之后懊悔不已，别在别人攀爬的时候装死，别在该努力的年华安逸度日！如果你想问怎么现在变成这样，那么问题的原因只有一个，因为当初的你，年少的.你，傻傻的你，在开始选择了失败，在开始选择了得过且过！别看别人如何，只做自我。
难道别人吃饭的时候你就得去吃饭，那样你不会觉得人太多，太挤了吗？选择自己的时间，选择自己的路，走完，便好！ 当最后你快死又复活的时候，请记住，大难不死，必有后福！！！别忘记了努力哦。
心情日记 篇8 心情像天气，不是好就是坏。
四季岁月轮转，风雨阴晴变幻莫测地上演，我们躲不开坏天气，也逃不开坏心情。
失意时分，我们最好做个魔术师，有点石成金的本事，随手一指，坏心情变好心情。
如果闲闲无事，心情甚好，这一点儿都不难。
水到渠成的好心情，浑然天成的好心情，都是天赐良机，不容错过。
要紧的是另外的那些时候，大雨倾盆，兜头浇下，当坏心情陡然来袭，我们得想点办法来及时转换频道。
这其间有诀窍存在。
愈是遇到糟糕的景况，愈是要打起精神，无论如何不能沉浸其中，迅速地摆脱当前尴尬的境遇，是首要的选择。
心情总是随着别的事物不断变迁，所以换个场景，也就换了心情，对着无限美好的事物，想不开心也难。
还有谁比自己更解自己，每个人都有属于自己的快乐密码。
只有自己知道，哪一个人哪一件事哪一个小小细节会让自己心花怒放，破涕为笑，转忧为喜。
有人喜欢蒙头大睡，一觉醒来，天清气朗，什么不开心的也都随之忘得一干二净，梦醒后的是另一个全新的自己。
有人喜欢饮酒，喝得半醺半醉，没多久就美得梦里朦胧。
还有人的需求简单，写写日记，随笔涂鸦，就能进入另一个天地。
还有人听听音乐，便身心愉快，有人摔摔枕头，也能消解怒气。
有的人冲着空气大喊大叫，发泄完了也就一身轻松。
我的快乐密码是书，书是桃源，我是武陵捕鱼人，只要随随便便抓住一本，看得一分钟，早已沧海桑田，不知身之所在。
一颗心飘飘荡荡在书海里，随心所欲，不知今夕何夕兮。
生活里难免有些琐碎繁杂，紧握自己的快乐密码，坏心情变好心情。
美好的一天，从好心情开始。
心情日记 篇9 贝多芬的钢琴曲《命运》，偶尔听过一次，却难以忘怀，久久扎住脑海，成了种子也发了芽。
模糊的潜意识告诉我一条很重要的信息——这钢琴曲是在贝多芬丧失听力下倾诉对大自然的热爱。
丧失听力又要造成一个孤独的人，又要再归还一双对声音敏感的耳。
曲子开始的前奏是沉重的，像一种对命运不公怒吼、与耳疾的对抗。
随着节奏就快了，我心跳也随之加快了。
好像再说“再快点、再快点、我就可以听见声音”，随后又是沉重的节奏，就像在人生道路上摔了一跤。
紧接是有强烈的节奏，像漂浮的绊脚石，只有踩在脚底，才会上前一步，随后是一个沉重的音符，再随后的音符显得有些欢快，昭示一种喜悦，像细语倾诉欢乐的孩子。
再是沉重的音符与欢乐的音符掺合着，更似感激，感激痛苦后才有的快乐，那么透彻心灵。
还有另显得单调的音符缓显得那么孤独悲伤，像极在行走的生命，告诫一个人的快乐很容易消失，很容易感到孤独，再为没人分享他的快乐而孤单悲伤着。
我想这不是他要表达，而是我听到，也是我想听到的内容。
命运对每个人都是公平的。
当你失去的就是你得到的。
也许你失去了手，这时是你的脚大显神通的时候了。
当不幸降临于你，你坦然接受，即使那是一个耻辱。
他们都是神赋予晋升的梯子。
是幸福的红地毯，只有踩在上走过，才会有幸福的开端，打开快乐的大门。
我感谢生命中那些令我迷失、沉沦，甚至付出生命的痛苦。
感谢在别人眼中不公平的命运。
命运制造的幸福，是让你真正理解生活，阳光，月亮，红花绿草——大自然。
心情日记
心情日记 篇1 我在等那么一天， 我爱憎分明，敢爱敢恨， 我实在厌恶自己的优柔寡断， 心被狠狠剜过，却还是恨不下去。
我在等那么一天， 我完全有能力照顾好自己，即使我失去了所有人， 像一个真正的独立的大人。
一句我等你，不知道需要多大的勇气。
它远比我爱你三个字更需要勇气。
不是每个人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等。
一句我等你，包含了很多的无奈，心酸，苦涩。
或许是爱不到，或许是不能爱，无论怎样，我等你这个承诺， 远比我爱你更动听。
可是有多少爱情经得起等待。
