儿童笑话集锦(儿童笑话集锦经典版)
儿童笑话故事精选五篇
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。
下面是 无 分享的儿童笑话故事精选五篇。
欢迎阅读参考！ 1.儿童笑话故事精选 从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。
这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么?”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画!好画!跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。
”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么?”老实的差役说：“是猫。
”县官一听，火冒三丈。
差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀!”县官喝道：“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪?来人，打他四十大板!” 县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问这个差役自己的画画得到底像什么。
这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。
”县官说：“你怕什么?”“我怕老爷。
”县官又问：“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。
”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。
”“老天怕什么?”“老天怕云。
”“云怕什么?”“云怕风。
”“风怕什么?”“风怕墙。
”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。
”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。
”县官听了，气得目瞪口呆。
2.儿童笑话故事精选 从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。
他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。
他听说来了一位有学问的客人，想见一见。
可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。
” 他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。
” 少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。
” 3.儿童笑话故事精选 古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。
” 卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。
” 等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。
这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。
他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!” 4.儿童笑话故事精选 一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。
” 路途上，差役边走边背诵这两句话。
傍晚，住在一家客店里。
和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。
”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。
” 差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!” 过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!” 又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?” 5.儿童笑话故事精选 古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。
乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他回答说：“不要了。
”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。
”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。
头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；
无鱼，肉也可；
青菜豆腐不可，少不得一文钱。
”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”。
儿童幽默笑话小故事【七篇】
【篇一】儿童幽默笑话小故事 从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。
路上正好碰着一个人。
他上前搭话： “你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。
”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。
”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。
”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。
赶快去追回来！” 丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。
他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。
”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！” 【篇二】儿童幽默笑话小故事 从前，有个傻子叫二狗。
有一天，二狗媳妇让二狗代她去娘家探亲，走时她嘱咐二狗：“你见了我爹要问‘岳父好’，见了我妈要问‘岳母好’;
进门看到院中拴的骡子要说‘岳父有匹好青头大骡子呀’!进了家门看到柜子上放着的一个铜佛像要说‘岳父有个好铜供器呀’!问你多大了，你就说27岁了，问你今早吃啥了，你就说吃莜面了。
记住了吗?”二狗一个劲的点头，直说“记住了。
”媳妇不放心，反复叮嘱了三遍，才放二狗出门。
到了岳父家中，推开院门，正看到岳父在打扫院子，二狗赶忙问候：“岳父好!”岳父高兴的点了点头。
二狗往院中一看，只见院子的左墙角下果然拴着一头骡子，这头骡子身量高大，毛色发青。
二狗忙说：“呀!岳父养着一匹好青头大骡子呀!”岳父听了，心想：平时都听人说傻，这也挺好嘛!就领着二狗进入屋中，只看到屋里右边的柜子上放着一尊铜佛像，由于年代久远，佛像的头异常光亮。
二狗忙又说：“呀!岳父有个好铜供器呀!”这时，岳母也进屋了，在旁边听了，也是一个劲儿的点头赞许。
岳父高兴的摘下了戴着的帽子，露出了剃的光溜溜的脑袋，二狗一看乐了，忙不迭的说：“呀!岳父长着个好铜供器呀!”岳父的笑容一下子僵住了。
此时，二狗的小姨子进入屋中，这女子长的青黑皮肤，个子高大。
二狗看到了，忙又说：“呀!岳父有个好青头大闺女呀!”岳父听了，气极了，正要发作，岳母在旁赶忙岔开话题打圆场，就问二狗：“你今年多大了?”不料二狗却说：“吃莜面了。
”岳母听了直摇头，又问：“你们今早吃啥了?”二狗说又说：“我27岁了。
” 【篇三】儿童幽默笑话小故事 刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
最近，刘大妈的牙掉了好几颗，说话漏风，吃东西也困难，和小区的老伙计们聊天总是被取笑。
刘大妈气不过，就给小兰打电话诉苦，说自己一定要镶几颗金牙，小兰听了后哭笑不得，就让刘大妈去县城的医院镶，费用不用担心。
刘大妈第二天就喜滋滋地去了县城。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。
镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。
原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。
从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。
小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。
小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的两颗金牙，里面看不到的两颗用的是铝牙。
金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
【篇四】儿童幽默笑话小故事 古时，有一个庸医，自诩自己的医术十分高明，治不了的疑难杂症到了他手，都能妙手回春。
恰巧有一位将军，在战场上打仗时，*上中了一箭，疼得十分厉害。
他听说这位医生医术高明，就派车将医生请到了家中。
医生看了将军的伤势，摆了摆手说道：“不难，不难！这病好治。
” 他一边说着一边拿出了一把大剪刀，把露在*外边的箭杆“咔嚓”一下剪掉，又把流到*外边的血迹擦了擦，说道： “治好了，真的很容易。
” 将军见这位名医竟如此治病，生气地说：“只把箭杆剪掉谁人不会，如此简单何必请你！钻到肉里的箭头，你不取出来，怎么能说治好了呢？” 医生听了将军的话，不以为然地说：将军，要知道我是名外科医生，我已经把我该做的都做了，你那肉中的箭头，那是内科的事啊。
不归我管！还是快快去找内科医生吧！” 【篇五】儿童幽默笑话小故事 从前有个老秀才，非常讲究忌讳，干什么事总想讨个吉利口气。
这扯，老秀才高高兴兴地准备去参加考试，他再三嘱咐妻子，一定要把书担子收拾得前轻后重，为的是讨个“前轻后中”的好口气；
临出门时，他又故意把帽子丢在家中，放在一口棺材上，意思是此次应试，又是“官”，又是“财”。
一切布置好，他带着书童就上路了。
老秀才一边走一边和小书童谈心：“书童，这个担子好挑不好挑！” 书童心想：好挑个*！害死人了。
