开玩笑的短信,开玩笑的短信诈骗
短信搞笑句子
当朋友心情不好的时候，可以用哪些幽默搞笑的 句子 发短信来逗笑他们呢?下面是由我整理而成的适合发短信的 搞笑句子 ，谢谢你的阅读。
适合发短信的搞笑句子 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
1. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
2. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
3. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
4. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
5. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你 6. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
7. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
8. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
10. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
11. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
12. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
13. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
14. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
15. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
16. 有时，我做梦都想“
吃饱了撑着”
。
17. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
19. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
20. 爷爷都是从孙子走过来的…
…
发短信的幽默搞笑句子 1. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
2. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 3. 银行收费时说：“
这符合国际惯例。
”
服务时却说：“
要考虑中国国情。
”
4. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
5. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
6. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
7. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
8. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜! 9. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
10. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“
这哪是西周的?这是上周的!”
11. 最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了! 12. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 13. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
14. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
15. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
短信搞笑句子 1. 现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧! 2. 今天是，圆周率节，所以要吃派～ 3. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子! 4. 不吃饱哪有力气减肥啊? 5. 球进了，是守门员把球踢进的。
6. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!! 7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“
踏入花坛，罚款三元!”
，真是为难。
9. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
10. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
11. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
12. 女人对你说“
讨厌”
的时候表明她喜欢你，男人对你说“
讨厌”
的时候他是真的讨厌你。
13. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;
现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
14. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;
女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
15. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
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超级好玩搞笑的短信，极幽默的话
超级好玩搞笑的短信，极幽默的话 超级好玩搞笑的短信，极幽默的话 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心? 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 我爱洗澡，皮肤好好；
冰清玉洁，让你昏倒。
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。
还要带我去各种家教。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。
”搞笑短信 外国人学中文的阅读理解：小王给老板送红包。
老板：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。
”老板：“你这就不够意思了。
”小王：“小意思，小意思。
”老板：“你这人真有意思。
”小王：“其实也没有别的意思。
请解释文中出现的每个“意思”分别是什么意思？ 女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~更黄.. 今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。
领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领 导的金戒指上面。
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。
” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！” 小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。
。
。
”小明：“爸爸你还是讲短的`吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！” “为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？” “想把胸部撑大！” 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助。
。
。
据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
详情请咨询10086幽默短信 一个名字叫尼采的人去面试，面试官问：“你叫什么？”这个人回答：“尼采。
”面试官恼羞成怒：“猜你妹啊！下一个！” 回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。
觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”老妈很HAPPY的跑过来对我“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我...... 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；
二奶是互联网，风光无限花钱不断；
小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；
小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。
老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；
二奶是小说，从头到尾读完很累；
小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；
小姐是连环画，人人可读，物美价廉！ 你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧! 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！ 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！。
幽默经典短信
1、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。
真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？ 2、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
3、你要明白，只有走完必须走的路，才能过想过的生活，只有熬过无人问津的日子，才能拥抱你的诗和远方。
4、早知相逢是过客，起初又何必去招惹，往事一笔勾销，余生各自安好，从此失忆不谈过往。
5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。
所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！ 6、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
7、你偷我说说不点赞一次，我放你一马，你偷我两次，我也放你一马，但是你记住，我是发说说的，不是放马的。
8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
9、你要藏好你的软弱，世间大雨滂沱，万物苟且而活，无人为你背负更多。
你只需要做两件事即可，一是保持快乐，二是认真活着。
10、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。
每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。
幽默搞笑的短信
【幽默搞笑的短信】 1、 天天给你带来霉运的就是“
扫除星”
，天天懒得理你的就是“
流星”
，天天追着你的就是“
恒星”
。