-2- 我在等那么一天， 我懂得爱惜自己， 我不再用刀伤害自己的身体，不喝酒不熬夜， 真正的疼爱自己。
我在等那么一天， 真正的为自己而活，不因别人的情绪而影响自己， 不为别人委屈自己， 真正懂得自己的心自己疼这句话。
每个人都有一个死角， 自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口， 或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
心情日记 篇2 “圣诞”前夕，应母校之邀，我和妻子坐大巴过江，顶着今冬一股最强冷空气肆无忌惮的袭击，走进了安庆市盲哑学校，见到了专程从香港赶来、被学生们称为“圣诞老人”的叶炳钊先生。
叶先生说一口粤语普通话，个头和声音都不高，因为常来内地，交流起来不算困难。
听他不时发出的笑声，很难想象面前的他，是个经历坎坷，走过了40年沧桑岁月的中年盲人。
他的左眼先天失明，27岁时，右眼突发虹膜炎感染化脓，继发青光眼手术失败导致他彻底跌入黑暗的深渊，被从任职的网络公司项目部经理的岗位上请辞，恰如雪后加霜，寒心透骨。
好在香港盲人即使失业或原本就无业，基本生活与养老都是有保障的。
但年轻气盛的叶先生，不愿领受嗟来之食，凭借10年网络从业经历和过硬的电脑技术，毅然创立了汇博网络有限公司，从事软件开发、反网络安全服务和网站托管等业务，很快成为香港有名的“电脑超人”。
发了财的他，没有像内地某些“先富一族”那样，过起穷奢极欲的贵族生活，而是注册成立了雅博慈善基金会，把自己每年百分之十的利润转入基金会帐户。
经朋友介绍和实地考察，他把基金会挂靠在安庆市海外联谊会旗下，并主动与建校已50多年的盲哑学校攀亲结缘，捐给学校盲教部戴尔电脑5台、点显器1台、标准按摩床10张。
至此，盲生上计算机信息课，再也不是看不见又摸不着的纸上谈兵了。
12月25日一大早，叶先生一行7人从阳光下信步走来，鱼贯进出一间又一间教室，亲手把一双双保暖鞋分发到每一位盲哑学生手中，这一个寒冬，盲生哑生们的温暖将从脚下升起。
中午，叶先生早已备下2000块钱的牛肉，和脚穿崭新保暖鞋的同学们一起在学校食堂聚餐。
近300名盲哑学生，加上全体老师和香港客人济济一堂，学校食堂从来没有像今天这样的热闹和喜庆。
叶先生奉上的第三份礼物，是他以基金会名义从香港请来的两位英语老师，他认为盲生的出路，不能仅仅依赖按摩一项，电脑和外语也是不错的选择。
经过两堂课的成功试教，他和校方对下学期盲生的英语教学都充满信心，把个分管教学的副校长严辉高兴坏了。
严辉还告诉我，叶先生此行又与校方达成了两项协定：其一是捐资25万人民币，为学校添置大型太阳能热水器，可以满足全校师生的洗浴要求。
其二是为29名贫困生提供从小学到“职高”毕业的全部学杂费和生活费。
此前，基金会和校方已经联合组成4个考察组，分别对这29名贫困生家庭进行了走访。
叶先生亲率一组，驱车到了东至和石台的大山里，有些山路小车进不去，他是和随行者一起徒步走到贫困生家里的……离开时，许多村民都自发把他们送出很远。
而我透过这些，不难窥见叶炳钊先生事业成功的内在秉性。
离别母校与叶先生一行挥手告别时，我和妻心里都感到热烘烘的，因为一位盲人港商的善举而在心中留下了温暖的记忆。
———一位盲人港商的善举 心情日记 篇3 毕业了，我们也离开了校园。
有的朋友找到了好工作，有的还在寻觅。
我们不知道前方的路有多么远，只知道我们一直在努力。
真的很累，好象所有的一切都是刻意安排的而不容许其它人介入。
我们该怎样才能融入这所谓的大家园。
一切都变的现实，没有人知道你曾经的辉煌，所有的都是过去，你必须从新开始，来证实你的能力，可又有多少人能忍受其中的艰辛呢。
曾经的校园变的陌生，不在是属于你的芳草地。
你的离去并不会让它辛酸，反而换来了你的伤感与无奈。
这是我们的阶梯。
要正式的面对。
迷茫是暂时的，我们要勇敢的面对。
家是一个让人感到安全的地方，都说外面的世界好，可是当你真的去面对的时候，它是吃人的。
一个人的人生好安排，俩个人的世界则是伤脑的。
我不希望毕业让昔日的甜蜜变的苦涩，我看到了太多的例子。
所以我会用心的'
去呵护我们的爱情，其实，只要彼此交流一下，互相谅解一下，彼此牺牲一点，便不会留下遗憾。
