38搞笑段子(38妇女节搞笑段子)-稻草人资讯

十秒笑到断气的搞笑段子

一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！二、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。

”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。

”三、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。

今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

四、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

五、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

六、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。

我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！七、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！八、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？九、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。

我想，你就是那个我命中注定人吧。

少废话，大包小包过安检，赶紧的。

十、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

十秒笑到断气的搞笑段子一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！二、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。

”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。

”三、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。

今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

四、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

五、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

六、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。

我想，你就是那个我命中注定人吧。

少废话，大包小包过安检，赶紧的。

十、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

请问有没有那种安慰别人心情的笑话呀　1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!A："
淡"
这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓"
姬"
怎么办?C：万一她爸姓"
苟"
怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?王老板没说话，带土豪到一大片空地土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。

俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货！4、我：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”我淡定的说道：“我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身后的跑车快五年了，是知根知底...”5、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。

”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。

”老师：......6、有一天老婆在厨房洗碗，对外大喊：“老公去帮我倒垃圾！”老公很不耐烦地喊：“我不是声控式的！”老婆很生气地走出来打了老公一下，老公立马冲去倒垃圾。

老婆领悟到了什么，说：“原来我老公是触控式的！”听完后全家笑成一片。

之后老婆心血来潮，又叫儿子去倒杯茶。

儿子淡定地说：“妈妈，我是投币式的。

7、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。

”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。

”谢谢你的建议很感谢再见，希望下次还可以再见麻烦给个赞。

十秒笑到断气的搞笑段子

好的，以下是一些十秒笑到断气的搞笑段子：1.有一天，一个人去看医生，医生问他：“你最近有没有感到任何不适？”那个人回答：“是的，我最近总感觉自己变成了一只蜗牛。

”2.有一个人去买鱼，结果卖鱼的人问他：“你要买什么鱼？”那个人回答：“我要买一条鲸鱼。

”3.有一个人去买牛奶，结果卖牛奶的人问他：“你要买什么牛奶？”那个人回答：“我要买一杯超级浓缩的黑咖啡。

”4.有一次，我和朋友们去吃自助餐，我们看到一个菜特别好吃，就拿了一个，结果服务员过来说：“这是狗肉，不能吃。

”我们赶快放下了。

5.有一次，我去逛商场，看到一条超级好看的裤子，于是就买下了，穿上以后却发现自己扭伤了腿。

希望这些段子能给你带来欢笑！十秒笑到断气的搞笑段子好的，以下是一些十秒笑到断气的搞笑段子：1.有一天，一个人去看医生，医生问他：“你最近有没有感到任何不适？”那个人回答：“是的，我最近总感觉自己变成了一只蜗牛。

”2.有一个人去买鱼，结果卖鱼的人问他：“你要买什么鱼？”那个人回答：“我要买一条鲸鱼。

”3.有一个人去买牛奶，结果卖牛奶的人问他：“你要买什么牛奶？”那个人回答：“我要买一杯超级浓缩的黑咖啡。

”4.有一次，我和朋友们去吃自助餐，我们看到一个菜特别好吃，就拿了一个，结果服务员过来说：“这是狗肉，不能吃。

”我们赶快放下了。

5.有一次，我去逛商场，看到一条超级好看的裤子，于是就买下了，穿上以后却发现自己扭伤了腿。

希望这些段子能给你带来欢笑！。

朋友圈万能神评论段子简短

朋友圈万能神评论段子如下:1、有积极灵活的'
头脑。

2、有极强的系统管理潜质。

3、第一眼看到你，就像溺死.4、以诚感人者，人亦诚而应。

5、反应快有进取心的应聘者。

6、你真是美啊让我不知道怎么办7、工作很有条理，办事效率高。

8、思想成熟精明能干为人诚实。

9、需要有潜质及适应力强的人。

10、不同的信念，决定不同的命运!11、精力充沛，并有很强的事业心。

12、上进心强又可靠者，并且身体健康。

13、拿望远镜看别人，拿放大镜看自己。

14、能够独立工作思想成熟应变潜质强。

15、没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了16、梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

