每天一个笑话(每天一个笑话大全爆笑100个)

每日搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦？

　　搞笑段子是网路热辣段子的发源，不少人接触段子都是从搞笑段子开始的。

下面是我为大家整理的关于每日搞笑段子精选，希望大家能够喜欢。

　　 每日 搞笑 段子精选 　　1、买了个智慧扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智慧了会偷懒。

　　2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。

　　3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。

　　4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。

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偷你的表情包。

　　5、在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。

” 　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

　　幽默笑话段子集锦 　　1、在厕所里写： 找女XX情。

不是不可以，但是写在男厕会有机会吗? 　　2、一同学，刚做警察。

有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信… 　　3、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。

刚十点，有一MM起身欲走。

众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。

” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” 另一哥们抢答：“香蕉!” 　　4、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。

”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。

儿子是爸爸前世的基友。

” 　　5、新来了一女同事挺漂亮的，我们一***在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?***男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了! 　　最新经典笑话段子 　　1、“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。

　　“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

　　“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。

” 　　“叔叔再给你拿一瓶” 　　“叔叔我有两个弟弟!” 　　“滚!” 　　2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

　　有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法! 　　到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。

。

。

” 　　3、今天领着个小不点儿去存钱。

她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

　　我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的! 　　我。

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　　4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。

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　　闺女突然大声说：你知道个屁。

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　　5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。

” 　　儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?” 　　爸爸[email protected]#[email protected]#$%@# 。

每天笑话段子精选集_经典轻松幽默笑话段子集锦

　　段子其原理是,努力寻找本体与喻体之间的相似点或相关点,使人觉得取喻巧妙,其中不能不使人感到民间的集体智慧。

下面是我为大家整理的每天笑话段子精选集相关资料，供大家参考! 　　每天笑话段子精选集一 　　逗比 　　小时候有一次把家里地上一坛白酒打碎了。

我妈起身去拿拖把的空挡，我爸这个逗比说：“
酒嘛，用打火机一点就蒸发了，哈哈哈～”
　　于是那天我家发生了火灾。

　　盼望 　　律师盼着你上法庭，医生盼着你生病，修车的盼着你出车祸，只有小偷盼望你有好多好多钱。

　　会玩 　　看到一个新闻，说某男子一边看女友直播，一边和小三ML... 　　寂寞 　　我能想到的某种寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ， 唱歌 没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。

　　这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app ，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。

　　当结束的时候，有人问你叫什么名字。

　　借钱 　　表妹要买房，过来找我借钱。

走的时候她对我说：“
哥，你结婚的时候我肯定还你钱。

”
　　呵呵，不想还钱就直说呗! 　　理由 　　今天下班，一个员工找我，说晚上异地的女朋友要来，明天请一天假。

　　呵呵，这个辣鸡，要不是刚刚在洗浴中心碰到他，我他妈差点就信了! 　　每天笑话段子精选集二 　　诈骗 　　一个电话打来，说我中了二十万大奖。

　　这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。

　　半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“
儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
　　秘密 　　往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。

　　以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。

　　后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的 方法 。

　　记忆 　　今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“
当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。

”
　　“
所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
　　“
我证明了鳄鱼不是鱼。

”
　　提醒 　　我对老爸说：“
不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。

”
　　他微微一笑：“
你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”

　　教程 　　翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。

　　内向 　　害羞内向的人就像加载慢的网页。

　　可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。

　　每天笑话段子精选集三 　　病句 　　生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“
虽然我男人没钱，但是很专一”
，这是个典型的病句。

　　正确的表述是“
我男人很专一，因为他没钱”
。

　　老婆 　　村中男人大多出门打工，小明家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。

　　年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小明娶了老婆... 　　抗议 　　很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“
娶个老婆你一不做二不休是什么意思!?”
　　看病 　　“
医生，我喉咙痛!”
　　“
来大姨妈了?”
　　“
嗯。

”
　　猜字 　　昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。

　　老婆冷冷的说：“
看来，你真的不知道‘
死’
字怎么写!”
　　说完把我藏的私房钱“
啪”
地摔在茶几上。

　　区别 　　高中考试的轻装上阵—
—
不要有太多压力。

　　大学考试的轻装上阵—
—
完全没有做准备。

每日轻松一刻笑话

每日轻松一刻笑话大全 每日轻松一刻笑话，在日常生活中我们经常会遇到各种各样不开心的事情，不开心怎么办，那就看看笑话让自己开心，有的时候你开心笑一笑一切都过去了，下面分享每日轻松一刻笑话大全。

每日轻松一刻笑话1 雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

在食堂碰到极品学哥在发飙。

他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ” 我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的…… 便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。

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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！ “狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧！ 一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。

慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。

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” 小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。

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后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！ 在街上见到同事和她五岁的女儿。

那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。

”我。

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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ” 如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。

问他怎么了？他说吵架呢。

我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。

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这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。

” 每日轻松一刻笑话2 1、有一次上高数课，教室里没粉笔了！老师就见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！只见那哥们睡眼惺忪的从后门出去，一会又出现在前门。