不要让自己 的骄傲换来失望，每个人都是骄傲的。
请睁大我们的双眼好好看看这个世界。
心情日记 篇4 《一》人只要相处久了熟识之后，你就不会感觉到她的美丽。
所以人既然相知了又何必熟识，这样才能保持她在你心中以往的美。
《二》人应该随时随地心里都装着一个向往，我一直都是抱着美好的希望向往着未来。
《三》人生若不奋斗，若不向前竞争，就会如同空气中的二氧化碳，被沉淀出来再过滤出去。
《四》其实人生就像一场梦一样，或许我们以为我们正在过人生，原来只不过是我们在做的一场梦而已。
《五》在忧伤的时候，总是会出现诗人般的惆怅，感伤多了，忧郁便成疾了。
《六》真的上帝从来只是注视着我们，我们从来只有自己做自己的上帝来拯救自己。
《七》天使的翅膀总是隐形的，所以她从来不给予真实。
《八》渲染，可以把美推到极致 《九》时间永远都是一样地流逝，只是人的感觉不同而已。
《十》美，从来不经雕饰和伪装。
《十一》伤心的时候，静静地那是一种恬静的快乐，快乐的时候，喧闹就会有喜极悲来的感觉。
《十二》当我位居高位时，我的沉默就是一种个性，而当我处于平凡时，我的沉默就是一种故作高深。
《十三》创作源自于灵感，大多数好的作品一般都是人们在难堪的岁月里产生的。
《十四》枯寂的心灵，孤单的眼泪，美好的梦想，到头来只是黄梁一梦。
心情日记 篇5 今天又是个大热天，火辣辣的太阳烤得大地直冒烟，人们都汗流浃背，像关在火炉里喘不过气来似的，大树实在受不了，便低下了头，花园里，花草们都难受地坐在地上，一切都仿佛在希望暴风雨快点来临。
下午，老天爷真地变脸了。
天阴沉沉的，紧接着，电闪雷鸣，狂风大作，“哗啦哗啦”豆大的雨点如飞泉似地往下流。
霎时，雨越下越大，越下越急，天地间仿佛连成一张巨大的雨帘，屋檐上，雨水飞快地向下流，流到地上，溅起朵朵水花，地上一片烟雾。
排水管好像要不停地排水，大地才能解渴似的。
路上的行人打着伞艰难地走路，好像在大海中挣扎的鱼儿，路旁的大树小树都像发狂似的，在风雨中舞动着。
风很大很大，许多植物的果实都被吹得摆动起来。
雨渐渐地小了，渐渐地停了。
雨过天晴，一道彩虹出现在天空，空气是那么的新鲜，房子是那么的干净，树叶是那么的翠绿，我的心情格外舒畅。
心情日记
一天的时间眼看就要结束了，相信你一定有很多值得分享的经验，立即行动起来写一篇日记吧。
怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是我整理的心情日记9篇，欢迎阅读与收藏。
心情日记 篇1 回味着嘴里的糖果味道 看着眼前尴尬的角色 不知道是该哭还是该欣慰 一个圆规运动而已 可是心里的波动却是如此之大 看到整齐切断的山脉和汹涌的河水 不得不敞开胸襟去扮演着自己儿时梦里的那个神圣的“小丑” 向许三多看齐 以草原五班为圆心 去规划着不属于自己的梦想 无奈又如何 这个社会是属于“面具人”面具人没有泪腺 而并不是说不肯带面具的我就可以拥有泪腺 去奔跑吧 去宣泄吧 让我来为你挤出你那吝啬的液体 等待 等待另一个夏日炎炎后属于我的梦想吧 心情日记 篇2 今天是新年第二天，再次来到Take-AwayCafe咖啡厅，带着新买的20xx年台历、日记本，以及一颗归零的心 窗边我最喜欢的那个位置依旧空着，坐下，阳光洒在脸上，南国的冬，暖暖的。
窗外车辆来往，不断驶过的车辆上，坐着我不认识却对某些人来说很重要的人。
或自行车，或电动车，或小轿车，我们的生命在我看的这一眼里似乎有了交集，我不禁想，这些人都有着怎样的生活？而我，又过着怎样的生活？想过怎样的生活？ 窗内，似乎有点冷清的咖啡厅飘着淡淡的咖啡香，温暖怀旧的音符也渗入空气里，层层将我环绕，为我隔绝出一个私人空间，我知道，在这里，我总能找到内心的平静，所以，我喜欢来这里。
今天，我又来到这里，面对着空白的20xx年台历，一如我20xx年的时光，我在想，要怎样填得五彩缤纷。
前面一桌似乎是一对情侣在复习英语，时而读几句英语，时而聊聊天，很甜蜜的样子。
恰巧背景音乐放了《小幸运》，电影《我的少女时代》的主题曲，最近很火的一首歌，我很喜欢这部电影，也喜欢这首歌，我们宿舍几乎每天都会放一遍，每当旋律响起，总是忍不住轻轻跟着唱和：……与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利。
