幽默搞笑对话(夫妻经典幽默搞笑对话)

搞笑对话段子一问一答

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搞笑对话段子一问一答1 1、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。

2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。

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3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。

吃胖了就是你的了。

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4、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

5、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。

记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。

记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

6、我觉得你今日怎样这么怪啊？ 7、你能够帮我洗个工具吗？ 8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么？ 9、相思泪深，天涯苦远。

一缕叶落秋风残。

苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。

独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？ 10、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？ 11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；
我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；
我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

12、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。

13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

14、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 15、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。

16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？ 17、小明的爸爸昨天打了他两次。

第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

18、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

19、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

20、只可惜我抱住了你，却忘了温暖我自己。

21、提问：麒麟到了北极会变成什么? 22、侯门一入深如海，从此萧郎是路人。

23、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。

24、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。

迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。

25、提问：猩猩最讨厌什么线? 26、委屈的时候没有你陪着我心痛。

27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。

要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。

28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。

29、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？ 30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。

31、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;
要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;
要的是“买了”，不是“想要么”;
要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;
不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案! 32、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

33、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！ 34、半夜出去吃宵夜。

吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。

我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。

我说那赶紧来一个吧。

两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

35、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。

我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。

他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。

发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

三毛叹口气说：那来个中分好拉。

可是发型师不小心又弄掉了根。

三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发? 37、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do! 38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

39、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下! 40、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 搞笑对话段子一问一答2 1、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！” “即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！” 顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！ 这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！” 2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。

”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。

”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！ 4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……” 5、朋友今天打老婆，她老婆报警。

结果他被拘留十五天，我想保释他。

结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。

免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。

”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。

” 7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。

” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。

今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。

他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。

楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！” 9、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。

经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。

二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道…… 10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~ 搞笑对话段子一问一答3 幽默搞笑的调侃小段子对话 1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2、提问：铅笔姓什么? 回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3、提问：猩猩最讨厌什么线? 回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5、提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6、提问：麒麟到了北极会变成什么? 回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7、提问：哪位历史人物最欠扁? 回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

搞笑对话一问一答小段子集锦 1、“我看见你就饱了” “为什么?” “因为秀色可餐” 2、“一般坏消息是怎样开头的?” “皇军-托我给您带个话。

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” 3、“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了” 4、“妈，我出柜了” “同性恋?” “嗯” “离你爸远点” 5、“木兰，我们终于能在一起了” “你知道我是女的!?” “你是女的?!” 6、“周末你想怎么过” “什么今天居然是周末” 7、“妈 我是你的什么” “智障、” 8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆” 9、“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭” 10、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”。

搞笑对话句子一问一答

1、有一个很美的故事什么故事就是你遇见我的事 2、你喜欢吃糖吗？不喜欢那你为什么这么甜？ 3、我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了啥？我变得更喜欢你了 4、我想改变我们的关系模式什么模式从我爱变成相爱 5、你太过分了！哪里过分了！过分可爱了 6、我结婚你一定要来啊~！为什么？因为没有新娘会很尴尬。

7、你会抽烟吗？不会那你怎么美的冒烟 8、多想有一天我们不再互道晚安而是睡在彼此的身边 9、你喜欢猫还是狗狗汪汪汪你喜欢猫还是狗猫喵喵喵 10、每次照镜子，我都特别想你为什么会想我因为觉得我们特别般配，所以想把最好的我都给你。

11、你会弹琴吗？不会那你是怎么拨动我的心弦的？ 12、你为什么乱动我东西我动你什么了我的心 13、你知道26个字母里，我最喜欢哪个吗哪个我喜欢U 14、我们两个在一起晚上就不用开灯了为什么？因为你会发光啊～ 15、最近一见着你就觉得晕为什么因为爱情使人头晕 16、别人都想要世界和平我不一样我想要世界和你 17、你属什么？我属兔你不是属于我吗？ 18、你是不是有魔法没有啊那为什么我见到你就高兴 19、我觉得我跟你玩捉迷藏的话我一定会输为什么因为爱一个人，藏也藏不住 20、最近我一看见你就头很晕为什么因为爱情使人头昏脑胀 21、我总是想跟你玩木头人，因为我喜欢输给你为什么总是输呢？因为对着你，我就心动了。

22、我以前有很多爱好然后呢现在只剩下一个了，只剩下爱你 23、你知道我和唐僧的区别吗？不知道唐僧取经，我娶你 24、我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。