他对老师说“老师借你们点粉笔用用！”石化的老师说“没有吗？那算了你回去吧！”那哥们又从前门出去，接着又出现在后门“老师隔壁也没有！”全场笑喷！！！ 2、一对年轻的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。

过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。

后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。

” 3、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。

我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。

4、一对夫妻生了个猪脸的儿子。

妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！ 5、和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫…这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！ 6、小时候那时小伙伴们都喜欢吃鸡蛋，用南瓜叶子包着，埋在土里上面就开始烧火，只要听到嘭一声就可以吃了，我和最好的小伙伴没得鸡蛋了，把自家的母鸡一人抱一只来守着，从早上守到下午终于有鸡蛋了，那时的鸡蛋别提有多好吃了，但也记得那时被打的有多疼啊。

7、本人农村的，常年在外打工，难得回家呆几天，有次回老家，老娘给我带了几十个土鸡蛋，我放后备箱小心呵护，就怕坏了。

到工地先把鸡蛋放好，中午跟老婆说：“炒鸡蛋吃，让你尝尝家里的土鸡蛋” 老婆开心地拿几个去做炒鸡蛋，可是打开鸡蛋才发现鸡蛋都是熟的。

打电话问老娘为什么煮熟鸡蛋，她：怕你路上碰坏了，碰坏了。

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8、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。

现在我把它们放在箱子里了。

”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。

“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。

” 9、晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。

儿子：“什么糖都可以吗？”我点点头......一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。

10、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我说：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我…… 11、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。

”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。

”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。

”那女的立马脸变成了猪肝色…… 12、媳妇今天有点不对劲，一直跟我说她同事买了什么新包包，多少多少钱啥的。

又说自己包包背多少年了，都快烂了……我心里知道她想让我给她买个包包，但还是装作不知道。

她还在不停地旁敲侧击，就是不说出她的目的。

我听得有点烦了，瞪了她一眼：“能不能给我说重点？”她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服吗？要说多重你才给我买包包？” 13、我高三的时候，我去一个复读的'
同学租的房子那里坐。

我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。

我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。

今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。

你以后可别送我闹钟了啊！”我：“那你希望我送你啥？”他：“电池！” 14、昨天儿子说有摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。

为了体现出“忙碌”，我特意给老婆设计了个造型，拍了好几张。

今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄面婆穿着破棉袄在拖地。

我隔着屏幕都感觉到杀气。

15、我特别怕黑，凌晨从公司出来吓的不敢走啊！正好有个美女骑自行车慢悠悠从身边过，瞬间觉得抓住希望。

蹭蹭跟着美女的自行车跑，美女越骑越快。

我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。

我才不告诉你们美女最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。

我也害怕的哭着差点跑断腿。

16、群里有一个姑娘说有男生追她，常来她家找她，但她对他没感觉，也从不请他进屋坐。

可渐渐地她又觉得这样的男生挺可爱，有点想给他机会。

针对这种心态，我们讨论了很久，结论是：你之所以觉得他可爱，是因为喂他吃了太多“必萌羹（闭门羹）”。

17、一次我坐在最后面，车上人很少，突然司机急刹车。

我直接从最后面直接发射到最前面。

我对司机说：师傅，你找我有事儿？ 18、我接到骗子电话：“今天是你生日，只需给我转账1000元手续费，就给你送一台苹果手机。

”我知道他是骗子，但还是给他转了1000块，因为他是今天唯一记得我生日的人。

过了几天，我真的收到了一台苹果手机。

骗子说：“长这么大，你是唯一一个相信我的人。

” 19、昨天在群里抢红包抢的手酸，临睡前有人提意，把自个手里的红包都包个大的轮流发，抢的多的先发，全体通过，于是我就包了红包发了出去，哎吆我去！半秒都不到就抢空了，再后来他们都睡着了…… 20、跟老公吵架，他搬到客房，并放下狠话，有本事半夜别敲他房间的门。

这寒冷的冬夜，实在冷的瑟瑟发抖，于是忍不住过去开门，特喵的，他居然锁门了！生气地踹了门一下，还把我脚踢受伤了！。

轻松一刻小笑话

轻松一刻小笑话集锦 　　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

以下为大家准备了轻松一刻小笑话集锦，看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦!大家一起开心开心! 　　轻松一刻小笑话【1】 　　1.“
我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。

”
　　“
就你这傻X还幽默?“
　　“
第二是喜欢动不动就砍人。

”
　　“
哈哈哈大哥您真幽默!”
　　2.一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。

老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。

局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“
东窗事发，我有危险，速来救我!”
短信发出后,久等不见回音。

忽闻有人敲门,急开门。

门口站着纪检人员:“
你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!! 　　3.什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“
先生 充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“
充满!…
…
”
　　4.昨天去食堂打饭， 　　二货朋友问厨师：有什么菜? 　　厨师：家常豆腐。

　　二货：加长豆腐?? 　　加长豆腐到底有多长? 　　厨师一脸杀气 ! 　　轻松一刻小笑话【2】 　　1.累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。