大概这也是我喜欢来这里的原因之一吧，不经意间总会听到熟悉的旋律，有最近刚熟悉的，更有曾经熟到骨子里，后来慢慢淡去的。
在这里，我永远不知道下一首是什么，但总能被熟悉的旋律带出一串回忆，于是渐渐明白，曾经我们以为忘记了的东西，其实从来没有忘记过，它们总是藏在某些事物里，比如一首歌，一件旧物，当你再触碰，那些回忆又会涌上心头，有如昨日刚刚发生的事 短暂失神，再次面对那本空白台历，我又陷入了深思。
这一年我该怎样过呢？想过成什么样子？这一年对我未来的发展有什么影响？我能做什么……一系列问题等着我思考，于是想了好久好久，认真的回答了自己的每个问题，于是，四个小时后，新年计划落笔。
当最后完成的时候，夜幕已经在这个城市里拉开，从窗内隔着玻璃望出去，来往车辆都浸在了昏黄的路灯下。
窗外车水马龙，窗内的咖啡厅不知不觉已经满客，窗内的我就像一个偷窥着，偷看着来往陌生人的面容，猜想着，20xx这些人会发生什么样的故事？是否有一天，这天某个曾路过我眼睑的人，会走进我的生命，和我一起在这窗内一起看人来人往？ 心情日记 篇3 闲看一个网络朋友的个人资料，看到一句赏心悦目的话：种桃种李种春风，养花养草养心情。
心下一喜，眼前一亮。
生活的阴暗面在这句话中，忽地远走。
八月的塞北雨夜，因这句话，生出一抹温馨和清凉。
一份如诗的晴朗，一份难得的好心情，原来竟如此轻易得到。
朋友，不是特别熟悉的知己，可是这一瞬间，仿佛她便是离我如此近的一个知交。
无语相对，仅用一句话，拉近了两个人的距离。
原来，陌生的人，也可以因为某些灵犀而不再陌生成为朋友。
原来，对面也可以不相熟识。
心境若何？为何所得？种下慧因，取得慧果。
用一双慧眼，看丰润的人生，看这个紫陌红尘。
看到的，并不全是失意。
当我们生活困顿的时候，不要气馁，种桃种李种春风吧，必然会收获到人生的可意。
这个秋天，正是收获的时节。
不是吗？ 醉眼回首。
曾种的桃、曾种的李，都成熟于心中。
丰盈的心，轻盈的爱，飘逸的情怀，八月诗吟。
素手可以调琴，雨夜空对自己弹笙。
情趣不减的惬意，因为自己带给自己这份轻轻浅浅的喜悦和温润。
感谢这个叫“然”的朋友。
用一句她深喜的心语，带给我一个如此美好的夜晚，一份今生留存的记忆，诠释了独到的人生体验。
亲手，种下秋天里的一株桃树，一株李树。
谁又会说这背向悖意里，相融的又是什么呢？ 春风化雨，秋风绣锦。
无论什么季节，都可以把爱的种子埋在地里，然后安心等它孕育成长，直到长成大枝繁叶茂的大树。
施我以芬芳，回我以果香。
人生，从来都没有过不去的坎儿。
那些坎儿，亦是人为设下的魔障，是考验，也是磨砾。
用一颗微笑的心，用淡泊的情怀，安然回顾笑视，还有什么解不开的难题呢？ “种桃种李种春风。
养花养草养心情。
” 在一个看似不妥的季节里，我一边收获，一边耕种。
倔强地低下头，认真地种下我的理想和希望。
我想，在我心中，秋天也会沐浴春风。
亲爱的，你相信吗？ 心情日记 篇4 文字，就是灵魂，灵魂的仰止间总是能聆听到最真实的回音。
心的脚步就象是个精灵，能于角落里寻觅最真诚最快乐最清凉的的石板路。
文字若纯，就要纯如那画面里的雪。
情若简单，就简单得如画里那让人恬淡的风景！ 这份美总是让我们回想到让我们难忘的很多狂热，是不是我们的心每一次沉淀每一次的淡宁都要经历一份狂热后才属于我们呢？ 生命的`繁华必有一静，我们于静处读我们自己，读这个世界！常常会静中悟醒一段岁月。
我想文字是透明的，不透明的是我们的眼睛，一段文字如果有生命，我们常朦胧了岁月。
一段文字如果有感情，我们常诗化内心的感动！ 而我们总是会在离开的时候感觉一切如梦，那么飘渺，那么的遥远… 可再远，心的脚步依然踏响每一个宁静，也许这就是冥冥里我们那不愿放弃的眸光，不放弃不是固执，而是那眸光的深处有温暖，更有一份清凉… 内心的那片绿洲长满的都是洁白的，难忘的，最初的… 当生命轮回了，好想你是当年的你，我是最初的我，山青水碧风悠悠！ 深情如许，潺潺不尽，净炼人生，安然洪流。
静，水声方远！喧亦让静升华！这恰若一个灵魂的飞舞，就那么轻轻的一吟一叹，馨香漫远，牵动所有的灵魂与你共舞！时清影如仙，时吟哦如磬，时情怀如水，时挚语诚人。
