最搞笑的长笑话(最搞笑的笑话)
世界上超级搞笑的笑话
一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。
儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天2019-08-24 22:10:00·好句子迷一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。
儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！四、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
五、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！六、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。
”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”。
世界上最搞笑的笑话
世界上最搞笑的笑话 世界上最搞笑的笑话一： 1、一眼就看出来此人绝顶聪明。
2、省钱：不用洗发水，不用护发素。
3、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。
4、有震慑力，一看就是“
道”
上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。
5、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。
不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。
6、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。
7、没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。
8、不怕走夜路，昏暗夜里的一个“
大灯泡”
。
9、不怕抓小辫子。
世界上最搞笑的笑话二： 1、 学生背诗词 1.知否?知否?SORRY I DON T KNOW 2.他以他刀插我身，我以我血荐轩辕 3.千山万水总是情，多给一分行不行。
4.人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着!我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…
…
2、甲：“
这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。
”
乙：“
真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章?”
甲：“
遗失声明。
”
3、某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的.大学生反复强调： “
为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘
千里迢迢’
写成‘
千里条条’
。
否则领导作报告，念成‘
千里招招’
，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?”
4、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道： 我的姐姐说起话来“
惊天动地”
。
看到吃的就“
欢天喜地”
。
找起东西“
翻天覆地”
。
失恋了就“
呼天抢地”
。
向我借钱时“
求天拜地”
。
现在她总算出嫁了，真是“
谢天谢地”
。
;
。
超长搞笑段子大全
没错 搞笑段子 搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。
接下来就是我为你精心准备的《超长搞笑段子》，欢迎观看! 超长搞笑段子(热门篇) 1.你若安好，便是晴天霹雳。
2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!” 3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。
。
。
4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"
你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"
此男从电梯跑下，壮汉喊道"
别再让我听见你家有动静!"
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"
妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"
5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。
我们兴奋的接过来一看：防骗指南..... 6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。
。
。
” 7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!” 8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气…
…
9.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛! 10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该! 超长搞笑段子(经典篇) 1.某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
2.领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦·
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同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。
很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。
” 3.【舌尖上的元素周期表】我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;
第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;
第三集《吃遍元素周期表》;
第四集《明胶的秘密》;
第五集《地沟油提纯与精炼》;
第六集《「无毒」的农药》;
第七集《我与白菜有个约会》;
第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦) 4.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。
美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。
”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。
”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。
” 5.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
6.平胸穷三代，腰粗毁一生。
脸大不是病，腿粗要人命 7.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～ 8.【这个文案，就做得比较考究了】我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。
现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。
现寻重精男子。
见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。
9.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤! 10.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;
因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;
因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;
因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
超长搞笑段子(精选篇) 1.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。
什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。
我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。
悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。
您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。
悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀 2.我决定好好收拾一下屋子。
拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。
突然想起，六祖慧能说了，"
本来无一物，何处惹尘埃"
。
于是我就洗了洗，睡了。
3.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。
大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。
过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。
。
。
4. 5.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。
” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…
哎我去，大人啊…
您用的好像是前置摄像头吧?” 6.和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我：嗯嗯…
…
和这有什么关系?媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的…
…
，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责…
…
7.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”GF：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。
。
。
”顿时，我感觉很多路人都内伤了... 8.学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。
一日，某男生洗澡时不慎摔倒。
众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡!"
9.研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打 报告 ，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘
冰箱’
换成‘
人工智能温度调节器’
试试。
”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
10.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣，北京也有俩，一个叫木樨园，一个叫木樨地。
超长搞笑段子相关 文章 ： 1. 超长的搞笑说说 2. 超长冷笑话段子 3. 内涵的笑话段子大全 4. 超长爱情段子 5. 经典笑话段子精选。
搞笑长篇段子
夏天天气这么热，不如看点搞笑的段子，缓解一下内心的焦躁吧。
以下便是我为大家整理的搞笑长篇段子，希望大家能够喜欢。
搞笑长篇段子大全 1. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。
他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“
要吃什么?自己买去!”
2. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“
我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。
”
人：“
我要老婆…
…
”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“
都快饿死了还贪图美色，可悲!”
说完就消失了。
人：“
…
…
饼。
”
3. 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。
主治医生问：“
唱就唱吧，你翻身干什么?”
神经病说：“
傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。
”
4. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“
干什么?老奶奶。
”
她说：“
我要你手上的空瓶。
”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“
瓶子不是给你了吗?还有事?”
谁知她说：“
这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
5. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
”
6. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“
啪”
的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“
敬你妈的礼，那是物业!”
7. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“
你们看，这个实验说明了什么?”