但是碍着情面又不好讲，只是淡淡地说：“老先生，好挑是好挑，只不过后面有点打*。
” 老秀才一听，眼睛瞪得就像灯盏窝一样，但也奈何他不得，主仆二人继续赶路,又走了一段路，老先生突然站住了，故作震惊地说：“坏了，我的儒冠丢在家中了，小书童，你赶快去帮我取回来。
” 书童只得跑回去把他的帽子拿了回来，老先生拿着帽子故意问：“儒冠在哪里找到的？” 小书童一想，刚才说溜了嘴，得罪了主人，今天是好日子，开口就讲棺材多不好！这次要接受教训，把话讲得文雅一点。
于是他说：“老先生，是在寿器上拿到的。
” 老秀才一听，更气了，把脚一跺：“啊？受气？我出门又打*，又受气，还考什么呢！” 他气冲冲地回到家里躺了三天三夜。
【篇六】儿童幽默笑话小故事 古时，有个健忘的人。
他常常把除自己以外的人或事忘得一干二净。
有一天，他带着弓箭，骑着马去寻找名医治病。
走了二十多里路，忽然肚子不适，急要大便，于是他跳下马来，把箭插在地上，马拴在树杆上，就蹲下来解手。
他大便完毕之后，往左边地上一看，发现了他插在地上的那只箭，大吃一惊道：“太危险啦，这是从哪儿射来的呢？几乎把我射中了！” 他一扭头，看见左边树杆上拴着他的马，立刻高兴地说：“刚才虽然受了点虚惊，却拣到了一匹马。
” 他忙去解马的缰绳，一转身，一脚踩在自己拉的粪便上，便喃喃地骂道：“真糟糕，踩在狗屎上了，可惜，脏了我的新鞋！” 说完后，他骑上马打算继续去看病，可是方向又弄反了。
一会儿，他又走回到了家门口，竟忘记了是谁的家。
正在门外徘徊时，他老婆刚好从屋里出来，一见他，就知道他准是又把什么都忘了，气得大骂一顿。
他不高兴地说：“这位大嫂真不讲理，虽然我们好像在哪儿见过，你也不能出口就骂人哪！” 【篇七】儿童幽默笑话小故事 从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。
” 儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。
” 一天，儿子和老师一起吃饭。
他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；
老师吃口饭，他也吃口饭；
老师夹什么菜，他也夹什么菜。
他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。
老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。
这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”。
笑话大全儿童 儿童经典笑话
1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。
小强站起来大声念：“战战克克。
” 老师问：“对吗?” 小强斩钉截铁地说：“不对!” 2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。
” 我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众…… 3、儿子感冒了，我带他去医院打针。
护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了!” 护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了!” 谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!” 话音刚落，儿子放了一个大臭屁!!! 4、女儿被蚊子咬了几个大包。
她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。
” 女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?” 5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄?” 6.妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx,我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。
7.一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。
他灵机一动便去问路边的警察。
小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察问道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!” 8.一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大後要嫁给我喔!小琪：不行，不行，我们绝对不可以结婚的!小明：为什么?小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚…… 9、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;
中午吃饭，中休，十三点上学;
傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。
” 10、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?” 儿子：“二” 爸爸：“那二后面呢?” 儿子：“三” 爸爸：“那三后面呢?” 儿子：“茄---子。
” 11、妈妈问五岁小女儿： 你今年想要什么生日礼物? 小女儿即答：我要一盒壁孕药! 母亲惊问：你要来做什么? 小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
儿童幽默爆笑小笑话
儿童幽默爆笑小笑话50则 1、甲：“我们全家人都喜欢动物。
” 乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；
哥爱狗：姐姐爱小白兔。
” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。
” 2、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？” “你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！” 3、"
妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。
” 妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。
” 女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。
”"
4、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。
他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？” 老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？” 哈哈哈哈哈~~~~ 5、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。
有一只没穿衣服的青蛙......” 7、时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
” 我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b 8、"
这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。
于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。
"
9、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。
10、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！ 11、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写 一些生活的情况，不要只知道要钱。
这次寄10块钱给你，附带告诉 你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不 能写两个。
” 12、五、名词新解 1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？ 答：好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了，一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？ 答：泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。
(小荷姐姐血溅三尺……) 有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱 我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。
(好、好浪漫……) ...... 13、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事 黑格先生。
临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面 吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生， 他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？” 14、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级 15、"
妈妈问女儿:"
"
宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"
"
女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"
16、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的 17、老王去钓鱼，结果空手而回。
他的儿子却高兴地为他鼓掌。
老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。