如果背面朝上呢？翻过来呗。

25、你单身多久了？从出生到现在不好意思让你等这么久 26、给我讲讲你的爱情故事吧。

嗯我的爱情故事。

都是你啊。

27、我想变成一个人啥样的人？属于你的人。

28、你知道你现在像什么吗？像什么？像地球。

为什么？因为你对我有吸引力。

29、你知道我的缺点是什么吗？是什么呀？缺点啊。

30、我最近一直在找一家店什么店？你的来电 31、我要告诉你一件事情噢，我要搬家了搬到哪里去啊？搬到。

你心里 32、你能不能别说话了我没有说话啊那为什么我满脑子都是你的声音？ 33、我最近出了点意外什么意外意外的爱上你 34、你脸上有东西没有啊，哪里？有什么？有我的目光 35、心情不好时想想你就会发笑有你真好 36、我若是海你就是岸我想把所有的浪都拍在你身上 37、你会喜欢我吗不会那我教你好啦？ 38、你能给我模仿一下啄木鸟吗？怎么模仿啊？我不会啊你就把我的脸当成树就好了啊！。

经典话搞笑语录

　　幽默笑话总是将我们生活中的一些事情扩大搞笑，让普普通通的生活变得更加欢乐而多姿多彩。

本文特意为大家收集整理了经典一句话搞笑语录，希望大家喜欢！ 　　1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 　　2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；
你哭，全世界只有你一个人哭。

　　3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 　　4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 　　6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 　　7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 　　8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

　　12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　13.愚公临死前，把儿子叫到床前。

愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝 　　14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

　　17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　19.人不犯我，我不犯人；
人若犯我，礼让三分；
人再犯我，我还一针；
人还犯我，斩草除根。

　　20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

　　23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

　　24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　25.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

　　26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。

但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

　　27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

　　28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 　　31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

　　33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

　　34.俺从不写错字，但俺写通假字。

　　35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　37.年纪轻轻，体重倒是不轻。

余额不多，想买的倒是不少。

　　38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

　　39.不要和-逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

　　40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的.我也要跟你在一起。

　　41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

　　43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

　　44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

　　45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

　　46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

　　47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。

突闻QQ声，实话有多少。

　　48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。

因为迅雷不及掩耳。

　　49.我爱你时，你说什么就是什么。

我不爱你时，你说你是什么。

　　50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 　　52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 　　54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 　　56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

　　57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个-人竟然又瘦了。

　　58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　　61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

　　62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 　　63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

　　64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

　　66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习” 　　68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

　　69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。

乎不死再使劲乎。

　　70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

　　71.要在江湖混，最好是光棍！！ 　　72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 　　73.我不骂人，因为我动手能力比较强。

　　74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

　　75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！ 　　76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

　　77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

　　78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

　　79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。

除非你亲我一下。

　　80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 　　82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

　　83.年纪轻轻，体重倒是不轻。

余额不多，想买的倒是不少。

　　84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

　　85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 　　86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　　87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。

横批：重在参与。

　　88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

　　89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

　　92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

　　93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

　　95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

　　96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

　　97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。

鳖蛆，想蚝。

　　98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

　　99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

　　101.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 　　102.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　103.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　　104.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　105.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！。

搞笑的经典对话语录大全精选92句

一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“
姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问：“
藏哪了？”
“
藏车上了！ 二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。

5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！ 三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！ 四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“
这么不文明，要是所有的人都像你样…
…
”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“
那我就发财了。

”
五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。

大叔：一起去！ 六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！ 七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“
老师，我有了，我有了”
结果坐他旁边的男生说道：“
是我的，是我的”
八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！ 九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！ 十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；
在笑吗？把笑发过来；
在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。

女友回复：我在大便。

十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？ 十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！ 十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：…
…
十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！ 十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！ 十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！ 十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；
师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼对红太狼主说：“
老婆，我去给你抓羊吃。

”
红太狼瞪它一眼，说：“
傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”
二十.语文课上，老师让一位同学用“
九死一生”
造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！ 二十一.有一个老实人不会说慌。

他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。

！啊！把我给糗死了！ 二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“
喂”
了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。

时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！ 二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。

是我做的，这还有我装修公司的LOGO。

我同学顿时石化。

拎包直接走了。

二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“
从头擦起！”
擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“
先生，我太矮，够不到。

二十八.说起某某，实在难以开口；
想起曾经，你也叱咤风流；
忆起往事，的确不堪回首；
不曾问候，更别说是牵手；
如今年老，再去你屋走走；
环顾四周，早已不见尸首；
俯首哀叹：怀念当年那狗！ 二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘
站军姿是体现一个军人的灵魂。

’
学生不服的问‘
教官我站得没灵魂吗？’
教官说‘
你站得像借尸还魂’
。

以此献给站在军姿第一线的新生‘
军训快乐！’
三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。

钱对存折埋怨道：“
我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”
存折语重心长地说：“
我如果娶（取）了你，你就不是我的了。