17、问君几次嫣然回眸，我仍只盼尽那朝霞渐落。

18、有极强的系统管理能力评价一个人的词语汉语词典。

19、分手，我没有挽留。

因为你说过，就是喜欢这样要强的我。

20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

21、有良好的人员管理和交际潜质。

能在群众中发挥带头作用。

22、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

23、谁也不知道这会是一个开始，但是，我们的爱情却早已结束。

24、别问我为什么这么努力，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

25、女孩子，洁身自好就是白，自力更生就是富，内外兼修就是美。

26、父兮生我，母兮鞠我，抚我，畜我，长我，育我，顾我，复我。

27、有用心的工作态度，愿意和能够在没有监督的状况下勤奋地工作。

28、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。

29、很多事，不是我想，就能做到的。

很多东西，不是我要，就能得到的。

30、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。

31、小时候，我渴望得到一只红蜻蜓。

长大后，我盼望得到一双红蜻蜓皮鞋。

32、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

33、做人，脸皮适当的厚点，趾高气扬向前走，才不管背后有多少只狂吠的狗！34、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。

35、时间会告诉你一切真相。

有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错。

36、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。

学习会使你永远立于不败之地。

37、每个人的嘴上，说出来的都是骄傲；
每个人的心中，都装着不愿说出来的辛酸和无奈38、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。

太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到抖。

39、学会将琐碎的日子过出新意，简静岁月里，安排好自己的一颗心，一半浅喜，一半深爱。

40、当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。

41、在隆冬，我终于知道，我身上有一个不可战胜的夏天。

——阿尔贝·加缪《夏天集》42、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的。

他对你多好，才是真的重要，这才是属于你的。

43、慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。

44、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句的话，这绝对是最真挚的关怀。

45、别把还有未来当成现在不努力的借口。

连当下的时间都无法把握的人，没理由相信他能规划好未来。

46、世界上没有不劳而获的成功，任何成功都需要经过磨炼，只有付出才会有收获，只有经过磨炼，才会成功!47、沿着前方行走，收获就在路上，经历了，就懂了，即使前方路尽了，莫固执涉险，也许转个弯，就能迎来美好明天。

48、生活就是一种积累，你若储存的温暖越多，你的生活就会越阳光明媚，你若储存太多寒凉，你的生活就会阴云密布。

49、人生，没有过不去的坎，没有离不开的人。

有些难，挺一挺，就过去了；
有些人，狠狠心，就忘记了；
有些恨，笑一笑，就冰释了。

50、最近，学挖掘机最强的蓝翔技校放出了自家的新版宣传广告，代言人依旧是唐国强，不过广告效果已经今非昔比，有种大片的赶脚。

万能神评论朋友圈神回复(50句)

1、能够同他人一道很好地工作。

2、思想成熟精明能干、为人诚实。

3、不是境况造就人，而是人造就境况。

4、愿意在压力下工作，并具领导素质。

5、我们容易相信别人，但是不能相信自己。

6、刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他： 7、旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。

8、有的真心你视而不见，我们却感觉很陌生。

9、上进心强又可靠者，并且身体健康性格开朗。

10、也许过程有些煎熬，但真的，熬过去就好了。

11、一个人觉得寂寞，是因为害怕踏出最初的一步。

12、别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实。

13、推销产品要针对顾客的心，不要针对顾客的头。

14、有时候相遇只是因为寂寞，所以才会那么害怕。

15、能够在不同文化和工作人员的背景下出色地工作。

16、思想成熟、上进心强，并具极丰富的人际关系技巧。

17、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

18、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

19、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。

20、别总说什么梦想遥不可及，你现在却从不早睡，也不早起。

21、宠辱不惊，看庭前花开花落；
去留无意，望天空云卷云舒。

22、有良好的人员管理和交际能力。

能在集体中发挥带头作用。

23、会不会有那么个人，随着风，伴着风铃，响起，却只是想起。

24、你可以选择这样的“心意”：信心恒心决心;
创意乐意。

25、每一个成功者都有一个开始。

勇于开始，才能找到成功的路。

26、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？ 27、有积极的工作态度，愿意和能够在没有监督的情况下勤奋地工作。

28、时间一天天过去，好像什么也没改变，但当你回头看，一切都变了。

29、相爱没有那么多借口，如果某一天你用借口来推脱，说明你不爱了。

30、人”的结构就是相互支撑，“众”人的事业需要每个人的参与。

31、敢于面对困境的人，生命因此坚强；
敢于挑战逆境的人，生命因此茁壮。

32、有弊病时，这些弊病是很快就会消灭的，而谬误的弊病则与谬误始终相随。

33、有些事，现在看来不过如此，但在当时，真的就是一个人一秒一秒熬过来的。

34、没有人富有得可以不要别人的帮助，也没有人穷得不能在某方面给他人帮助。

35、成功是分两半的，一半在上帝手中，那是宿命；
另一半在自己手中，那是拼命。

36、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是在极致深爱之后的淡漠。

37、我希望有这么一个人，给我波澜不惊的爱情，陪我看世界的风景，许我一世的欢颜。

38、苦不苦只有自己知道，变没变只有自己才懂。

最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。

39、遇见你之后每一天都过成了我想要的样子，风慢慢吹雨慢慢落余生我们一起慢慢变老！ 40、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

