比较幽默的笑话(比较幽默的笑话简短)
的幽默小笑话
精选的幽默小笑话 精选的幽默小笑话1 1、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;
曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;
李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;
咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了;
黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。
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所以要好好尊重你身边的每个女人。
2、弟子：师傅，山下有鞭炮响。
师傅：有人结婚。
弟子：为啥要放鞭炮呀。
师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。
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3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩 乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
5、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!! 7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
8、“哥们，你这车咋地了?前擦后碰的。
” “啥也别说了，我有个老婆和车库。
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” 9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?” “就当这婚还没结。
” 精选的幽默小笑话2 指挥棒的作用 佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！” 精选的幽默小笑话3 甲：“第一次接吻是什么感觉?” 乙：“脸疼。
” 甲：“那第二次呢?” 乙：“全身疼。
” 甲：“为什么?” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。
” 甲...... 1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评?” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。
这样可以防止别人买，就不会撞衫了。
” 2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。
” “不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。
” 3、最近老婆到处给儿子看幼儿园...... 今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!” 4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。
” 5、老婆：昨天你九秒。
老公：啊!天!我以为八秒。
老婆：你尽力了。
老公：我已经用了洪荒之力了! 老婆：期待下次吗? 老公：不期待，我已经很满意了~ 精选的幽默小笑话4 晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?” 我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年! 忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!” 精选的幽默小笑话5 1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？ 资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！ 3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说："
不，他要负责为大象挖个墓坑。
"
4、今天偶然和一个MM聊天 我问她长什么样 她说身高168，长头发 我说能不能说得具体一点 她说这还不具体？ 我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！ 然后她直接把我拉黑了... 5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"
没事儿，就换了一个敢开的机长。
"
精选的幽默小笑话6 1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上， 就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“ 两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!” 2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。
这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?” 这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。
” 3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。
” 4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!” 精选的幽默小笑话7 1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
” 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
2、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！” 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
3、妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。
赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。
”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"
我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！” 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
5、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。
我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
” 6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。
儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。
”"
你怎么知道？”"
她没有骂人。
” 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"
电灯是谁发明的？”"
爱迪生。
”"
那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：”我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
”小明妈妈说：”在你来之前，我该做什么？”医生说：”给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
” 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。
担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。
惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中 精选的幽默小笑话8 1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美!!! 2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：“冷吗?” “冷。
”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。
” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热?” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。
” “那我再问问他。
”老爷爷低头问孙子，“热吗?” 孙子奶声奶气地答：“热。
” 3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。
” 女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。
” 见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。
” 4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼...... 累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢?” 女儿：“我帮爸爸取快递啊!” &*(&*(&*(有你这样帮的吗!!! 幽默短小笑话(二) 1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧? 2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!” 3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!! 4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。
所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的! 5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。
”“就你?你把那个清字儿去了吧。
” 6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。
比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、每一次量体重。
轻了就对自己说：瘦了。
重了就对自己说：胸部大了...... 10、老师要求用“白日做梦”造句。
一女生的作业是：白日?做梦! 精选的幽默小笑话9 打赌 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 打嗝 巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。
于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。
” 答案 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。
” 打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。
小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!” “没关系。
”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。
”雷加说。
打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。
” 精选的幽默小笑话10 1. 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
2. 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
3. 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
4. 明月几时有，自己抬头瞅。
5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
7. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 8. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 11. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
14. 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
15. 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
16. 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
17. 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
19.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
精选的幽默小笑话11 大象和蚂蚁的爱情 大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。
大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："
是你的泪，弥漫了我的双眼。
"
蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："
是你的泪，演绎了沧海桑田!"
吃奶 一只小老虎红着脸问小松鼠："
请问，我可以吃你吗?"
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："
你是第一次吃动物吗?"
小老虎更不好意思了，说："
是的，妈妈不在家了。
"
小松鼠又好奇地问："
那你以前吃什么呢?"
"
什么?说大声点，我听不到。
"
"
吃奶!"