”
三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。

因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。

女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。

要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着 三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。

工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！ 三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；
对吴起来说，妻子是拿来杀的；
对皇帝来说，女儿是拿来卖的；
对刘粲来说，庶母是拿来睡的；
而你重情重义，是拿来寻开心的。

三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。

师傅看了以后说：“
换个锅底15元。

”
儿子小声对我说：“
爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘
锅底免费’
”
。

三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“
现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。

”
三十八.语文卷，要求用：“
有…
…
有…
…
还有”
造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“
有，有，还有”
！ 三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。

这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；
二是过日子比打仗难；
三是女人比敌人更难对付。

四十.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。

一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！ 四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。

朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。

朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。

四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

四十三.军训的时候，给学生们进行体检。

医生问一个同学：“
你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”
同学：“
60公斤。

”
医生：“
那最轻时呢？”
同学：“
4公斤。

”
祝新生们军训愉快！ 四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“
小姐借过”
！ 四十六.一天小明突然发现：“
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

”
于是就去问他爸爸：“
为什么我没有三姨？”
心里还想了一下：“
难道三姨在我小的时候就死了？”
小明爸爸说：你三姨就是你妈！ 四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；
八两不醉，厉害了；
一斤不倒，海量啊兄弟；
两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“
你没有看到00544？”
宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“
44944”
。

四十九.父亲和儿子一起看电视。

父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？ 五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！ 五十一.结巴“
请…
请…
问…
到…
到…
车站…
怎…
怎么…
走”
问了几遍，路人不答。

“
你…
你怎么…
不…
理…
我”
“
我…
我…
怕…
怕…
你…
说…
我在…
学你…
你说话”
。

五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！ 五十三.保证：几个男人在打牌。

男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。

男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。

员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！ 五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“
你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”
其男友说：“
对呀，靠我爸做的饭吃饭！”
五十六.女：我对你没有感觉。

我：好的，你可以走了。

女：你怎么说话的。

我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。

女：你好小气。

我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“
如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”
老**：“
那我们就说捡到两枚。

”
五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。

我：你可以先走。

女：没关系没关系。

我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？ 五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。

弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！ 六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！ 六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“
存在”
了，就说明哪个部位有病了。

有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。

就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。

甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！ 六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。

唐僧问：“
请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“
你舔舔我就知道了。

”
唐僧说：“
小僧从命。

”
舔了一番，唐僧说：“
好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“
我就是鸡精！”
六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。

小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。

几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！ 六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！ 六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。

不解，问曰。

答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“
子”
啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“
子”
。

孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！ 六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？ 七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。

在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。

乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。

我：那你可以走了。

女：你…
…
我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；
二是很少有患者因为次病，不治身亡的；
三，老实说，这种患者怎么治也治不好！ 七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！ 七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。

旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：“
先生，我们这里禁止抽烟。

”
顾客回答：“
这可是在你们这里买的香烟。

”
售货员：“
那又怎么样，我们还卖手纸呢！”
七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。

还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。

这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！ 七十九.“
听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”
“
是啊，感触太深了…
人家文化水平就是高。

”
“
怎么见得？”
“
人家大人小孩都说外语。

”
八十.前面走着一女孩。

甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。

那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。

没想轻而易举获胜。

八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。

一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。

店主说：这是给您的汤。

八十三.夫妻二人在斗嘴。

妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。

丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！ 八十四.兔八哥已置有两房，今年“
房交会”
，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。

兔八哥大怒：“
没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”
八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。

我：那你可以走了。

女：你好小气。

我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；
最牛B的**：来自菲律宾的；
最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；
最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！ 八十八.路人对乞丐说：“
你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“
难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。

其中一个着急的说：“
怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！ 九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“
叫什么？”
教官喊道，同学以为是问他名字：“
杜子腾！”
“
肚子疼就到旁边休息去！”
全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！ 九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。

那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。

闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。

那人听了直挠头，我却话完就开溜！。

搞笑对话段子短的

　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。

让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。

接下来就是我为你精心准备的《搞笑对话段子短的》，欢迎观看! 　　搞笑对话段子短的(热门篇) 　　1.主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“
你们喜欢怎样被人吃掉呢?”
动物们都不说话。

过了一会，公鸡小心翼翼地说：“
我想?”
主人说：“
不要害怕，想说啥就说啥!”
公鸡说：“
其实，我们不想被吃掉!”
主人打断公鸡的话：“
你看你，说着说着就跑题了!”
　　2.晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“
美女!你掉了个男朋友!”
女朋友回过头来恶狠狠地说：“
掉了再买一个!”
我问：“
去哪儿买?”
女朋友：“
怎么?你也要买?”
“
不，我去卖。

