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恶搞的朋友圈经典段子

　　当自己一个的时候时常会感到无聊，这时刷下微信朋友圈，看看里面的经典段子，保证你哈哈大笑，下面是我为你精心整理的恶搞的朋友圈经典段子，希望对你有帮助! 　　热门受欢迎的朋友圈段子　　1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思! 　　2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。

新的北京精神由此诞生：“
厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”
事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
　　3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

　　4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

　　5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…
…
　　6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;
挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了! 　　7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。

眼前琳琅满目，口袋空空如也。

咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。

祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

　　8、积积复积积，唔识就唔识;
测验够刺激，居然无题识;
上堂听唔识，捣乱多款式;
自修一样识，睬佢都生积;
生系中国人，死系中国魂;
要我学英文，梗系冇可能;
英语唔合格，更显我性格;
数学唔合格，老师负全责;
语文唔合格，咁我冇办法;
考试考得好，全靠隔离好;
考试考唔好，隔离唔识做;
日日返学愁更愁，老师讲野无离头;
我就听到似梦游，次次批评无理由;
功课多到似报仇，做野做到似捞头;
返学为左乜，日日被糟质;
功课都系抄，一系就唔交;
返学等放学，放学饮可乐;
打钟各自飞，就咁又一day。

　　9、好想当个老板，手里就不缺钱;
工资日结月结，方式想变就变;
工资还未捂热，老婆抢去大半;
交完水电房贷，余额屈指可点;
于是勒紧裤腰，下月工资再见! 　　10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　　11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

　　12、上班日当午，赚钱真辛苦。

谁知包里钱，月月不敷出。

一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。

连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。

祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花! 　　13、女：我对你没有感觉。

我：好的，你可以走了。

女：你怎么说话的。

我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。

女：你好小气。

我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　　14、问世间情为何物?圣人答曰：“
废物!”
　　15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

　　16、近来牵挂你，祝福要卖力。

祝你有魅力，工作很努力;
做事有魄力，发财利滚利;
爱情特美丽，生活真顺利。

朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽! 　　17、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

　　18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵! 　　19、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…
…
　　20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。

猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! 　　21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年! 　　22、拿破仑：在我的字典里，找不到“
射不中”
这三个字。

　　23、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

　　24、为了花钱，你爱上了赚钱。

因为赚钱苦，你不敢花钱。

朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财! 　　25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;
天晴不行，下雨不行，阴天也不行;
工作日不行，节假日不行;
初一不行，十五不行;
春秋不行，冬夏不行;
哪天见面呢，呵呵，你可懂? 　　幽默机智的朋友圈段子　　1.别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;
工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。

不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

　　2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。

这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。

无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

　　3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。

王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“
不用追了，我已知是谁。

”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 　　4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了! 　　5.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。

后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗　　6.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“
爸，要上课了!晚上回家再打!”
　　7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。

。

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　8.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。

去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。

这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。

结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了! 　　9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

　　10.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗! 　　11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“
师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。

”
师傅说：“
出家人，戒杀生。

”
小和尚说：“
我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。

”
师傅说：“
蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。

”
　　12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。

突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。

笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。

蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

　　13.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“
我突然有种很强烈的冲动想学习了。

”
我们就说：“
想学就学啊，又没人拦你。

”
他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“
不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

”
　　14.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。

我高兴问儿子：你是怎样造句的?儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

　　15.我一男性朋友风华正茂。

。

家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。

他不怎么乐意但又不好拒绝。

于是就装娘炮。

什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。

这些都不是gc。

一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。

不好意思，我去卫生间补个妆。

。

补个妆。

。

　　16.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“
奶奶，你今天拖地了吗?”
奶奶说：“
拖了，我每天早晨都拖地。

”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说：“
你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。

。

”
　　17.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“
真香，好吃! 　　18.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“
就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。

他说：“
师傅，画完了，你看圆不圆?”
　　19.说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。

上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。

擦了...了.. 　　20.手机被偷了。

果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。

然后偷手机的被生擒了! 　　恶搞的朋友圈经典段子　　1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

　　2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

　　富二代顿时…
…
石化了! 　　3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师! 　　父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。

　　妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗? 　　儿子：是公安局局长吧! 　　4、有二三万的时候楼房十来万。

有十万的时候楼房二三十万。

　　好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。

有同感没? 　　5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。

当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

　　于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

　　过了会儿，他回来对我说：“
我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮…
…
”
　　6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。