说完，小老虎的脸更红了。
勺子的怨言 勺子找到不锈钢哭诉："
俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"
不锈钢："
你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。
"
那真不是竹子 大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。
海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。
海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的转变 昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。
完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了! 猫头鹰用餐的习惯 店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;
男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
这就是潮 有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。
我于是走过去：小姐!等等......。
她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。
美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。
我当场无语! 我刚知道 女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事 董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!? 工具决定效率 每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
公司前台也挺好的 七夕，她更新了状态："
今天收到了几百束花，好开心啊。
"
看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由 蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。
"
你们才结婚两天。
怎么又离婚啊!"
工作人员不解地问道。
"
能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。
"
蚂蚁委屈地说道。
"
离就离。
我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"
大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你 嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"
画圈圈诅咒你"
...... 我挠挠，你扫扫 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："
你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
"
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幽默有趣小笑话
幽默有趣小笑话 1..一朋友大连人，平时管“
热”
叫“
ye读四声”
一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“
把这个给我ye一下”
，服务员没有反应，朋友提高了声音说“
给这个ye一下!”
服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“
我让你ye一下不好使啊?”
这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“
耶! 2.找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子 3.同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
我谦让道：“
不用送，咱长得安全。
”
我以为同学一定会恭维我说：“
你这么漂亮，我可不放心。
”
谁知这人实在，慢慢地说：“
这不是晚上嘛。
”
我大叫一声：“
我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”
4.有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“
我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价：“
我愿意出20元美金!"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元…
…
可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停…
…
那人买到鹦鹉，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板：“
老板…
…
你这只鹦鹉会不会说话啊????"
接着他听到鹦鹉大叫：“
不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?! 5.手机面部解锁，昨晚，我关灯之后，对着兔子才想起来，我运行着面部解锁呢，在黑暗的夜，它对着我几秒，很遗憾的对我说“
很抱歉，未发现您的脸”
，然后继续弹出对话框“
您从现在处于没脸状态，正常解锁需要您放弃人脸识别”
，然后又弹出对话框“
您确定不要脸吗?”
我点了“
确定”
，这才进去。
6.列车上一男一女内急!厕所门前、男的说：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女发出近乎求助的声音说：大哥、求 伱 让我先上吧、 伱 好歹还有个东西捏着!我可没捏的!双腿都夹酸了! 7.记者在世园会采访市民：“
你对目前南海局势有什么看法?”
市民：“
我可以用西安话吗?”
记者：“
可以。
”
市民：“
球大点烂怂菲律宾还敢皮干，咱这个政府也太日把chua咧，叫人欺负日他咧，还不敢念喘”
记者：“
能用普通话解释下吗?”
市民：“
冷静对待双边关系，争取共同开发。
”
8.新买了个Ipod touch,乐呵呵的用它上扣扣-刚刚上线，以前一同学就发来消息，哟，换Iphone了?我说，不是，只是ipod而已。
他问我ipod是什么，我说自己去。
。
他默默的消失了，一会儿，他突然回了一句，卧槽没天理啊，MP3都能上QQ…
…
9.最近经常去工地，所以会接触一些现场施工的工程师，我们一般会称对方“
姓氏+工”
。
比方说您姓赵就是赵工，您姓钱就是钱工，可是最近碰见几位几乎让我崩溃了。
首先见到个姓余，余工，怎么突然觉得不对味呢?哦，原来有位大神叫愚公，他移过山啊。
然后一位姓周，周工，好嘛，周公解梦!接下来一位姓雷，雷工，还电母呢?惯例这不是GC，接下来这位姓宫，“
您贵姓啊?”
“
免贵姓宫，皇宫的宫”
“
哦，宫。
。
。
”
我没敢叫出来。
“
您还是别叫我宫工了”
他打趣道，“
我是带把的，这样吧，我比你大，你叫我老宫就行”
。
我面部一阵抽搐! 10.两个怀了孩子的小年轻聊天。
“
真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”
“
好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;
如果都是女孩，就让她们百合;
如果是一男一女„
„
就让他们结为兄妹!!”
11.一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“
画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。
”
老画家说：“
姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。
。
。
”
12.饭卡如果是移动运营的`就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟! 13.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“
吸烟有害健康，戒了吧!”