41、我见过很多个像你的人，却没有如的人，于是我闭上双眼，你就清晰地浮现在我的脑海里。

42、不懂得拒绝的人，即使把自己累死，也不会得到别人真正的尊重。

因为对方习惯了你的顺从。

43、心如止水，笑对人生，坦然会让我们的生活快乐而美丽;
微笑，会让我们敢于迎接人生的挑战。

44、路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。

小女孩说： 45、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。

情出自愿，事过无悔。

46、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的，原来，真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

什么事情都会过去，我们是这样活过来的。

47、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

48、每一个强大的人，都要咬着牙度过一段没人帮忙，没人支持，没人嘘寒问暖的日子。

过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。

49、最好的陪伴，不是口头上的承诺，而是一直的不离左右。

这世上没有纯粹的傻瓜愿意为你装傻，都是真心。

也没有真正的笨人，能够为你隐忍，都是因为情深。

50、孔子曰打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!。

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

有趣的幽默段子精选

　　让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。

接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看! 　　有趣的幽默段子(热门篇) 　　1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。

晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“
这就是懒惰!”
　　2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。

　　3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。

手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“
啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”
拥挤的车厢瞬间安静…
…
我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

但我真的不是慧慧。

　　4.死神：“
我连载11年了哟。

”
火影忍者：“
这算什么，我可是连载了13年的。

”
海贼王：“
我连载15年了，也不知道几时完结。

”
名侦探柯南：“
论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。

”
新闻联播微微一笑：“
呵呵。

。

你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
　　5.跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。

女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~ 　　6.语文课上，老师问：“
谁能解释下班师回朝是什么意思?”
小明马上答道：“
是指打了败仗。

”
老师满脸疑惑，问道：“
你为什么这样说?”
小明：“
都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。

”
老师…
…
　　7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“
脱!大爷有的是钱!”
老师顿时满脸黑线…
…
　　8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："
一斤半三块七。

"
大爷："
做汤不用那么多。

"
去掉了最大的西红柿。

摊主，"
一斤二两，三块。

"
正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了　　9.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。

外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友! 　　10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。

穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。

高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。

一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。

穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
　　有趣的幽默段子(经典篇) 　　1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。

老婆不同意，儿子便说：“
妈妈，你就让爸喝吧，天太热。

”
我高兴地说：“
还是儿子好，向着爸爸。

”
儿子说：“
妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

”
　　2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵! 　　3.楼下有哥们在打电话：“
我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。

我他妈真的不应该赌博啊!”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“
读博”
，不是“
赌博”
。

　　4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊　　5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“
老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”
过了一会领导给我回短信说：“
我在上坟。

。

”
又过了一会领导又发来一条：“
节后直接去财务处领工资吧!”
　　6.分手之后。

我不奢求什么。

只希望你以后的女人一个不如一个。

　　7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。

但是，你可以五月带着她去看3D的《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊　　8.飞机上他是她邻座。

她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。

她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。

她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。

回过神来记下这个时刻：2001年9月11日纽约上空　　9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦! 　　10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“
妈妈，我到底是从哪里来的?”
妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“
爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”
支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“
妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
　　有趣的幽默段子(精选篇) 　　1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。

看着零食越来越少，我问老公效果如何。

他说：“
边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。

”
　　2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“
这个灯多少钱?”
服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。

这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“
现在我可以知道它多少钱了吧!”
　　3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“
今天做什么好吃的?”
老婆温柔的答道：“
非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排…
…
”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“
老婆你太好了!!”
老婆接着说道：“
这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”
　　4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“
看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌，说道：“
每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”
你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”
福尔摩斯怒道。

　　5.去酒吧，找老板聊天:“
要换总统啦…
”
老板连忙制止说:“
别谈政治，太乏味!”
我换了个话题:“
听说保罗二世…
”
又被打断:“
别谈宗教，太乏味!”
“
那说足球，最近国足屡败屡战…
”
“
别，多少为这个打起来的…
”
我憋了一口气，问道:“
那咱谈谈性话题?”
老板高兴地回答:“
好呀!”
我:“
我Cao你大爷!”
　　6.朋友A买了爱疯4…
可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。