收集短的笑话,收集几个笑话短一点

简短的笑话

一句话简短的笑话 简简单单的一句笑话要是能拯救你的不开心，开心的时候要看一看不开心的时候也要看一看，那总结这个就有了新的意义了，欢迎大家经常来看一下，拯救自己的不开心，下面废话不多说了，一起来看一下吧。

　　简短的笑话1 　　1.我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。

　　2.不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃米田共吧你!然后猛冲... 　　3.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。

　　4.我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

　　5.为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

　　简短的笑话2 　　一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

　　二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

　　三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 　　四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

　　五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

　　六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的'
，你又不是只学不会这一科。

　　七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。

而你，只能是个笑话。

　　八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　　九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

　　十、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

　　简短的笑话3 　　01.一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一妹妹说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。

” 　　02.一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

　　03.所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！ 　　04.妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！ 　　05.请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！” 　　06.问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。

” 　　07.利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

　　08.“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。

” 　　09.日本剧点头哈腰；
韩国剧絮絮叨叨；
港台剧胡编乱造；
大陆剧好的真好，糟的更糟。

　　10.有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。

　　11.悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！ 　　12.看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

　　13.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”。

简短笑话

简短爆笑笑话一般会用到谐音梗，比如：有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢；
你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊，等等。

1、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”2、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。

“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。

小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”3、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！4、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。

5、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。

几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！6、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。

”小红：“为什么？”小明：“不熟！”7、一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。

算命先生说：“你前半生注定没有女人”。

男子眼前一亮，“那后半生呢？”“后半生你就习惯了”，算命先生说。

8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。

蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

10、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。

”10、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。

短幽默笑话故事大全

　　如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。

下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ，一起来看看吧。

　　短幽默笑话故事精选 　　1) 一个小女孩到西饼店买早点。

她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。

老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

　　2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：『第一次。

』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。

』...... 　　3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 　　4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了” 　　5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。

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太用劲给弄漏气了” 　　6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?” 　　7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!” 　　8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。

你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　　9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气的说：‘
哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
　　10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要—
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”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。

”生物课，教授正在讲解精子构造。

当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

”。

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　　11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫…
…
”。

我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
”。

　　12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　　经典短幽默笑话故事 　　1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

” 　　2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。

」 　　3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。

”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。

”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。

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另一只。

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青蛙￣ 　　4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。

”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。

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　　5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 　　6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死…
…
总而言之，柯南就是老不死! 　　7) 我家路由器坏掉了口。

现在它变成了路由哭。

　　8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
…
　　9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

　　10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
…
　　11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。

” “你看看!” 　　12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 　　短幽默笑话故事精品 　　1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯…
…
卖点鸡精…
…
” 　　2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过…
…
”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 　　3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。

一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。

” 　　4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。

　　5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。

小明来了。

小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。

”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。

” 　　6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。

”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。

途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。

” 　　7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。

一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。

不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。

心里甭提有多委屈了。

　　8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;
是，太太”。

女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;
不，先生”。

　　10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。

最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。

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简短幽默笑话故事

简短幽默笑话故事 　　简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。

以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！ 　　简短幽默笑话故事1 　　 粮食是从哪里来的 　　从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。

他有两个儿子却没空去管教他们。

　　有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?” 　　商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!” 　　私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。

若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。

” 　　商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

　　他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?” 　　商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?” 　　简短幽默笑话故事2 　　 一毛不拔的“圣贤愁” 　　从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。

　　镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。

　　却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

　　不一会儿，圣贤愁果然来了。

他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。

为表歉意，今天我来执壶。

”说着就要端酒壶。

　　铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。

” 　　圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。

　　吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。

你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。

” 　　说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。

有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。

”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。

　　那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。

有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。

”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。

　　圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

　　他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。

有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。

” 　　说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。

　　圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。

二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?” 　　不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。

今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!” 　　简短幽默笑话故事3 　　 偷吃肉的妻子与猫 　　一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。

” 　　阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

　　到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

　　“饺子呢?”阿凡提问妻子。

　　“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!” 　　阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。

猫不轻不重, 恰好三斤。

　　阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”。