搞笑段子语录(搞笑段子语录经典)

逗人笑的最幽默的一句话_逗人笑的经典幽默语录

　　有时候，一些经典幽默段子能够把我们逗笑，这点点滴滴的的文字,总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。

以下是我为大家整理的逗人笑的经典幽默语录，希望你们喜欢。

　　逗人笑的最幽默的一句话 　　1. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

　　2. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

　　3. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。

　　4. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　　5. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。

如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

　　6. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是? 　　7. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 　　8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　9. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

　　10. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

　　11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

　　12. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗! 　　13. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

　　14. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

　　15. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

　　16. 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

　　17. “
做题的时候要揣摩出题者的意图。

”
“
老师，他想让我死。

”
　　18. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

　　19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

　　20. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

　　逗人笑的经典幽默语录 　　1. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

　　2. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

　　3. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

　　4. “
如何委婉地形容一个人脸大?”
“
远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。

”
　　5. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

　　6. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

　　7. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　　8. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 　　9. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

　　10. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
　　11. 人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

　　12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程! 　　13. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 　　14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

唉，我都替你们急啊! 　　15. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过? 　　把人逗笑的经典幽默段子 　　1. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

　　2. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

　　3. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

　　4. 你若主动，我们就会有 故事 ;
你若激动，我们连孩子都有了! 　　5. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

　　6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“
是我错了，我当初就不该嫁给你!”
　　7. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

　　8. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢! 　　9. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

　　10. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包…
…
而我，我用表情包! 　　11. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

　　12. 消防车再不来，火就要灭了啊。

　　13. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

　　14. 麻子不叫麻子，坑人。

　　15. 你的丑和你的脸没有关系。

看了逗人笑的经典幽默语录的人还看： 1. 搞笑逗人的说说句子 2. 超级逗人的搞笑笑话 3. 史上最搞笑的句子 4. 最逗人的说说句子 5. 逗人开心的顺口溜 6. 逗人笑的幽默句子 7. 逗人开心幽默小句子 。

经典搞笑句子能超搞笑的(精选53句)

1、 思念不听话，跑出来。

2、 爱情是天时地利的迷信。

3、 草泥马。

分数线太高了。

4、 向我心里开枪的那个人是你 5、 都说男女比例不平衡，会有 6、 钱不是问题，问题是没钱！ 7、 四个字形容分班 妻离子散子 8、 也许心碎是爱情最美的样子。

9、 我问佛爱是什么？佛说唉！﹏ 10、 真爱总是很短，谎言总是很长。

11、 不管是对是错，我都偏爱我的爱。

12、 我有心，但遇见你后，我摔断了。

13、 爱情(赌徒)注定要失去一生的爱情。

14、 你放心婆婆，我会比你女儿晚去的。

15、 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

16、 每次我需要你的时候，谢谢你掉链子。

17、 我不看你。

我总是看不起太便宜的东西。

18、 一旦你喜欢一个人，智商基本上不起作用。

19、 不要得到你得不到的东西。

孤独终老很好。

20、 你是我遥远的未来和永远不会忘记的现在。

21、 是随意的，不代表没脾气。

我从来没有说过我是善良的 22、 亲爱的上帝，请在开学时给我一张校草同桌！ 23、 如果记忆只有一秒钟，我希望是拥抱的那一刻 24、 青春是一场大雨，即使感冒了，也期待着回头再淋一次。

25、 我会一直等你，直到证明你和她会在一起一辈子。

26、 离婚就像截肢手术。

你活了下来，但你失去了什么 27、 请不要以为你有多难忘，笑是真的，不是我勇敢。

28、 你必须承认看电视剧时流泪的孩子都是善良的孩子。

29、 不要做错事，往自己身上泼脏水，姐姐要留着冲厕所。

30、 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢? 31、 我想炸学校。

校长不知道。

老师说好，不发工资就炸了。

32、 爱情就像一段旅程，如果不同，那就是一段不同的旅程。

33、 过了很久，我终于把你当成了平常，连看你都觉得多余。

34、 我现在所有的宽容，只是为了给那个婊子一个美好的未来~ 35、 所谓孤独，就是和一个你再也挖不出新鲜感的人住在一起。

36、 是随性的，不代表没脾气。

我从来没有说过我是善良的人。

37、 关心别人的观点很正常，但你要明白的是，并非所有人都是人。

38、 那些一直说对你好的人，其实不然，记住一句话不要交浅言深！ 39、 别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏。

