十万个冷笑话(十万个冷笑话手游)
十万个冷笑话故事
十万个冷笑话故事大全 会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看十万个冷笑话故事大全，看看你的幽默指数吧! 十万个冷笑话故事(一) 1、昨天去食堂打饭， 二货朋友问厨师：有什么菜? 厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐?? 加长豆腐到底有多长? 厨师一脸杀气 ! 2、最讨厌别人跟我说“
光棍节快乐”
，可恶的是我还得说一声“
谢谢”
。
3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
…
4、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的`心灵。
5、11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“
今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望来年的今天大家都不在是光棍，而是...”
小莉在中间偷偷插嘴道：“
双截棍。
”
十万个冷笑话故事(二) 1、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。
男光棍叫“
光光”
，女光棍叫“
明明”
，成了对的就叫“
双双”
。
2、光棍节这天，“
去KTV唱够11首歌”
、“
等到晚上11点再回家”
、“
早上吃油条，一定得掰开来，一根根吃”
、“
下班约11个光棍，一个不多，一个不少，大伙一起去吃饭聚会”
。
3、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…
4、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
4、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法! 十万个冷笑话故事(三) 1、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车 2、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅 3、有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。
一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问他：“
剩下的这一点油往哪儿倒?”
“
倒碗底吧!”
说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“
这一点点油够做一顿饭吗?”
“
你着什么急呀，这边还有。
”
说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。
4、一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。
人们问他这是为何，他说：“
恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。
”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“
元亨利贞”
四个字记念了七遍，才稍稍心安。
有人问他这是为何，他解释说：“
听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。
”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“
求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。
如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好?”
5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!! 下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!! ;
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经典的十万个冷笑话
经典的十万个冷笑话 1、媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个! 男孩说：“
大波浪的长头发的!”
媒人问：“
就这一个要求啊?”
男孩说：“
不，这是三个要求!”
2、《说老王》 介绍一下俺老王，从小就是热心肠。
别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。
不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。
送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。
人人都说恨老王，这事也要细思量。
丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。
老王从来不用强，为何还能进你房? 若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。
劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。
3、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。
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。
中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的'
经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!! 4、女：八嘎! 男说：哎呦!还会说日语! 女骄傲脸：我会多国语言! 男说：那你说个英语呀! 女沉吟了一会儿，说到：SB! 5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!! 下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!! 6、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不? 答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。
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等这些车标志记熟悉了比记那些重要! 我。
。
。
7、拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。
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。
结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“
你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。
”
尼妹。
。
。
8、一哥们相亲，女的说，看你有点高冷范。
哥们说：高没有吧我才一米七，冷倒是有点，今天穿的少。
女说：你还有的萌? 哥们悦：我不猛，有点瘦。
女。
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9、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼? 我说不疼!! 结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。
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结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。
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10、女：我能从背后摸到我的肚脐，你行么? 男：何止能摸到肚脐呀，我还能摸到你的胸。
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11、小偷偷男友，被他抓到，向我炫耀道：“
亲爱的，我厉害不?”
我：“
贼厉害!”
男友一脸黑线。
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12、我：“
来一份过桥米线，加鹌鹑蛋，金针菇，三克油!”
服务员妹子：“
帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克，麻油的话你自己放。
”
13、在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊。
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14、天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝，楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。
我愤怒的仰头，把矿泉水瓶盖拧开一口喝干! 15、男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“
你在扮演青蛙王子?”
男票嘿嘿地着说：“
不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。
”
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儿童十万个冷笑话
儿童十万个冷笑话大全 你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧! 儿童十万个冷笑话(一) 1、树上吊死的鬼 有个小学生不认识“
槐”
字，便向他上初一的哥哥请教。
“
哥哥，这是个什么字?”
“
‘
鬼’
字。
”
“
鬼哪有‘
木’
字旁呢?”