不知道净化了多少藏污隐垢的灵魂，风怀青山处，月明碧水时！世界轮回，乾坤逆转，什么都能改变，唯玉润冰洁的心永远是你。
偶遇的快乐恰是一杯醉人的红葡萄酒，不但给人迷离的颜色，更给人心输入了麻醉剂，如果稍不留神就会彻底的失去自己。
人生如茶，喜欢饮是因为我们的心够清凉，也喜欢在这样清凉的环绕里升华我们自己的灵魂，清香漫溢，沁人心脾！没有迷离，没有烦恼，更不会有月下徘徊和无我的悲伤！ 能否我们都把握一个尺度，让我们偶遇的快乐在适当时化酒为茶呢？也许漂亮的转身是我们最聪明的选择！ 离开不是忘记，更不是怨恨。
如果你能读懂我的背影，那么你也能读懂你在我内心深处的珍藏！ 这是一个明净的世界，我分明看到一个透明的灵魂飞翔在浩远的蓝天上。
魂绕青山，思落清泉。
…… 心情日记 篇5 季在短信里说，她在夜泊等我。
夜泊是一间位于江边的小酒吧。
到达的时候，几个外国人正坐在露天的吧台边喝茶。
桌布是蜡染的，提拉米苏发散浓香。
季坐在窗边，一个人做着数独游戏。
依旧是短发，圆脸。
微笑地坐在她的对面，熟稔得好像我们并不是十五年未见面的好友，好像是昨天才在一起喝了一顿酒，她现在无聊没人陪了，叫我出来喝咖啡。
她说，一点也没变。
我说，你也是呀。
我相信这不是恭维，发自内心。
十五年了，我们都老了，已经老到可以晋升警督的年龄。
警督，这真是一个标志性的警衔级别，那些大姑娘小伙子们会把我们称作阿姨。
然而，往老境里走并不可怕，警校时期最要好的女伴，心意相通。
就算十五年的光阴在我们的身上、心上加载了很多世俗功利的东西，但是眼睛深处的纯净分明还是熟悉的，所以她说，一点也没变。
于是又像一对二十岁的女孩子一样聊天。
夜泊的木板墙壁上订着很多留言条，中文的，英文的，漫画的，还有驴友们的照片。
一个现在农村里也罕见的木桶静静伫立。
我说，猜猜看这是做什么用的。
季猜不出。
呵，是放小孩子用的。
还不会走路的小家伙，被大人放在这样的木桶里，又安全又省事，孩子再顽皮也翻不出来。
于是谈到孩子。
原来她口口声声的“我家宝宝”并不是她的孩子，只是她的侄女罢了。
这么多年了，她一直未婚。
怕当事人敏感或者厌烦，我是不会主动提及这回事的。
她说，也过了结婚的年龄了，更重要的是，她很享受目前的单身生活，不必在乎谁，侍候谁，也不必为谁改变，为谁伤心。
是啊，我赞同。
如果你很享受这种状态，那就不要改变吧，更不要为别人的看法而改变。
人生苦短，只要你自己觉得舒服。
你看，真正的好朋友就是这样，最真实的想法可以脱口而出，顺利地抵达彼此的内心。
像两条直线一样，我和季曾经交于一点，而后在有限的人生里只能专注于自己生命线的延长。
我们都是凉薄的人，好的时候，从来也没有热络到那种形影不离的地步，但我并不觉得这是我们的缺点，对于一般情况下互不打扰的友谊，我们都应该是满意的，在我们之间永远存有一种遥远而亲切的回忆。
那些回忆是植根在心里的，想忘也忘不了。
在季的描述里我分外觉得我的小城的好:狭窄的青石板路，旖旎清澈的江水，小酒吧隐于老街一隅，门外的幡子大红大绿，随风起舞。
时间停滞，音乐夹杂着回忆的淡淡感伤，静静地飘荡在夜色里。
老街的风情随着清冽的水，轻柔的风，不急不缓地围过来。
我们沉迷着往事，诉说着现在，随意而恬淡。
季说，为什么我们不能在同一个城市。
在我的城市里我找不到一个可以和我一起泡吧、一起说傻话的女子。
她们总是情愿去很嘈杂的集市，飞快地讲话，比较着各自时装的价牌，没有人陪我，默默地行走，累了便在这样的小咖啡馆坐坐，什么也不想，用发呆来打发一个冗长的午后?我说是的，我也找不到。
来这里泡吧是一件多么奢侈的事情，平日的烦忧统统可以不想，有兴趣的话你可以听服务生小妹自哼自唱，听酒吧老板说他怎么骑行西藏，看雨落阶前檐滴有声，或者就在留言本上，给陌生人写一封长长的信。
我在留言本上画了两个女孩子，代表我和她。
还有一段话，现在看来很小资的一段话，仿佛在这样的酒吧不张爱玲一把就对不住这样的情境。
大意是，回忆青春和友情的温暖。
出了夜泊，和季道别。
门外的灯笼绽放着柔和的红色，江水一如既往地酣静。
她说，这些年性情变了，好像已经没有欲望、名、利，还有感情。
什么都看得很淡。
我亦是，十五年前，我们分离的时候，酷暑的天空呈现的是一片瓦蓝色，白云成飞丝状隐隐飘浮，灿烂的阳光笼着青春的浮梦，一切都那么美好;