剩下的时间我都在认真睡觉！ 40、 争风吃醋不会发生在我身上上，你喜欢给你，不是我的我也不想要。

41、 爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了 42、 姐姐，遇到新东方厨师就结婚吧。

不是说要嫁灰狼吗？错了！光头强！ 43、 爱，或燃烧，或耐用，但两者绝不能同时拥有，爱的幸福，爱的痛苦。

44、 姐姐，你坐船头，哥哥，我在岸上走。

据说%的人看到这首歌词就唱了。

45、 爱是一场**，你放弃**，赢了，你爱得足够深，输了，对方不够爱你 46、 如果你安全，那就是晴天。

但我已经下了一个星期的暴雨了。

你不会死的。

47、 不要整天写你的爱。

我没有那么多时间关注你。

我想要的爱不仅仅是说说而已！ 48、 念念只念，那一刻相遇，为你穿越时空。

怨莫怨，这倔强的一双眼睛，瞬间沧桑。

49、 谁辜负了谁的坚持，谁执着于谁的白头。

如果你用沉默回避我，我会用不联系来帮助你。

50、 爱情就像冷空气。

当你认为阳光像春天一样温暖时，你总是会突然袭击，这让你措手不及。

51、 爱情是一场**，赢了，一辈子在一起，白头到老。

输了，一切都输了，比朋友更近的人是熟悉的陌生人。

52、 老师发了卷子，后面的女孩多拿了一张，高呼老师，我有，我坐在他旁边的男孩说是我的，是我的 53、 有些人，从来没有忘记过。

有些伤，从来没有恢复过。

有些梦，从来没有醒过。

有些话，从来没有说过。

搞笑语录经典短句子

搞笑语录经典短句子如下：1、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

2、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

5、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

6、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！7、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

8、只要功夫深，芙蓉瘦成针；
舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

9、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

11、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

13、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

15、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

搞笑语录短句

1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。

3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

6.女人安慰女人时往往说自己很惨；
男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！ 8.刚毕业后会有期；
毕业一年后会有妻；
后来后悔有妻；
再后来会有后妻；
最后悔有后妻。

9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！ 11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！ 12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！ 13.话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。

14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 16.男人忽悠女人，叫调戏；
女人忽悠男人，叫勾引；
男女相互忽悠，叫爱情。

17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！ 18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 19.要不是为挣钱，脸要来做什么… 20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。

很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

24.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子 28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。

29.有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。

30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！ 31.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；
情人是互联网，风光无限花钱不断；
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

32.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

33.人又不聪明，还学人家秃顶！！ 34.讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。

一是专家，一是算命的。

35.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

36.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。

夕阳西下，麻麻我要回家。

37.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

38.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

39.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

40.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

41.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

42.不挂科，我所欲也；
不学习，亦我所欲也。

二者不可兼得，我嘞个去也。

43.女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

44.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

45.据说所有?丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。

下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。

横批：他对你好吗？ 46.我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞！ 47.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？ 48.便秘了的原因是地球引力太小。

49.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 50.名花虽有主，我来松松土。

51.树不要皮，必死无疑；
人不要脸，天下无敌。

52.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；
当然，有极小几率。

53.好久没有人把牛吹的这么清新了。

54.等车的时候听到一老一少说: 快跑，路来了。

55.人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

56.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

57.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

58.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。

换成是你的话，大概会排在第亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。

59.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

60.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。

然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

61.小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：老板，老板，我要买枪，多少钱一把？老板：你带了多少钱？我：五块，老板：五块一把。

62.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。

还车时，我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。

63.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

64.现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

65.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 66.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

67.我趴着是日地球，躺着是日宇宙！ 68.真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。

你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。

还是省省吧！先看清楚自己的熊样！ 69.上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。

我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。

我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。

见她一犹豫本以为这事完了呢。

刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。

70.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

71.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

72.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

73.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

74.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假… 75.有妞不泡，大逆不道；
遇妞则泡，替天行道。

76.儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。

爸爸说:不行，长大才能戴。

儿子想，大人才能戴表，难怪有人大代表。

77.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了 78.未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。

79.天塌下来你顶着，我垫着！ 80.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！ 81.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。

牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

82.第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。

83.农夫三拳有点疼。

84.女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。

85.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》。

86.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

87.万事不求人，肯定不是人。

88.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了。

89.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。

我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！ 90.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 91.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

92.有钱杀人不偿命，?钱淘气也坐牢。

93.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。

这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

94.据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

95.你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。

96.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

97.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

98.平安夜快到了，平安夜那天，谁送我个苹果，我就送谁苹果。

99.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；
但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

100.不要和我比懒，我懒得和你比。

搞笑段子短句

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

4、都说字如其人。

我看了病历本。

都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜，或许我可以。

14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

搞笑段子短句

1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

7、申请进入你的心里，我敲门了喔。

8、生活不能给你的甜，或许我可以。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。

13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。