搞笑的黄段子,搞笑的黄段子 让人笑喷

搞笑荤段子有哪些?

搞笑荤段子有以下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；
一种是爱嚼口香糖的；
一种是穿拖鞋的。

女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。

师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。

我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。

她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。

”7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。

这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

求一些荤段子

1、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没叼事。

下联：晚上叼没事。

横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。

下联：晚上洞空空。

横批：有求（球）必应。

2、副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请……，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。

”更多的可以登入xqceo.com。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】 　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】 　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。

我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】 　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

　　有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。

以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。

　　幽默爆笑段子摘抄 　　1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集 体操 场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长! 　　2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
　　3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理 完毕后，女人对维修工说：“
我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”
维修工隐隐感到些什么，连连说：“
能。

”
女人继续说：“
事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

看你是男人，我是女人…
…
其实你一进来我就注意到你强壮的身体了…
…
”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“
那我们开始吧!”
“
你真爽快!”
女人高兴的回答：“
我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
　　4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“
孕妇，行动不便，请送货上门!”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“
三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
　　5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。

有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。

餐厅服务生说：“
你付定金，明天给你。

”
第二天这个人来取牛丸，结果发现‘
丸’
很小，就问为什么。

服务员回答：“
先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了…
…
”
　　6. 全面放开二胎以后…
…
某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。

第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校…
…
　　7. 人生不易，不要笑话别人。

家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。

再风光的人，背后也有寒凉苦楚;
再幸福的人，内心也有无奈难处。

。

。

谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。

最穷无非讨饭，不死总会出头。

谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

。

。

一段情，始于心动，无言也欢;
一份爱，止于心冷，无语也多。

爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。

心灵共鸣，才能继续;
心无旁骛，才能长久。

　　8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“
你在这里做什么?”
这时小明支支吾吾的回答：“
我。

。

。

我我在打飞机! 　　9. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：“
我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。

”
班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长! 　　11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
　　12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了…
…
　　13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;
心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;
老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;
老司机，飙车王，一言不合就开黄。

　　14. 闺蜜的QQ状态：“
结个婚太不习惯了。

早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。

”
　　15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。

“
亲爱的，我一会儿就回家。

”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答：“
比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”
　　16. 如今人人都在玩手机，若干年后…
…
墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的 故事 就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁…
…
这叫“
扫墓”
。

　　这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

　　17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请假：“
喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。

他媳妇在电话里问：“
晚一会儿是什么时侯?”
同事说：“
说不准，玩儿完我立马回去。

”
撂下电话，我问：“
刘哥，请下假了吗?”
同事：“
那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

”
我：“
请了多长时间啊?”
同事：“
一宿呢。

她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。

”
　　18. 问女人为何要离婚?"
因为我己经抓住他的把柄了!"
问男人为何要离婚?"
因为我已经摸清楚她的底细了! 　　19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的假的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了…
…
　　20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“
你看，前面那个肯定是小姐。

”
长方形纳闷：“
你怎么知道的?”
正方形得意地说：“
因为他是等鞭三角形啊!”
　　有趣搞笑的笑话 　　1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“
当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。

”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“
你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”
“
没有啊!怎么回事?”
“
你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。

”
　　2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。

有一天，星星问地球：“
你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?”
地球无奈的说：“
我就是想日。

　　3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。

还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。

　　4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。

谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。

怕被服务员看到多难堪。

结果她不明状况，看我来抢就大叫。

边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。

用力拦住我。

“
小姐，不能在这里换!不能换!”
　　5. 一个男人对另外一个男人说：“
你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。

”
羞射的问下，现在是做什么用的? 　　6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。

一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“
你看我屌。

“
，”
不看”
，小姑娘郑重的说。

　　7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“
毛沾到大便无所谓吗?”
兔子答：“
无所谓!”
于是熊就拎起兔子擦了屁股。

　　8. 我把扣扣签名改成是“
我爱你老婆”
，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。

当我把签名改回：“
我爱你老婆”
后，大家都说，就是这货，没错。

　　9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。

王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。

你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。

王献之日夜苦练，遂成一代大家。

司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。

过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明! 　　10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。

一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“
为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
　　11. 这个医生就很慌张，想了一下说：“
你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的…
…
”
酋长拿着枪对着医生说：“
只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。

”
　　12. 梦见自己结婚，神父说：“
现在，请新郎新娘交换QQ密码。

”
我立马吓醒了…
…
　　13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“
你好，能给我点水喝吗?”
兔子这才发现门口有只蜗牛。

“
没有!”
兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。

兔子跑去开门，蜗牛说：“
你刚刚干嘛踢我?”
　　14. 一女有三个相好的。

一姓高一姓李一姓陈。

数月后女生下一子。

女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：“
郭春海。

”
女闻，大喜特喜。

取“
高”
字上部，“
李”
字下部，“
陈”
字左部而成“
郭”
，所以全部合起来就是“
高李陈三人一日，每人一点。

”
　　15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。

有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“
你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。

”
然后默默删掉了所有回复的女生。

我那好朋友今天才知道…
…
　　16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

哈哈哈。

。

　　17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。

王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。

女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

　　18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。

男的：美女，你去哪里我送你啊。

我一回头，只听到“
切”
，人家开着汽车扬长而去。

我…
　　19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

A说：我有一千万;
B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
家长很满意。

就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

AB无语，走了。

　　20. 高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“
这段时间让您操心了，谢谢您”
。

今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“
心”
字落掉了，我是女生呜呜呜 　　有趣的爆笑段子 　　1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。

领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“
看见了吗”
?答：看不见。

领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

　　2. 河南大学老师 毕业 致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会 游泳 。

卧槽，逆天了。

。

。

　　3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

　　4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。

跟一年，属奸情;
跟三年，算偷情;
跟六十年，便成为千古爱情! 　　5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。

。

　　6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“
我怀了你的孩子!”
我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“
可是你是男的啊!”
他歇斯底里地嚎叫道：“
你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
　　7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“
快捂住”
，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。

这时老者又大喊：“
捂脸就行，下面都一样!”
　　8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧? 　　9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;
她跟了蔡锷，则千古留芳了;
倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

　　10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。

朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。

武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。