同学们异口同声地回答：“
抽烟不会长虫子”
。
8. 本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“
喜欢哪种颜色，就都买。
”
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“
这二奶真丑!”
9. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：“
为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说：“
蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
”
蜘蛛说：“
我比较喜欢蚊子小姐。
”
蜘蛛妈妈说：“
别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
”
10. 有一天上课，老师问小丽：“
祖国是什么?”
小丽说：“
老师，祖国是我的母亲。
”
老师说：“
回答的很好。
”
接着老师又问小明：“
小明，祖国是什么啊?”
小明说：“
老师，祖国是小丽的母亲。
”
11. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“
爹，你等着我，我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“
给老子回来!”
众人纷纷感慨：“
这儿子当的真孝顺!”
12. 深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“
妈!他还没回来，一定有别的女人了!”
妈妈轻声安慰：“
傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
13. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：“
亲爱的你在俱乐部吗?”
男：“
在。
”
女：“
我看到一辆宝马，才不到两百万。
”
男人：“
买。
”
女：“
还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。
”
男：“
买。
”
女：“
好爱你。
”
男：“
也爱你。
”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：“
这是谁的手机?”
14. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“
明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”
青蛙高兴的蹦了起来：“
哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说：“
不，是在她明年的生物课上。
”
15. 有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“
不用借了，就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条，问他：“
痛不痛?”
他说：“
痛，我也懒得吱声。
”
16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“
我的电视坏了，不能换台。
”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“
过了七点半就好了”
17. 出差，刚出车站就来一大婶：“
小伙子，住旅馆呀?”
我说：“
不用。
”
大婶马上换成暧昧的语气：“
有小姑娘哟，很漂亮的。
”
我汗，说：“
不要小姑娘。
”
大婶立刻改口：“
老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。
”
再汗，说：“
我不要姑娘。
”
大婶沉默了下，小声说：“
那个，小伙子也是有的!”
18. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：“
你还想再来吗?”
小姐黯然：“
不是，就是挺怀念的，以前我也有。
”
19. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
20. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。
”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
21. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
22. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“
没事，瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“
来，叫妈!”
23. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
24. 话说上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊：“
机二，加油…
…
机二，加油…
…
”
我们班女生也学着人家喊：“
机八，加油…
…
机八，加油…
…
”
我滴个神! 25. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“
如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
…
”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“
好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
”
26. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“
瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。
”
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“
你爹才傻B 呢!”
27. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“
你们就是我命中的七个小矮人吧。
”
七个人面面相觑，然后说：“
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
”
28. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“
早上好!”
可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：“
老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
29. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“
小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
30. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“
我现在真想变成一个‘
因’
字。
”
众问其故，姑娘说：“
就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“
困。
”
31. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“
你们是济南的?!”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“
那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道：“
英语太他妈难学了!!”
哈哈，有木有笑趴啊。
32. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…
…
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“
血水”
，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
…
33. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…
…
老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…
…
34. 某精神病患在写信，护士问：“
你要写给谁啊?”
病人：“
写给我自己!”
护士：“
信中写些什么啊?”
病人：“
你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
35. 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“
喂!请问阿香小姐在吗?”
许久，传来一声音：“
奶奶，你的电话!”
36. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。
围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“
爹，你等着我，我这就去给你找医生。
”
说后，就跑掉了…
…
老汉挣扎着愤怒的喊道：“
给老子回来!”
众人纷纷感慨：“
这儿子当的真孝顺!”
37. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“
主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”
刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“
怎么样?主公，我学的像不像?”
刘备道：“
你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。
”
38. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“
爸爸，我回来了，开门啊。
”
男子大惧，“
哇哇”
大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“
闺女，你又忘了带钥匙啊!”
女子惊骇，也“
哇哇”
奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“
靠!耽误我工作，吓死你们。
”
39. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“
地方”
一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“
姐夫，别闹，姐还在咱家呢…
…
”
40. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“
拒绝”
。
有一次，我好奇地问她一句：“
你为啥叫这个名字啊?”
她回过来一个羞涩的表情说：“
难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗? 搞笑长篇段子精选 1. “
妈妈，我是怎么长大的呀?”
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“
你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”
乐乐一听就哭了：“
你怎么给我吃这个呀!呜~”
2. 牙医在给病人拔牙前说：“
你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。
”
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“
你现在觉得如何?”
病人红着眼恶狠狠地对医生说：“
现在，看谁还敢拔我的牙!”
。
3. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…
…
4. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! 5. 丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父赠他一辆奔驰! 6. 甲：“
姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”
乙：“
原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝…
…
”
7. 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!! 8. 我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“
你站着干什么!!给我坐下!!”
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…
…
9. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…
…
10. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“
我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
。