今天，短发已经很长，明眸快要转为黯淡，飞扬的梦想已经云散，留下的，只有一颗静看世事浮沉的平常心，泊在暗夜的水边。
心情日记 篇6 18岁那年高考，我费了九牛二虎之力才考了250分，总分是750分！看着昔日同窗一个接一个拿到录取通知书，我心里不是滋味。
老爸看我成天闷闷不乐，摔给我几千块钱，叫我找个民办学校再打发几年。
来到学校，我发现我们班47人，高考竟然没有一个300分的，可能是因为我来得比较早，我被任命做了班长。
一开始，我还咬牙切齿，发誓要好好学点知识。
但是很快我就发现自己的决心是那么脆弱。
因为基础太差，根本跟不上，一道简单的题，咬着笔帽琢磨半天都还是想不出个所以然来。
渐渐地，我忘记了原来的雄心壮志，开始和同学们打成一片。
课堂上，我们只要不大声说话，老师一般都不会为难我们。
课后，我们疯狂地上网、惹事。
就这样打发了半年，期末考试，我发现密封线之内的东西我都不会，还好老师手下留情，只让我补考了两门。
第二个学期，班上来了个实习老师，代我们语文课兼班主任。
他矮矮的个头，带着一副眼镜，姓王。
王老师上的第一节课，是我自进高中以来惟一一节听完整的课。
他还客气地和我们说：由于自己的知识有限，而且也就带你们三个月，这段时间，我没有想过要教大家多少知识，如果能够让大家记住一句“格言”——我们是群懦夫。
我就满意了。
我们是群懦夫，是王老师发表的一篇文章的标题。
在那篇文章中，王老师写的是自己的亲身经历：读大学的时候，我们因为学校不理想，整天埋怨自己高考没有发挥好、志愿没有填报好。
有一次，一个教授在座谈中，先是把我们狠狠可怜了一通，接着，教授说：为什么人家读清华的，志愿填得那么好？这只能说明一点——你们就只配读这样的学校！其实你们每个人都默认了自己是高考的失败者，但是直到现在你们都还不想让别人知道自己是失败者，还一味给自己的失败找理由——你们真够虚伪的！你们是群懦夫！王老师说，接下来的三年，他们班就把“我们是群懦夫”作为“班训”，天天齐声“宣誓”——我们是群懦夫！结果，他们班61个人，要么考上了研究生，要么找到了理想的工作。
我不以为然。
真有这等事？正在我伸手抓前桌同学的后背时，被王老师发现了。
“班长，请起立！”王老师恶狠狠地盯着我说。
“你不承认自己是懦夫吗？”他大声质问道。
我以沉默应对，这是我从初中开始，回答老师提问的一贯做法。
“请你回答我的问题！” “请你回答我的问题！” 王老师一遍遍地强调，仿佛我不回答是因为我没听见似的。
看来这次沉默是糊弄不过去了，我头皮一硬，“顶嘴”道：“不是，我不是懦夫！” 王老师开始一愣，接着会心地一笑。
“好！回答得好！我希望三个月后，你还用这个答案回答我！” “当然！”我还在顶嘴。
从那以后，我发现王老师对我特别“照顾”，上课常常提问我，课后常常找我聊天。
好久没有得宠的我，简直是受宠若惊，瞬间又有了好好学习的冲动。
无奈基础太差，那么一丝丝冲动，在重重困难面前马上低下了头。
不多久，我又开始了“深入同学”，像起先一样混日子。
王老师的实习很快就结束了。
最后一堂课，本来还有篇课文要收尾，但是王老师并没有讲课文，改上班会。
而且，以前他都要提前十几分钟到教室，这最后一堂课他却迟到了。
王老师一到教室，同学们就起哄：老师，这节课我们送你吧；
老师，我们唱歌吧…… “闭嘴！我最讨厌虚伪的人！你们都还记得我刚来时大家是怎么和我说的吧？班长，起来回答问题！”天，又是我啊。
“你还记得你说过三个月后会和我说句什么话吗？” 很简单的问题，却难住了我。
教室里静的出奇，王老师也保持沉默，一直用恶狠狠的眼光盯着我。
还是沉默，空气都快要结冰了。
王老师的眼光，似电焊，灼得我脸都快要燃着了。
“请坐下！”王老师终于说话了。
“还剩下五分钟，我来说几句吧。
班长，你的答案应该是‘我不是懦夫’，我很遗憾，你自己说过的话，连你自己都忘得一干二净……” 这些话，王老师说的断断续续，他的眼睛都红了。
“今天我迟到了，真的，我没有勇气来，没有信心来，一种莫大的挫败感束缚着我迈向讲台的步子。
”王老师掏出张纸巾，擦了一下鼻涕，眨了几下眼睛，猛地抬起了头，瞬间恢复了平常上课时的神情，微笑着说：“可能是我高估了自己吧，当然，也怪我当初太相信大家了。
