恶搞信息内容(恶搞信息内容范本)

求：送给男友的恶搞短信

你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。

可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？愚人节快乐。

根据全世界范围内178个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到3791人。

联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。

不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。

说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你愚人节快乐！ 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 你血压高，血脂高，职位不高。

大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。

政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

呵呵！愚人节快乐啦！ 你那里有电视吗？快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。

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1人受骗！。

求几条搞笑的短信和整人的短信

短信搞笑段子短句对话

1. 搞笑段子短句对话 搞笑段子短句对话 1.适合聊天的幽默句子 1. 一哥们的网名叫"
因为蛋疼，所以"
然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

3. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家；
而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！ 4. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集… 7. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8. 水清则无鱼，人贱则无敌。

9. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；
女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

2.求一些幽默的句子 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。

所以。

下辈子作牛作马。

我一定会拔草给你吃的。

2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉。

可惜ㄚ！！4.现在的我好乱。

心里不知道在想些什么。

头脑都被快烦死了。

我真的不知道要怎么办？。

你能不能告诉我。

我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10.上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！jytj12.想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！jf13.电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！jyhf当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14.根据统计，超过99。

9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

猪头！ 哈哈哈15. 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17.当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。

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哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。

改信基督教。

3.QQ聊天的幽默句子 大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。

朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；
朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅.自然秃头的人--聪明绝顶.闻讯后把头剃光的人--自作聪明.我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧女为悦己者容，男为己悦者穷。

嫁鸡随鸡；
嫁狗随狗；
嫁到猴子通山跑；
嫁给我请你吃烧鹅！米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

三生有幸结识你，八方来客不再理；
妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；
节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

患难属于夫人，浪漫属于情人。

合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。

学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。

唯有上网我是不会掉队！小姐命不苦，衣破不用补；
光棍命好苦，衣破无人补；
老公命更苦，衣破妻不补。

4.说话,常用幽默句子 说话常用幽默句子： 1. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 2. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

3. 我说过做人要低调。

可你非要给我掌声和尖叫。

3. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

5.因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。

6.为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。

扩展资料： 幽默，形容有趣或可笑而意味深长。

它是外来词，由英文Humor音译而来的。

而英文中的这个词，则来源于拉丁文的，本义是"
体液"
.古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，其组成的比例不同，而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了。

他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品， 均以幽默见称。

他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里，其人物性格便是按照 "
气质"
划定的，大概由于文艺的社会功能所致，琼生的幽默理论也不胫而走。

而最初将此词移入中国的，则是林语堂。

这是一个音、意两译的词，其表达恰到好处。

幽默。

5.帮我提供些经典搞笑对话跟句子、越多越好 1.水能载舟，亦能煮粥 2.走自己的路，让别人去打的 3.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧 1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3.站的更高，尿的更远。

4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

5.我不是随便的人。

我随便起来不是人。

6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

8.走自己的路，让别人打车去吧。

9.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11.从前有个太监，下面。

没有了！！。

6.搞笑相声大全台词 郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；
想吃螃蟹，揭个盖；
想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。

损人利己骑马骡，正直公平挨饿。

修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。

我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。

我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。

一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。

哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。

” 有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车。

咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了。

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法律要是不管，我早打死他了。

人来的不少啊，我很欣慰。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

人来的不少啊，我很欣慰。

7.求幽默的让人哭笑不得的句子 对话, 1.再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多，你算老几？ 3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 4.别紧张，我不是什么好人。

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5.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我，那我成狗不理了！ 8.明月几时有，去问易中天！ 9.够不着吧，左脚踩右脚上试试 10.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 11.你说。

你喜欢我？其实。

我一开始。

其实我也。

唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 13.哎该说的说，不该说的小声说. 14.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错，又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋。

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20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 22.A：去哪吃？我没钱了. B：下馆子吧，我请----水管子. 23.A：此仇不报难咽下这口恶气啊. B：那怎么才能让你咽气啊？ 24.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤？ 27.当初真是瞎了我的狗眼。

28.这个盲人难道是个瞎子？ 8.有什么比较搞笑的对话,段子吗 1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。

坑爹啊！ 2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。

坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！” 3、今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。

我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。

办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。

既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。

当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise!” 4、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“……”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚？”女人：“……”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”。

幽默短信小笑话段子

幽默短信小笑话段子 　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了幽默短信小笑话段子，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　幽默短信小笑话段子(一) 　　1、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
　　2、我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢! 　　3、爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施! 　　4、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦 　　5、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。

国内没货! 　　6、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费!隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的! 　　7、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：日本，妈的!问：你就不能说话不带脏字吗?答：好。

问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：......妈的。

　　幽默短信小笑话段子(二) 　　1、小松问小明“
如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”
?“
80”
分以下是女子单打。

“
70”
分以下是男子单打。

如果是“
60”
分以下是男女混合双打! 　　2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。

杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

　　3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲.事后女的说："
二胡拉的不咋地，人长的'
倒是和瞎子阿炳挺像."
　　4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。