” 18、我曾梳一条长长的`辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。
一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？” “小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？” “大辫（便）！” 19、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。
”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。
” 20、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。
他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空” 21、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。
他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。
小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。
” 22、“处罚你是因为我爱你，孩子。
”父亲说。
“我知道，爸爸。
但是我不应该得到这么多的爱……” 23、尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。
” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。
” 尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。
” 24、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。
” 当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？” 当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。
” 25、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。
三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。
” 26、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。
」 27、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。
突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。
小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
28、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。
29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！” 一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！” 30、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。
是我把爸爸的酒瓶砸碎了。
” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。
可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。
” 31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！” 32、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。
伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？” 33、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。
他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂ ＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂ 34、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。
” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。
” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。
” 35、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。
”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。
” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？” 36、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。
你说那是出于意外，是真的吗?” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。
” 37、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／” 38、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。
”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？” 39、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。
” 40、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。
小丽嫌少 不去接，对姥姥说：“久没来了，应该给我五块才行呢！” 话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又 闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。
” 41、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。
”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？” “我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。
42、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？” 儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。
” 43、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他 妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！” 44、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。
他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。
” 45、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。
” 妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！” “你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。
” 小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。
她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。
以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。
” 美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。
” 46、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。
” 47、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。
”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” 48、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。
我不过是想看看里面的构造。
” “谢天谢地，你没何弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！” 49、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。
我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。
”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。
” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
” 50、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？” ;
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小笑话经典
小笑话经典 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
以下是我收集整理的小笑话经典，仅供参考，欢迎大家阅读。
小笑话经典1 军官与士兵 一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“My God!"