他说：“
不能戒”
。
我问：“
为什么?”
他：“
我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
”
14.影评课上老师问：“
歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点?”
一个学生回答：“
企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条!”
15.爷爷说：“
今天是我的生日。
”
孙子问：“
生日是什么意思?”
“
生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。
”
孙子听了，瞪大眼睛说：“
嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
16.看《宫锁心玉》，老公羡慕地说：“
唉!要是生在以前，也有个美女穿越来爱我就好了。
”
老婆：要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕谈情说爱行吗?老公大喜：知我者，妻也。
老婆：别笑了大郎，炊饼好了。
17.昨天买车的时候，我问销售代表：“
你们送不送车膜?”
他说：不送。
我问：“
送不送盗抢险?”
他说：不送。
我问：“
送不送脚垫?”
他说：不送。
我不高兴了，说：“
你们总得送点什么吧?”
他想了想说：“
这样吧，我们免费给你安装一个车铃!”
就这样，我一路拨着车铃，叮铃铃叮铃铃地骑着回家了。
18.【成功男人的标志】：3岁，不尿裤子;
5岁，能自己吃饭;
18岁，能自己开车;
20岁，有性生活;
30岁，有钱;
40岁，有钱;
50岁，有钱;
60岁，有性生活;
70岁，能自己开车;
80岁，能自己吃饭;
90岁，不尿裤子。
19.小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小孙眼睛一亮，对小李说：“
我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。
”
小李嘿嘿一笑：“
她肯定也喜欢你一点。
”
小孙一听，兴奋地问：“
哪一点?”
“
离她远一点。
”
20.有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“
怎么样，相中没有?”
小伙子说：“
就是嘴太大了，嘴唇太厚。
”
媒人说：“
这有什么不好吗?”
“
当然了，化起妆来多浪费口红啊。
”
21.小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“
这次包你满意，人家是军医大学的教师! 22.有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“
我们是不是喝点酒呢?”
女士不想喝酒，就委婉地说：“
可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。
”
“
哦，我不开车，从来就没开过。
”
“
为什么呢?”
“
我知道酒后不能开车，所以干脆不学。
”
23.姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“
你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
”
小伙：“
谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。
24.介绍人：“
姑娘，你对他印象如何?”
姑娘：“
他说话和你抽烟一样。
”
介绍人：“
很潇洒、飘逸，是不是?”
姑娘：“
不，吞吞吐吐，含糊其词。
25.问：如何让猪上树?方案一：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼;
方案二：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨;
方案三：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
通常老板会选择第一种，员工选择第二种，而经理人会选择第三种 26.偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说---哥们，行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说---没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!! 27.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
28.初中时刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“
那个沙发很不错! 29.有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“
请问，拿这个借书卡可以借书吗?”
“
是的!”
“
那有声图书也可以借吗?”
“
是的!”
“
既然都可以，那我想把你借出去，可以吗?”