八戒啊，你可真是幸福啊! 　　幽默短信小笑话段子(三) 　　1、夫：你出去可别带那只狗。

妻：我觉得它很可爱。

夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢! 　　2、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　3、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

　　4、问世间情为何物，实乃废物，最好少投入;
有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳;
人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，发了财是硬道理。

　　5、电压12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪个可以摸那个不可以摸?都可以摸，有的只能摸一次。

　　6、马和驴恋爱了。

马说：I love you!驴说：I love you too!马说:我可以吻你吗?驴说：不可以，因为驴唇不对马嘴。

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精选给男朋友的搞笑短信

　　1、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！ 　　2、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！ 　　3、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；
看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；
看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！ 　　4、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！ 　　5、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看短信。

不信啊？你看猫咪又在看短信。

　　6、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家自然学家物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！ 　　7、教你一套武功：首先，两腿半蹲；
然后，左手放在额头前；
最后，掌心向下做了望状。

这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。

　　8、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。

假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！ 　　9、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！ 　　10、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！ 　　11、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！ 　　12、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

　　13、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！你真是牛人，见多识广，可以说你是学贯东西无所不识，还有一副好心肠，不管谁有困难你都会有求必应，我想跟你说：我家的马桶堵了，快来帮我修修！ 　　14、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。

你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！ 　　15、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！ 　　16、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！ 　　17、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！ 　　18、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！ 　　19、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起！ 　　20、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊！我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂！ 　　21、你刚开始出现在我身边的时候，我并不是很关注你，我总以为还有更好的在等着我，可随着时间的流逝，对你有了一定了解，才发现你才是最好…整蛊的。

　　22、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。

这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！ 　　23、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。

　　24、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！ 　　25、能拥有你，我有了自豪感；
拥有你，我有了成就感；
拥有你，我有了安全感；
有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！ 　　26、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！ 　　27、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；
哪里都有花香，就像好运处处绕着你；
哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；
饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；
我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。

　　28、每天工作累了点；
工资确实少了点；
想家时候多了点；
你我相隔远了点；
短信虽然短了点；
联络感情深了点；
想你念你多了点；
请问现在几点～ 　　29、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！ 　　30、想你，是件很快乐的事。

见你，是件很开心的事。

爱你，是我永远要做的事。

把你放在心上是我一直在做的事。

不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵 　　31、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗… 　　32、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；
个头矮了点，头发少了点；
牙齿黄了点，眼睛小了点；
大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，你就是百分之百的帅哥！ 　　33、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；
梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；
露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；
若问谁和你登对，凤姐与你最般配！ 　　34、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；
（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。

文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

　　35、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；
如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；
如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！ 　　36、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！ 　　37、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。

看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？ 　　38、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。

放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！ 　　39、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。

我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！ 　　40、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！ 　　41、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；
长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。

祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！ 　　42、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　43、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；
梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；
长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ 　　44、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 　　45、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 　　46、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　47、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　48、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　49、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　50、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；
燕子来，妈妈说这是益鸟是客；
乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ 　　51、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的 *** 里了!” 　　52、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 　　53、一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 　　54、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 　　55、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 　　56、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

　　57、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。

男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 　　58、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 　　59、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

　　60、太监最讨厌的歌：把根留住；
太监最讨厌的剧本：一剪梅；
太监最讨厌的广告词：我有我可以；
太监最讨厌的成语：空前绝后；
太监最喜欢做的事：边看短信边笑。

　　61、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　62、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 　　63、阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。

电报上只有四个字：弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 　　64、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 　　65、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。

路人说：操，装鸡毛外星人。

　　66、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 　　67、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美! 　　68、爱对了人，就像大蒜变成了山竹。

爱错了人，抹茶变芥末。

　　69、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。

估计很多事都不是事了。

　　70、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。

不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。

　　71、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。

　　72、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。

　　73、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。

坐下来好好想想------你是什么星座的。

　　74、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。

朋友有难，我必须跟她一起扛。

于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

　　75、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？ 　　76、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

　　77、刚从医院回来，太TM会误诊了。

左手拿着我不孕不育的检查报告。

右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。

唉，以后果断不来这家了。

　　78、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

　　79、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。

但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？ 　　80、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。

”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。

” 　　81、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。

女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思。

　　82、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊！侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。

” 　　83、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎。

　　84、村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人活着真有意思，活着活着就死了。

” 　　85、老婆蒸的米饭糊了。

儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。

　　86、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。

”男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了？” 　　87、“女人生气的时候,你知道原因吗？”“经常是一些小事儿吧。

”“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。

”我竟无法反驳。

　　88、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。

长的丑的人就一个词：踏实。

　　89、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。

　　90、衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信，祝您新年快乐！ 　　91、你要是敢春节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成 *** 的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。

　　92、新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，扣紧身体健康，阻隔厄运，每天都有好心情！ 　　93、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。

　　94、活着真累，上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉；
情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡，这些我都无所谓。

最不能忍受的是问候你猴年快乐还收费！ 　　95、一朵祥瑞的雪花，入你家；
一首喜气的颂歌，传你耳；
一个快乐的笑容，上你脸；
一声温暖的问候，暖你心；
一条深情的短信，送给你。