年轻人，你说你急神马急? 　　盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。

　　哎呀妈，你说我们能不急? 　　7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

　　B：怎么可能? 　　A：你没有听说“
力拔山兮气盖世”
吗? 　　B：那河呢，也可以拔吗? 　　A：拔河你没玩过吗? 　　8、总感觉：　　那英在和张赫宣谈恋爱;
　　杨坤在和丁丁谈恋爱;
　　刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;
　　哈林在和吴莫愁谈恋爱;
　　华少在和加多宝谈恋爱…
…
　　9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天! 　　如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

　　于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我? 　　男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已…
…
　　10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你! 　　就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你! 　　11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。

背景完毕…
…
　　LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

　　就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉…
…
　　LZ凌乱了…
…
　　12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊? 　　13、第一次评论啊，好紧张啊! 　　该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!! 　　14、看了楼主的帖子，我面色凝重。

　　关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿? 　　15、蔡依林《你还爱我吗》　　张芸京《我不爱你了》　　五月天《为什么》　　唐笑《我不知道》　　16、人等级一上去，就容易缺经验。

　　过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠! 　　17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。

　　不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何? 　　18、郭富城《我真的爱你》　　张信哲《说谎》　　林宥嘉《我没有说谎》　　陈升《骗子》　　李胜基《我们分手吧》　　小虎队《再见》　　19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。

　　酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

　　只为经验，回完就跑，绝不回头。

　　20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》　　莫文蔚《真的吗》　　宋钟基《真的》　　张明明《你到底要什么》　　唐笑《我不知道》　　张惠妹《原来你什么都不想要》　　你到底要什么?。

微信朋友圈搞笑的带图片段子

　　我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助! 　　微信朋友圈精选的段子　　1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!” 　　2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

“爸爸!”儿子叫道。

“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后…
…
“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…
…
“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!” 　　3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。

正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他…
…
- 　　4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。

于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。

”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。

这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!” 　　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!” 　　6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!” 　　7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。

”男：“请告诉我那一点不好，我改。

”女：“你到底喜欢我那一点!我改。

” 　　8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。

”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!” 　　9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。

” 　　10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!” 　　微信朋友圈搞笑的带图片段子　　1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。

他便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…
…
　　2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!” 　　3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。

遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。

” 　　4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。

男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?” 　　5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。

”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。

”他掏出打火机就把借条烧了…
…
　　6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!” 　　7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!” 　　8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。

”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。

”猪说：“放屁的人一定会脸红。

”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。

” 　　9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

　　朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。

” 　　朋友：“经常这样?” 　　葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'
呦!这不是葛优嘛?!’
” 　　10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。

酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!” 　　微信朋友圈风趣幽默的段子　　1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…
…
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
…
　　2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…
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老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…
…
　　3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

　　男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?” 　　“冷” 　　“冷我给你捂捂?” 　　女孩脸红了，小声地说“好”。

　　然后男孩起身…
…
用手捂住了滴流瓶。

　　4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。

一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! 　　“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

　　妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 　　5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。

　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

　　于是直接跑去找校长交涉。

　　校长愣了一下说：“你是哪儿来的?” 　　我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。

” 　　校长：×
※%()￥×
※% 　　6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。

老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。

”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…
…
　　7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

　　然后继续刷碗。

右手没注意，从缺口划过…
…
破了。

　　就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。

然后我用左手试了试，也破了。

　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试…
…
嘴唇也破了…
…
　　8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。

一网站投票分析原因。

75%的人投给“这小子是在等技能冷却…
…
” 　　9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

　　今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…
…
啊，在那边!” 　　10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这…
…
这…
…
这小姐长的真像我老婆，呵呵。

”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。

和我一起扶他进客厅。

他说要上个厕所，就管自己进去了。

一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。

正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。

” 　　11.有一次上地下城与勇士刷图…
…
半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…
…
　　12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35…
…
　　13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

　　好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

　　一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

　　某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

　　我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

　　于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…
…
　　14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：　　护士：“你32号来拿检查单吧。

” 　　老婆：“1月32号还是2月32号。

” 　　我(弱弱地)：“2月1号吧” 　　护士(汗)：“是!是!是!” 　　15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?” 看过“微信朋友圈搞笑的带图片段子”的人还看了： 1. 微信朋友圈搞笑配图段子 2. 朋友圈配图段子 3. 配图的微信朋友圈爆笑段子 4. 朋友圈搞笑的图片段子 5. 朋友圈带图的幽默段子。