” 这时候，救命的下课铃声响了。
王老师踩着铃声走出教室，临走出教室门，他回过头看了我一眼。
我知道，是我这个当班长的没有带好头，我忙低下了头。
第二天，我给王老师写了封信。
在信中我表示，一定再不会忘记“我不是懦夫”的宣誓！而且，我也要把“我们不是懦夫”作为我们班的“班训”！ 很快就收到王老师的回信，王老师在信中说他还是相信我们的，因为我们是他惟一的一班学生（他毕业后改行没做老师），学的是师范专业，他不想叫自己一生中没有当老师的回忆。
他还提及了一些学习方法，叫我们不要眼高手低，该从小学补的就从小学开始补。
我利用中午的时间向大家宣读了这封信。
王老师说的，他写给我的每一封信，都是给全班同学的公开信。
此后，我成了同学们联系王老师的代理人。
大家每周都写一个总结，提三个学习上的问题，我整理后一并寄给王老师。
每封信的结尾，我们都以“我们不是懦夫”作署名。
王老师毕业后，去了南方一个城市工作，离我们很远，但是他的信还是会准时到达我们手里。
我们就这样通了三年信，毕业后我没有去找工作，因为我以优异的成绩考取了本科。
我们班考上大学的，连我在内有19人，尽管还有一大半人没有考上大学，但是我相信，走上社会之后，他们也会找到自己的位置的——一个不承认自己是懦夫的人，走到哪里不能成功呢？！ 心情日记 篇7 有人认为：“钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不愿醒”。
也有人觉得“醉时一片朦胧，醒来一切成空。
”其实，有些时候，徘徊在醉与醒的边缘，在那些似是而非的情景中寻求一点意义，那么醉也似醒。
面对灿烂的星空，人们曾经只有陶醉，在那深邃的夜间，人们沉醉于那远方的异物所放出的光芒照亮的这片原野，空中回荡的飘渺虚无的星云，使人们沉迷于它的色彩，人们开始思索它的起源，于是一个又一个斑斓的神话故事产生了。
它被接受，再被推翻，终于在千百年之后，人们发现了宇宙这个庞大的空间，从中探索到了生命的起源，甚至预测了宇宙将来是如何衰亡的。
这是在由醉与醒的过程中，人们逐渐对事物的认识，是在醒的前提下，思维开创的结果，也是在沉醉中孕育的产物。
醒是一种思维的探巡，是在似是而非之间力图发现什么，佛教有语：“花非花，徒非徒。
”力在阐述一种哲理，也许这类似于我们常面对自然事物发一些感慨，寻求一种哲思。
当我们笑对窗前花开花落，静观天上云卷云舒之时，似是一种沉醉，沉醉之余，又能使我们深感沉稳的态度和开阔的胸怀是何等重要。
当我们听风听雨之时，除了陶醉，更多的是感慨人生易变，寂寞长存。
在面对自然万物，我们或悲或喜，或惊或叹，这些都源于开始的沉醉，加之思索，便成了种种哲理和情感。
人活着总是要思考的，这就需要人脑对外物的接受和转化，也就是在醉与醒的基础上，再加之以理的论述。
或许，这就是“禅经”中所谓的“悟”吧！“醒”是一种思索，是在“醉”的基础上得到的产物，因醉而醒，在醉与醒的边缘探索生命的真谛，寻求一点生命的意义。
心情日记 篇8 一个人可以无聊到什么程度，是不是像我这样，白天睡觉，即使睡不着也要睡，因为自己无事可做，晚上却想睡也睡不着，只有坐在电脑前玩着无聊的游戏，玩得我的脖子好疼。
听着外面的鸡一遍又一遍的叫着，过不了多久天就会亮的，可是天亮了我又能做点什么呢，我有好多事情要做，比如找工作，比如学习，比如做自己本分的工作，可我什么也不想做，我是怎么了，我到底怎么了，难道是病了，可是为什么又病得不够严重呢。
一种很轻的口吻，对自己诉说着，要努力…… 在给自己一次机会吧，既然什么也不想做，那就什么也不做，你太懒了…… 原来我只有等待着别人给我机会…… 原来前辈的眼光果然是睿智的…… 但是我不想那样，不想依靠别人，我想依靠自己，我想证明自己…… 仅仅是我自己，就给自己设置着一道又一道不可逾越的障碍，我怎么这么矛盾啊…… 我不知道我能做什么，我很迷茫，现在，过去，将来…… 我一直在迷茫着 心情日记 篇9 与儿时朋友相会。
多年未聚，彼此热情。
他准备了几个小菜，邀我对酌。
其中一盆是熏蛤蟆，放在我面前。
我把它挪了个位置。
他有些奇怪，说这可是美味。
我更奇怪地看着他，想必他已忘记那件至今仍在我毛孔里颤抖的往事。
我对蛤蟆天生恐惧。