“
这是树上的吊死鬼。
”
2、老师问小明：“
如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”
? 小明：“
80”
分以下是女子单打。
“
70”
分以下是男子单打。
如果是“
60”
分以下是男女混合双打! 下课了，老师：最后我还要讲一点…
…
一学生：强扭的瓜不甜! 老师：请用“
恳求”
和“
要求”
造句。
学生：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“
恳求不动”
。
妈妈说：“
要求你啃”
3、老师问学生： 人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站! 这时，老师看见窗外下着雪， 就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
就这样老师当场晕倒!哈哈...... 儿童十万个冷笑话(二) 1、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “
树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
他反问“
是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“
不是。
”
“
枪声有多大?”
“
80-100分贝。
”
“
那就是说会震的耳朵疼?”
“
是。
”
“
在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“
不犯。
”
“
您确定那只鸟真的被打死啦?”
“
确定。
”
老师已经不耐烦了“
拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“
OK，树上的鸟里有没有聋子?”
“
没有。
”
“
有没有关在笼子里的?”
“
没有。
”
“
边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?”
“
没有。
”
“
有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“
没有。
”
“
算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“
不算。
”
“
打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“
没有花，就十只。
”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问, “
有没有傻的不怕死的?”
“
都怕死。
”
“
会不会一枪打死两只?”
“
不会。
”
“
所有的鸟都可以自由活动吗?”
“
完全可以。
”
“
如果您的回答没有骗人，”
学生满怀信心的说，“
打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
”
老师晕倒 …
…
2、 老师问他：你多大了? 学生：请问老师是问我哪里多大? 老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄? 老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你? 老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢? 老师：靠，你说还是不说阿!少忽悠我! 学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢? 老师：我随便问问不行吗? 学生：哦，那我不回答不行么? 老师：汗死…
…
…
“
算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。
老师说一句，你们接一句，OK! 老师：今天天气很好 学生：明天天气很坏 老师：我昨天吃鱼头 学生：你今天吃龟Tou 老师：错误 学生：正确 老师：我说错误 学生：我说正确 老师：你这个笨蛋 学生：我这个天才 老师：你给我站起来 学生：我给你坐下去 老师：老师叫你站起来，听见没? 学生：老师叫我坐下去，听见了! 老师：你敢不听老师的话 学生：我不敢听老师的话 老师：你知道你刚刚说了什么? 学生：我知道我现在没说什么? 老师：这位同学，我知道你是故意的 学生：那位老师，你知道我不是故意的 老师：你没大没小 学生：我有小有大 老师：你这么小不学好 学生：我这么大才学坏 老师：我不想说你了 学生：你又想说我了 老师：你给我停止 学生：我给你继续 老师：算我怕你，停止好么? 学生：我不怕你，继续好么? 老师：反义词练习到此结束 学生：近义词练习现在开始 老师：你有完没完阿 学生：我没完没了阿 老师：你没教养阿 学生：我有教养阿 老师：难道你像一个有教养的人吗? 学生：难道我不像没有教养的人吗? 老师：郁闷阿 学生：高兴阿 老师：我快被你气死拉 学生：你快被我气活拉 老师：你能不能不说话阿 学生：我能不能不闭嘴阿 老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
3、简单的.数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“
树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只?”
一聪明的小男孩回答：“
树上没有鸟了。
猎人打下了一只，吓走了其余的。
”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“
其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。
言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多?”
这时小男孩反问老师：“
我可以考你一个问题吗?”
“
当然，随便考。
”
老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“
一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;
一位在舔;
一位在吮吸。
请老师回答，她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了，先是红了脸地答道：“
这很难说，三位都可能是结了婚的。
”
小男孩回答：“
老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。
”
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小朋友经典十万个冷笑话
小朋友经典十万个冷笑话 父亲教导儿子：“
人的生命只有一次，所以要珍惜。
”
儿子说：“
不是失去才懂得珍惜吗?”