微信幽默的段子句子？

　　笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了，故事的是给别人看的，其中的甘苦是自己品的。

以下一些微信上很火的幽默段子和句子，欢迎大家阅读! 　　一：幽默段子　　1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。

然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。

我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

　　2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…… 　　3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?” 　　4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "
你做作业了吗"
"
做了"
"
我们对对吧"
"
好啊"
"
做作业了吗"
"
做了"
"
借我抄抄"
"
给你"
"
做作业没"
"
当然没有"
"
我也没做"
"
呵呵，要死一块死"
"
你做作业了吗"
"
什么作业?"
"
我也不知道"
。

　　5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。

” 　　6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!” 　　7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。

这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起选单。

　　8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。

”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。

” 　　9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。

”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对　　10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠著窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。

这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

　　11.陪老婆回娘家，拦了一辆计程车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货! 　　12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。

妹子说，我姓白，世界顿时安静了　　13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。

老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

　　14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;
检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。

我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的! 　　15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。

哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎! 　　16.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。

老师投来亲切的目光，问：“怎么了?” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。

” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。

　　17.一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字? 　　男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财? 　　男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。

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　　男子惊叹：神了!你就是传说中的半仙吧。

　　18.今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

　　二：搞笑的句子　　一、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。

　　二、把两条虫子做实验。

威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　三、 “人走茶凉伤感吗?”“不伤感，伤感的是人走了，把我的茶杯也骗走了。

” 　　四、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程　　五、他们都说其实我挺傻宁愿等待一个永远不会回来的男人也不接受一个爱我疼我的人　　六、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,, 　　七、做不成你的新娘就做你新娘的伴娘，把她的婚纱撕烂。

　　八、拿什么整死你，我的爱人。

　　九、谁懂丶男人坚强背后的脆弱　　十、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 　　十一、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

　　十二、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

　　十三、每次难过不让沵看见、怕沵违背心愿、俄只有沉默。

　　十四、打你就打你，还要挑日子吗? 　　十五、愿得一学霸早晚不相离带我上自习一日刷千题。

　　十六、同样　你永远也看不见我最寂寞的时候　　十七、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了　　十八、有招想去，没招死去。

　　十九、他没有我算是一种解脱、他会生活的很好。

　　二十、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢　　二十一、万物乃一念之差。

卿本不负我，何必舍己成我　　二十二、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

　　二十三、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

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　　二十四、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因　　二十五、跟自己说声对不起，因为曾经为了别人而难为了自己。

微信经典幽默段子精选

　　生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。

接下来就是我为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看! 　　　微信经典幽默段子精选(经典篇) 　　1.你若安好，便是晴天霹雳。

　　2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!” 　　3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。

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　　4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"
你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"
此男从电梯跑下，壮汉喊道"
别再让我听见你家有动静!"
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"
妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"
　　5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。

我们兴奋的接过来一看：防骗指南..... 　　6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。

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” 　　7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!” 　　8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气…
…
　　9.东西文化最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛! 　　10.刚才我妹写着写着作业过来问我姐姐什么叫做侵犯我回答说如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说有怪蜀黍亲你那才是侵犯怪蜀黍亲你姐那叫做活该! 　　11.某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

　　12.领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦·
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同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。

很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。

” 　　13.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;
第二集《漂白剂与三聚氰胺的故事》;
第三集《吃遍元素周期表》;
第四集《明胶的秘密》;
第五集《地沟油提纯与精炼》;
第六集《「无毒」的农药》;
第七集《我与白菜有个约会》;
第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦) 　　14.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。

美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。

”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。

美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。

”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。

” 　　15.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　微信经典幽默段子精选(精选篇) 　　1.平胸穷三代，腰粗毁一生。

脸大不是病，腿粗要人命　　2.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～　　3.【这个文案，就做得比较考究了】我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。

现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。

现寻重精男子。

见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。

　　4.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤! 　　5.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;
因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;
因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;
因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

　　6.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。

什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。

我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。

悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。

您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。

悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀　　7.我决定好好收拾一下屋子。

拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。

突然想起，六祖慧能说了，"
本来无一物，何处惹尘埃"
。

于是我就洗了洗，睡了。

　　8.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。

大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。

过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。