“
对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。
”
30.一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
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幽默风趣笑话
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以下是笑话网为大家准备的幽默风趣笑话大全，一起来爆笑吧! 幽默风趣笑话大全(一) 1、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
2、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
3、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。
一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。
4、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
5、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。
6、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“
稳过”
…
…
然后放屁股下面坐一下，这叫“
一腚过”
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7、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。
我听了之后淡淡地说：“
对不起，我是个残疾，没有腿。
”
幽默风趣笑话大全(二) 1、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭…
…
时间长了，周围的人都把烟戒了…
2、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。
而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。
3、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。
4、据说屌丝的定义是：月薪5000，有一辆10万的车和5万的存款。
这么看，我就不是屌丝了!是屌渣…
…
5、出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。
但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。
6、早晨，手机是闹钟;
上班路上，手机是手表;
上午，手机是搜索引擎。
中午，手机是聊天工具;
下午，手机是浏览器;
晚上，手机是游戏机;
临睡，手机是安眠药。
7、某哥们：我的iPhone可以双卡双待的。
我不屑：切，买到山寨了吧，iPhone哪有能插双卡的。
这货掏出他金灿灿的IPhone：同时带两个不就行了…
…
土豪我们做朋友吧! 幽默风趣笑话大全(三) 1、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
2、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
3、我是悬崖上的'
一朵花，死活没人看见把我夸。
4、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!;
其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的! 5、校花是女的，校草是男的，天涯何处无芳草，何必单恋一支花 的意思就是：天下男的那么多，何必非要去喜欢一个女的呢。
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6、说“
每个成功女人的背后都有一个干爹”
这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势? 7、有个这样的公式：幸福=效用/
期望值。
如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。
但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。
要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活，祝各位看客都能生活如意! ;
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幽默风趣的笑话
幽默风趣的笑话20字 幽默风趣的笑话20字，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，那么下面就为大家分享幽默风趣的笑话20字。
幽默风趣的笑话1 偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！ 男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。
分公司 一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？ 最近生意做大了。
那人回答，我决定开家分公司。
少儿笑话 今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭…… 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。
你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。
妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。
” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 背上的字 “导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。
根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。
” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。
” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。
” 小聪明 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说："
吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："
不，我可以光着脚出去。
"
幽默风趣的笑话2 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
扩展资料： 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的.特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。
幽默风趣的笑话3 1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。
收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；
吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；
妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。
” 为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。
” 我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。
只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？ 那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客：…… 5、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！” 前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。
” 6、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。
” 小伙子：“我有办法解决这个问题。
” 老人：“真的？” 小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。
” 7、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？ 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
幽默风趣的笑话4 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……” 2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐） 3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。
无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。
兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。
有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？ 4、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。
吃水果不？你还是摇头。
我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！” 10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。
” 11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗 12、七尺男儿郭敬明；
大家闺秀李宇春；
模范丈夫杨振宁；
清心寡欲陈惯希；
贞洁烈女武疼兰；
水深火热美利坚；
民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊” 16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。
最后梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！ 17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！ 18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关联，我还有一把。
” 19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了” 20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！” 23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
25、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
” 26、一大学生的最低标准;
农妇,山泉,有点田。
27、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
29、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他！” 30、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。
”。
非常搞笑的笑话
非常搞笑的笑话 非常搞笑的笑话一： 1、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“
第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“
像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
小伙子立刻谦虚地说：“
哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”
2、一人慌张地跑进一家餐厅：“
请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
“
什么样的.呢?”
侍者问。
“
什么样的都行，我这人不讲究。
”
3、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。
“
老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。
”
“
你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?”
“
噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。
”
“
你朋友呢?”
老太太好奇地问。
“
他去看电影了。
”
4、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
有人对诗人赞赏地说：“
太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗!”
诗人摇头答道：“
岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”
5、同学：“
2匹的空调多少钱?”
接线员：“
4799。
”
同学：“
那1.5的呢?”
接线员：“
2500。
”
同学：“
哦，那春兰呢?”
接线员强忍了半天，说：“
对不起，我们这是海尔专卖!!”
非常搞笑的笑话二： 1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗? 新兵诚惶诚恐的回答：坚。
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坚守自己的岗位。
2、一个近视眼的人正在走路。
地上蚂蚁摆阵，疏密成行。
近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。
拾了半天拾不起来，叹息道：“
可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”
3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
警长问：“
怎么你也让人家给打了?”
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他回答，“
不，我和她踩在了同一把铁锹上!”
4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“
你家的狗昨天夜里大概没睡觉。
”
朋友问：“
你怎么知道?”
聋子答道：“
它见了我，一个劲地打呵欠。
”
5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将它推开，说：“
别乱来。
”
阿呆赶紧解释：“
对不起，我这只手臂是人造的…
…
”
舞伴忍不住笑起来：“
我听过不少借口，但这是最好的。
”
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超搞笑的笑话
1、晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。
回家一看是冻的白菜梆子！2、“老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”3、笑死我了，现在的骗子这么弱了？刚才给我打电话说 “刘先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。
” 然后我就回了句：“我让人撞的” 他就直接把电话挂了…4、今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师:“我理发的。
”5、话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。
每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……。