”
顿时，我感觉很多路人都内伤了。

　　3.老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家! 　　4.我妈见我回家的第一反应是：“
唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”
　　5.爸爸说：“
你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你…
…
你有女朋友了吗?”
　　6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪? 　　7.以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。

现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠? 　　8.老师：“
一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。

”
小明：“
老师还可以叫春”
老师：“
滚”
　　9.深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“
想要和你深发展”
。

有好事者加了一句：“
光大是不行的”
　　10.今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“
你良心被狗吃了吗?”
我大吼一声：“
你没吃饱还是咋的?”
　　搞笑对话段子短的(经典篇) 　　1.问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼! 　　2.辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。

还有途锐也比BMWX5/
X6好，那是真正的SUV。

唉懂车的人不多啊! 　　3.健身房里有人抱怨：“
教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”
教练怒斥道：“
你懂什么，这叫有痒运动!”
　　4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路! 　　5.超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢? 　　6.“
什么样的泳裤最好?”
“
牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓…
…
关键是速度—
—
我的意思是它不能比你游得慢。

”
　　7.这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比! 　　8.寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“
哇~你背上好多痣!”
室友慌张的问道：“
TMD，谁干的?都写的啥?”
　　9.一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“
你们对老年人有什么照顾吗?”
“
夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。

”
　　10.打电话到最后，男人温和地说：“
你先挂”
，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“
不嘛，你先挂。

”
话音刚落男人就撂下了电话。

　　搞笑对话段子短的(精选篇) 　　1.语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。

于是全班爆笑。

　　2.老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“
啪”
一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“
物价再涨下去，连例假都来不起了!”
　　3.我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

　　4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。

哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

　　5.最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“
愿女儿在新的一年不再孤单!”
　　6.我做了一桌好菜后问老公：“
味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“
如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。

”
　　7.一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“
我们停战吧!”
男：“
停战?怎么停?”
女：“
我们依照历史惯例吧!”
男：“
和亲?”
　　8.老师：“
大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。

”
小明：“
可老师每次布置作业，非要我们当天完成。

”
老师：“
滚出去!”
　　9.地理老师：“
大家知道那个地方平均气温最高吗?”
小冰：“
非洲。

”
小叶：“
赤道。

”
小明：“
东京。

”
老师：“
你给我滚出去。

”
。

幽默的对话段子大全

　　段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。

接下来就是我为你精心准备的幽默的对话段子，欢迎观看! 　　幽默的对话段子(热门篇) 　　1、 男：不能替代的，除了心脏还有爱情。

女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。

男：无语...... 　　2、 螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。

螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

　　3、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。

女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。

女：...... 　　4、 在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“
来我家吧，没人。

”
我兴冲冲的说：“
真没人吗，那把地址。

。

。

。

。

”
挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

　　5、 某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“
小心肝!”
病人微笑着回答说：“
小宝贝。

”
　　经典幽默对话(经典篇) 　　1、 [表白]男：×
×
，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。

男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。

男：嫁给我吧，×
×
!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。

快点去买钻戒啦! 　　2、 西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。

次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。

八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　　3、 两姐妹吵架。

“
kfc!”
“
哼，吵架了还想我带你去吃肯德基?没门!!”
“
切!我说的是kao ! fuck ! cao !”
　　4、 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“
你小子来上自习了?”
那人揉着屁股可怜巴巴的说：“
恩。

”
我正准备道歉，那人紧接着说：“
对不起，我新生下次不敢了。

”
　　5、 “
医生，我可以走路吗?”
“
不可以。

”
“
医生，我可以翻身吗?”
“
不可以。

”
“
医生，我可以吃东西吗?”
“
不可以。

”
“
555医生，我是不是要死了?555555”
“
你正在动手术呐!!”
　　幽默搞笑对话(精选篇) 　　1、问：大街上一人撞了你，对你说“
我是C罗”
，你会是什么反应啊! 答：回撞他一下。

以后可以跟我朋友说了，我还撞过C罗呢! 　　2、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“
很好啊，就是 没声音 。

”
瞎子说：“
等着都着急，就是没上映”
。

　　3、 女问：“
你爱我吗?”
男答：“
爱!”
女喜：“
你愿意为我去死吗?”
男答：“
不愿意!”
女怒：“
为什么?”
男答：“
我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
　　4、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊? 答：让服务员再来一瓶啊。

　　5、 广告 语说：“
没有买卖，就没有杀害。

”
我却要说：“
没有买卖，就没有世界。

”
。