祝猴年洪福齐天，万事如意！ 　　96、戒烟容易，戒你太难。

姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。

妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

　　97、今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

　　98、近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。

　　99、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。

　　100、进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。

　　101、经理：我把那个职员免职了。

秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。

秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！ 　　102、经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。

求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。

　　103、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。

秘书说：这是前天的事了。

经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。

　　104、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

　　105、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。

电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！ 　　106、警察甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。

警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。

整理：zhl201611 。

发给男友的幽默短信大全

　　1、禁止巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻! 　　2、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。

而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。

［放心，女人是水做的。

爱情中模拟青蛙的只有我。

］ 　　3、霸王对虞姬说，你走吧。

虞姬说，不，你还没给我分手费呢。

请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。

［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。

］ 　　4、茶要浓的，直到芳香尤在；
路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；
猪蹄，要新鲜的，咦？拿鼠标的这只就不赖 　　5、今天吃冷饮肚子不适。

你快出来吧，我要憋不住了。

［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。

其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。

瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。

］ 　　6、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。

你认为呢？ ［我认为我被你侮辱了。

你觉得呢？］ 　　7、领导说下月就给我升职加薪。

我想庆祝一下。

你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚买的红色短裙。

［都大半年了。

每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。

］ 　　8、每每雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛 　　9、那天说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！ 　　10、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我发明了你。

［你占我便宜。

］ 　　11、你知道吗？做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋。

还一种蛋~就是正在看短信的这个笨蛋! 　　12、你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了!其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了!! 　　13、你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的?答：晕过去的。

　　14、你嘴象包子牙象刀子，黄头发梢子，说你酷还肿眼泡子，走起路来象鸭子，说起话来象骡子，长着一双美丽的鸡爪子，你有虎的背熊的腰，你的样子实在糟~！ 　　15、逆施讽儿饿施傻，逆施皮鞋饿施耍，逆施哈咪饿施寡，逆不力饿饿资傻（你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀）陕西版 　　16、您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿! 　　17、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！京片子 　　18、您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！ 　　19、您的手机已经感染上"
爱滋病毒"
，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套 　　20、，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。

下面请用脑袋撞击脸盆，听见"
当"
没？好了，点歌完毕！ 　　21、您可让我伤心透了！现在我是一出门，见车就撞，见河就跳，见电门就摸！京片子 　　22、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；
二、每两年去医院检查一次牙齿；
三、少管闲事。

　　23、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。

如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。

　　24、妞儿：瞅见你我的魂儿压根儿就没出来，要不，咱们趁擦黑儿一块出来迈迈单儿，不介就直接闷得儿蜜吧！京片子 　　25、侬杠！侬到底爱五哇？侬今朝无杠清尚！五细百侬亏！！！！（你说！你爱我吗？你今天不说清楚，我死给你看！）上海版 　　26、侬杠!侬到底爱五哇?侬今朝无杠清尚!五细百侬亏!!!!(你说!你到底爱我吗?你今天不说清楚，我死给你看!) 　　27、侬女朋友侬搞定了伐啦!!!上海版 　　28、侬晓得伐，吾老欢喜侬咯。

　　29、侬晓得伐？我老喜欢侬饿呀！上海版 　　30、女：你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！ 　　31、女儿被老板 *** 了，老爸大怒！老板：事已至此，如生儿子我将给您100万，如是女儿，给您50万。

父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？！ 　　32、女老师在黑板上画了一个苹果，同学们却说画的是 *** 。

校长来了很生气的说："
是哪位同学在黑板上画了个 *** 把老师惹哭了？"
　　33、女生宿舍已接近熄灯，还有男生赖着不想走。

看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子："
姑娘们，送--客--啦--"
　　34、胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！ 　　35、胖是胖，长得壮。

肥是肥，有腰围。

丑是丑，有户口。

黑是黑，有水色。

瘦是瘦，有肌肉。

　　36、朋友：你视钱财如粪土吗?如果是，就让我帮你把粪土搬走吧! 　　37、屁乃肚中之气，岂有不放之理，放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气。

来一个尝尝？还笑？呛死你！ 　　38、亲爱知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢 　　39、世上六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看祝福的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回我祝福的连猪都不如~~~ 　　40、天空着小雨丝，似在嘲笑我的痴。

为何你那么自私，狠心让我空相思。

绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。

只有猪头和 *** ，盯着屏幕看此诗 　　41、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。

不过途中走失了一个。

当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。

［半夜三更的，你发这个给我，什么意 　　思。

］ 　　42、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。

要注意休息，不要太累。

比如不看这条短信。

［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。

倒霉。

］ 　　43、小猪伤心地哭着。

妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。

妈妈安慰他：孩子，别哭，XXX比你还笨呢 　　44、一日戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX呀？哈哈 　　45、在这馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。

猪，圆蛋快乐 　　46、这个周末我想带你去我家。

你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。

［你这样做不公平。

上次我带你去我家你已经做过 　　一次领导了。

当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。

我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。

早知如此，上次就不让你带走我家那么 　　多东西了。

唉，这次又要甩血大奉送了。

］ 。