它的眼睛嘴巴，它皮肤上的疙瘩，以及数不清的小灰点在白白的肚皮上一鼓一鼓的样子，都让我咬紧牙关还是感到浑身冷飕飕的。
夏天的晚上，我一般是不出门的。
万不得已一定要出去，非得穿上厚厚的鞋子——恨不得套上雨鞋，然后手拿棒子，一路戳着地面盲人般前行。
家人无数次晓之以理地开导，说蛤蟆就是样子丑点，又不会咬人，而且浑身是宝，还是捕虫的高手。
我坚决表示，理论上我懂，但实际心理上毫无克服的可能。
我甚至不怕凶狠的蛇，曾跟着叔叔做过几年捕蛇者，但一看到蛤蟆慢悠悠爬动的姿势，我的勇气即刻就散成了风。
后来一起玩耍的伙伴发现了我的弱点，像发现阿喀琉斯的脚一样兴奋。
原本我在他们中间是有一定威信的，大家觉得我点子多，玩起来有意思。
但那一次，我们称之为冬瓜的兄弟，与我意见不合。
在发生争执时，他突然喊了一句：他怕癞蛤蟆的，没什么了不起。
我的脸腾地就红了。
确切地说，滚烫的感觉从脸上一直往下传导。
我想当时我的脚趾也一定是红的。
第一反应就是否认。
可以想象丧失信心的否认是多么狼狈不堪，结果自然更糟。
那个脸上满是豪情的冬瓜，像滚在陡坡上的车轮，完全刹不住唾沫横飞的节奏。
他高大得像个斗士，朝其他人大声宣布：如果你们不相信，当场可以试验，我马上去抓一只癞蛤蟆来。
大家用好奇的眼神看着我，脸上夹杂着不可思议的兴奋，对那家伙的提议均未置可否。
不反对就是最大的鼓励，而我还在硬撑。
等待他去抓蛤蟆的过程应该与在油锅里煎熬相差无几。
我想一走了之，但又不想表现得太懦夫；
想尽量镇定一些，但浑身都不听使唤。
唯一的祈求是，这大热的中午，蛤蟆们都藏得无影无踪。
冬瓜还是如愿以偿了。
看到他远远的笑，一边跑一边用手晃着什么东西，我完全失控。
什么尊严威信，什么懦不懦夫，根本管不着了。
我使劲发出一声自己也听不清的声音，拔腿就跑，朝家的方向，脸上湿漉漉的，不知是汗水还是泪水。
到家之后，我把门窗都关严实了，怕门闩不牢，又拖了桌子顶住，然后瘫在地上，双手颤抖。
冬瓜并没有就此放过我。
他大获全胜，举着蛤蟆乘胜追击。
在我家门前，大呼小叫，称呼还不停变换：一会儿缩头乌龟，一会儿胆小鬼。
在蛤蟆面前，我和他的对比太强烈了。
后来他索性把蛤蟆用绳子吊在一根竹竿上，插在我家窗前。
只要我一抬头，就能望到它摇晃的身影。
我连回骂的力气都没有。
冬瓜的身后不断传来笑声，分贝都不一样——它们出自这群平时和我玩得很好的朋友。
没有一个人出来阻止，或者帮我说句话。
除了笑声和冬瓜的挑衅，我什么都没听到。
那一刻，我沦为一个彻头彻尾的懦夫。
对于他们，我甚至来不及怨恨，除了恐惧，和为自己羞愧，别无感觉。
闹腾一阵子后，不见我有动静，大家觉得没什么意思了。
在离开之前，冬瓜说把蛤蟆放在我家屋檐下的空甏里。
外面终于安静下来，除了远处树枝上的蝉鸣声。
我不敢出去，整整一个下午，都不敢把门打开。
后来母亲从田里干活回来，敲了半天的门，我也没开，直到她把甏里的蛤蟆处理掉。
多年后，我还是想不明白，为什么我会对一只动作迟缓不会咬人的蛤蟆如此恐惧。
后来听说有人恐高，有人怕走夜路，有人怕小狗小猫，甚至还有人怕米里的小虫子，怕毛茸茸的东西，都没什么大不了的。
我怕的东西，别人不怕，别人怕的东西，我不怕，这个世界上没有真正无所畏惧的人。
但使我更加想不明白的是，当时到底是一种什么样的心理，把他们团结到了一起。
看弱者的笑话？欣赏一幕喜剧？还是每个人心里都滋生着一份恶意？ 三杯酒下肚，我和朋友讲起这段往事。
他竟然一点也想不起来了。
看着他眼神里的真诚，我相信他没有说谎。
这让我更加难过，我折磨了好几年，甚至至今都记忆犹新的那个下午的画面，他竟然轻飘飘地忘记了。
我苦笑着让他罚酒，说：“当时，你也是帮凶。
” 与朋友分别后，我一路放松地回家。
暖风拂面，感觉自己像跌落的树叶一样轻。
那天的场景，只有我的记忆清晰，因为我感到我受到了深深的伤害。
而他们——这些我最熟悉的人——现在想来，除了冬瓜一时兴起，大家并非一定要伤害我。
他们并不知道我内心的恐惧程度。
他们只是好玩而已。
忘记是最好的证明，忘记代表他们不是用心在做那件事。
这让我警醒，无意识的举动会给别人造成多么大的伤害。
也让我释然，他们都已忘记了，我何必还要耿耿于怀记住自己的窘迫？害怕也不是一件羞耻的事。