，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西?“28名新兵。
”司机回答。
军事家庭 杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。
例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。
客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
君子协定 妈妈：“听着，阿尼克。
今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知道。
要不，以后我就不给你吃了!” 儿子：“放心吧，妈妈。
我是不会告诉爸爸的。
爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对你说过吧?” 开船之前 琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。
请帮我找找好吗，乘务员?”乘务员：“您不会是把护照忘了吧?琼斯太太。
”琼斯太太：“护照? 嗯，在这儿呢。
船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢?” 乘务员：“您的行李都全吗?”琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。
”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。
”琼斯太太;
“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。
”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。
好了，请上船吧，很快就要开船了。
哎，琼斯先生到哪儿去了?”琼斯太太：“琼斯先生?噢，我想起来了，我就是把他给丢了!” 小笑话经典2 幼儿小笑话1 7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
” 儿子转身走了出去，我以为达到了目的。
可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!” 幼儿小笑话2 儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。
老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。
” 立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!” 幼儿小笑话3 爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。
” 儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?” 幼儿小笑话4 3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。
” 幼儿小笑话5 为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。
7年了，这名字一直没什么问题。
前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。
儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?” 幼儿小笑话6 小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。
演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?” 小笑话经典3 1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！ 4、职场三从四德。
服从老板，服从金钱，服从规则；
工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。
大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。
以后，谁迟到谁占便宜。
6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。
经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的.面貌特征。
7、小王负责公司的招聘工作。
最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。
第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。
8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。
于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：”凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：”老板，您要招小工吗？“ 小笑话经典4 1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。
接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。
” 2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。
丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。
3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。
老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!” 4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶! 每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。
我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。
”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?” 小笑话经典5 1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉...... 2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动...... 当时就听见他说：等下我去炸掉你移动公司去。
这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
3、“我新买了辆君威，开着特费油。
” “嗯，通用血统的车都这个德行。
” “对，但那不是主要原因。
” “那主要原因是什么啊?” “主要原因是我不认道儿。
” ;
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超经典的小笑话
超经典的精品小笑话 疲惫的时候看个笑话放松一下,劳逸结合,工作既顺利又开心。
我整理了一些超经典的精品小笑话以供大家阅读。
希望你能在心情抑郁之时,展颜一笑,消散烦恼。
超经典的精品小笑话 1. 我最大的缺点，就是缺点钱…
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2. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
4. 女追男，隔层纱。
男追女，隔层妈。
5. 明月几时有。
抬头自己瞅。
6. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7. 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8. 生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 10. 宁和明白人打一架，不跟SB说句话! 11. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 12. 不是我不笑，一笑粉就掉-_-! 13. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14. 我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
15. 有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“
东邪”
…
…
16. 在海边不要讲笑话，会引起“
海笑”
的。
17. 好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
18. 你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
19. 其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
20. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的`! 最经典的笑话语录 1. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴! 2. 好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
3. 蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
4. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
5. 真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
6. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
7. 这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
8. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
9. 女人其实是一种极度危险的动物。
她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
10. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
11. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了! 12. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
13. 锄禾日当午，啥都不靠谱。
闲来没事做，不如斗地主。
14. 再回首，那人已是孩子他爸。
15. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
最有趣的经典笑话 1. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
2. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
3. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4. 抽，是一种生活艺术;
找抽，是一种生活态度。
5. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
7. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
8. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来! 9. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
10. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
11. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
12. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;
赖床，是因为没有勇气开始这一天。
13. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
14. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
15. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全 ;
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