下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，—
—
只看双色球了。

不中的话，一天白忙乎了! 　　2.天冷了，丈夫找毛衣。

妻子说：“
洗了一下，小了，送给我哥了。

”
　　丈夫又找毛裤。

妻子又说：“
洗了一下，小了，送给我弟了。

”
　　丈夫火了：“
你把我也洗一下，送给你妹吧!”
　　3.一对情侣结伴旅行。

当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的`说：“
如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”
　　“
天那!”
女的惊叫起来，“
刚才吻我的不是你吗?”
　　4.小明："
爸爸，我到底是哪里来的?"
爸爸："
这个，这个......你是网上下载的。

"
小明："
可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"
妈妈在旁边打圆场："
傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

"
爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊…
…
　　轻松一刻小笑话【3】 　　1.老公：“
老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
　　老婆：“
什么症状?”
　　老公：“
我看不见钱了!”
　　2.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…
坑爹啊! 　　3.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“
火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。

”
　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“
我们的地下室可是太平间啊......”
　　4.一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“
大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。

”
　　电话那边的哥们特郁闷地说：“
兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
;
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每日一笑幽默笑话

每日一笑幽默笑话 　　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。

　　每日一笑幽默笑话(一) 　　1.真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。

　　2.白酒说：“
喝我的人都豪爽!”
啤酒说：“
喝我的人都大度!”
红酒说：“
喝我的人都浪漫!”
黄酒说：“
喝我的人都温情!”
名酒说：“
喝我的人都有品位!”
洋酒说：“
喝我的人都有钱!”
酒精说：“
都悄悄的!没有爷，你们都是水货。

”
献给酒精杀场的朋友们! 　　3.鬼佬问广州导游：“
听说广州人什么都敢吃?”
导游：“
是的。

”
鬼佬问：“
听说广州人孩子也敢吃?”
导游答：“
那叫煲仔饭。

”
鬼佬：“
还有恶心点的吗?”
导游答：“
人头饭啊!”
鬼佬：“
再残忍点呢?”
导游答：“
油炸鬼!”
吓得鬼佬目瞪口呆…
导游继续说：“
但最惨的是：食自己。

”
　　4.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以 50元向黄牛收购。

没生产月饼，厂商赚了15 ，经销商赚了15 ，A送人情 ，B赚40 ，黄牛赚10。

厂家只需要生产月饼票就行了。

　　除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化…
…
。

　　就是这么神奇!! 　　5.去面试客服。

面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。

如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。

到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友! 　　6.一、给对象拍照记得蹲下;
二、人是好看的，要错也是衣服的错;
三、关于吃什么，至少有两个方案。

谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。

　　7.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。

　　走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…
…
　　8.早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮! 　　3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮! 　　这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!! 　　9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强! 　　光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。

　　宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!! 　　10.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了? 　　儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好? 　　妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空? 　　儿子：睡觉的时候啊! 　　每日一笑幽默笑话(二) 　　1 　　上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天! 　　看完感觉眼睛有点红红的。

NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情... 　　今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了! 　　2 　　自从结婚以后，老公都没说过'
'
我爱你'
'
三个字。

我就纳闷了，问老公：'
'
你为什么从来不说爱我?'
'
　　老公：'
'
娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。

'
'
　　瞬间被感动了! 　　3 　　“
嗨!美女，你属羊的吧?”
　　美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来??? 　　“
那里啊!我是闻出来的! ... 　　4 　　朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。

　　我:你老婆这么漂亮你还出去嫖? 　　朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交? 　　我:。

。

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　　5 　　早上在车站等公交。

看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。

　　我便来了句：“
妹子你前面沟很深啊。

”
她愕然一下，捂住自己的胸说：“
流氓。

”
　　然后看着我往前走。

噗通，掉下水沟了。

　　尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。

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幽默笑话每日开心一笑

幽默笑话每日开心一笑 幽默笑话每日开心一笑，生活总是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，有时候受了委屈，有不开心我们要想办法让自己开心起来，还有别人不开心，我们也可以说一些笑话鼓励他人，有时候看一些幽默笑话每日开心一笑 幽默笑话每日开心一笑1 1、堂弟有一次去银行存钱，存了500块。

过了几天，因为急用。

他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。

哈哈哈哈哈哈！ 不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10 块呢？ 早知道就揣兜里了。

2、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。

他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。

有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。

他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。

数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的'
同学。

“小小年纪不学好，学抽烟。

”数学老师说。

“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。

”两同学说。

幽默笑话每日开心一笑2 1、有一次，家里遭了贼。

我使劲儿喊：“抓小偷！抓小偷！” 我拼命追，但是，腿跑不动，嘴巴张开却喊不出声。

终于，憋出了一身汗。

咋呼呼地从床上坐起，才发现…… 原来… 我做了个梦。

不好意思 2、有一个小丑，他很喜欢舞台。

于是，他选了一份表演的工作。

但是，工作一段时间后。

小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。

后来… 小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。

这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！ 3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

4、一对夫妻来到一口许愿井旁。

丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” 5、一对夫妇在河边钓鱼。

夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？。