其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星! 2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。
悲催就是：情人节他把你变成妇女…
妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…
愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…
劳动节后是儿童节…
尼玛呀，还要给他生孩子! 3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。
过了一会儿，她回来便对同学乙说：“
白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。
”
同学乙想：哦。
原来老师不是人啊 4、 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;
像失恋姑娘的脸，冷冰冰;
像分手时姑娘的脸，阴沉。
故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色! 5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。
赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末! 6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。
蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。
短信祝福收到，请大声回复：知了!知了! 7、 大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“
祝福”
的人。
我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“
祝福”
收好! 8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“
战斗金刚”
，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方! 9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢! 10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀! 11、 鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊;
哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉;
蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊;
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝;
狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了?虎的转变：谁敢摸我的屁股?不想活了!什么?给钱?这还差不多! 12、 此短信长得不咋地，那是为了衬托你的美丽;
虽写得不咋地，但字字句句饱含情意;
虽发短信的人不咋地，但接收的人却是唯一!祝你幸福，是最主要的目的! 13、 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“
我…
”
这时她涨红了脸说：“
我也喜欢你”
14、 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年! 15、 如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;
如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;
你什么都不是，只是我最重要的老友。
祝万事如意，百事可乐。
16、 一个偶然，我把你的手机号告诉了财神;
一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神;
一次聚会，全宇宙的神都知道了你;
现在众神用短信通知你：天天好运! 17、 炎热时节，我愿做一个铁匠，和你的友情可趁热打铁;
我愿做一个强盗，送你的快乐要趁火打劫;
我愿做一个公主，给你的清凉要芭蕉扇狂舞。
18、 不疼痛，不花钱，新式整形保你笑开颜。
1、大眼：拿几张钞票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛变得比赵薇还大，这是“
见钱眼开”
法。
2、丰胸：每天开怀畅笑，保你盖过乳神，这是“
乐极升杯”
法;
3、减肥：不吃生姜，保你身材苗条，这是“
万瘦无姜”
法。
这样的整形，才是从基因上改造，就连下一代也能受益。
19、 小短信，溜溜地飞，愿您收到笑微微;
小短信，滴滴地催，传递牵念心儿美。
热热的天气，不息的耕作，洒下辛苦汗水，幸福值得回味! 20、 你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼;
蓬头稚子像傻子;
你的风格：自信哥一族，凤姐一组。
21、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。
哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友? 22、 鼾声雷声虫叫声，声声如耳;
大事小事高兴事，事事关心;
静心安心平常心，天天开心;
晴天雨天阴雨天，快乐天天! 23、 炎炎夏日，买台空调送你，太贵!搬座雪山给你，不会!请你海吃一顿，伤胃!请你旅游一回，怕累;
送你一支玫瑰，误会!只好短信祝福你，实惠! 24、 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。
开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸! 25、 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;
阅读，烦恼跑跑;
微笑，幸福牢牢;
转发，美丽遥遥。
祝运迢迢! 26、 鱼说：“
我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。
”
水说：“
我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。
”
锅说：“
都他妈快熟了，还这么多废话。
”
27、 昨晚做了一个梦，一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐，可你睡得像小猪一样，不让天使进入你的梦乡!天使只好让我转交给你!你收到了吗? 28、 老师：你为啥将一盆水泼到小强头上?小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗?答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报! 29、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;
送你一块软面包，烦恼见你影藏消;
送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗! 30、 女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的?女儿说长的。
爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了 31、 常发【呃】的人，是不知该怎么说的人;
常发【哦】的人，是觉得没啥可说的人;
常发【呵】的人，是不想再说下去的人。
常给你发短信的人，是常想你的人! 32、 考虑到你身体健壮、心地善良、乐观上进、正义凛然、爱好和平。
特命你为赛博坦星球最新变形金刚首领，愿你能捍卫好和平，保护好快乐，守护好幸福 33、 听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。
为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧! 34、 酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。
年年相似，避暑却无方。
阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。
夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。
红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。
夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽! 35、 我会飞翔，我就带你去太空遨游;
我会魔法，我就让你忘掉烦恼;
我会印钞，我就让你变成富豪;
我会武术，我就把你的门牙打掉;
谁让你不请我吃饭。
哈哈! 36、 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。
。
。
我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊! 37、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了! 38、 【禁止令】禁止空闲时不想我;
禁止发财时不带我;
禁止有好吃的不叫我;
禁止发现趣事时不告诉我;
禁止有好玩的信息不发给我;
禁止每天不快乐! 39、 春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战;
2上车时头顶行李，勇往直前;
3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之;
4手推车过后检查鞋是否被拖走。
40、 气温下降天气寒冷，我好心好意给你提醒：想帅别穿厚衣，想靓就别怕冻，即使感冒了也是真正爱美的英雄;
帅并感冒着、靓且流着鼻涕，才是最美的风景! 41、 认识你，我就不再忧伤。
烦恼的时候，想对你诉说。
痛苦的时候，想被你拥抱。
你使我觉得生活有了方向，奋斗有了目标。
我一定努力赚钱，买到这间房! 42、 儿：“
爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”
父：“
是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
”
43、 作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“
狗屁!”
老师好像听到了，气愤的说：“
Whatdoyousay?Fuck!”
小呆：“
我说够精辟!”
44、 接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。
哎，又找到一个。
45、 给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了! 46、 我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。
有空联系，发给你! 47、 老板问小华：“
你这两天干什么去了?!”
小华说：“
我从三楼的阳台摔下来了。
”
老板生气地说：“
胡扯!从三楼摔下来需要两天嘛?”
48、 胖妹如中秋月，是肉感;
瘦妹如下弦月，是骨感;
小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;
大腿粗如大象腿，是安全感。
女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走! 49、 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。
我够朋友吧! 50、 甲：我昨天参观了画展。
告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画!乙：多谢啦!别的画家的画怎么样?甲：我压根儿就没看!那些画前全是人，挤不进去呢!。