以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话，一起来爆笑吧! 小朋友经典十万个冷笑话(一) 1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。
打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“
妈妈，下次啥时候打针呀。
”
2、“
爸爸，巫师是什么?”
“
巫师 就是不做好事、邪恶的人。
”
“
那巫婆呢?”
“
巫婆就是…
”
“
我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”
3、奶奶：“
亮亮，今天老师留的啥作业?”
亮亮：“
老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”
奶奶说：“
这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。
。
。
”
亮亮哈哈大笑，说：“
奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”
4、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。
我告诉她：“
你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。
”
她相信了，很快将牛奶喝完了。
吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。
我问她为什么，她说：“
喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”
小朋友经典十万个冷笑话(二) 1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“
妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
2、儿子画画，我凑上前去：“
儿子，你在画什么呢?”
“
老鹰抓小鸡啊”
“
你明明画的是小鸡，那鹰呢?”
儿子看了看我：“
哦，那英去中国好声音了”
3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊! 侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。
我问她：为什么啊? 她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。
我就骗她说：我也是女孩子啊! 她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看! 我…
…
4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“
妈妈，我们换换位吧?”
“
为什么啊?”
“
我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。
”
小朋友经典十万个冷笑话(三) 1、生病的儿子：“
打针前为什么要擦棉球?”
父亲：“
那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。
”
儿子：“
可是我还是疼呀!”
父亲：“
那是因为你屁股的酒量太大了!”
2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩? 奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么? 小姑娘：退休人员。
3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“
今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
“
你做得对.”
老师表扬道，“
是谁掉进了水坑里呢?”
小明答道“
是我.”
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绝对爆笑十万个冷笑话
绝对爆笑十万个冷笑话 绝对爆笑十万个冷笑话：一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。
尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。
第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。
这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗!!!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 绝对爆笑十万个冷笑话(一) 1、女子问禅师：“
生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。
”
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。
这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：“
您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切?”
禅师摇摇头：“
我是说，女人，关键要杯大。
”
2、法医问探长：“
凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”
。
探长说：“
很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。
”
3、一人来到算命摊大骂：“
你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”
算命先生疑惑：“
不会啊，我算命从来没不准过。
你昨晚干啥了?”
“
和一个大胸妹子吃饭。
”
算命先生一拍大腿：“
那就对了，你逢胸化吉了。
”
4、A：“
你听说过安利吗?”
B：“
安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛?”
A：“
。
。
没。
。
没什么。
。
”
绝对爆笑十万个冷笑话(二) 1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀， 操见其英勇，命曹洪问其姓名， 云曰：“
吾乃常山赵子龙也!”
操曰：“
忽悠，接着忽悠。
”
云怒曰：“
忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有?”
操笑曰：“
长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛!”
2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃? 女子答：想吃! 方丈又指麻辣串问：想不想吃? 女子答：想吃! 方丈又指毛血旺问：想不想吃? 女子答：想吃! 方丈这时说：很好，你已练成了。
这功就叫一指馋! 3、“
据说他身价20亿!”
“
比我多了一个亿呢。
”
“
哟，看不出来你这么深藏不露!”
“
瞧，口袋里就20。
”
4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱， 你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。
绝对爆笑十万个冷笑话(三) 1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。
瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…
…
2、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。
他很好奇，快步靠近看了看写道“
离这么近干嘛，屁味这么好闻么?”
3、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的'
注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“
滚回家摸你妈屁股去啊死变T”
未免有些言重了。
4、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：“
你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”
我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。
这真是有意义的一天啊! ;
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超好笑的十万个冷笑话
超好笑的十万个冷笑话 导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话，欢迎阅读! 超好笑的十万个冷笑话(一) 1、联通公司发给客户的一打油诗：“
iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。
奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。
宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。
劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。
”
2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说，躺着挣钱最容易。
3、朝鲜：肇事孤儿;
韩国：让子弹飞;
美国：大笑江湖;
中国：非诚勿扰2 4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“
大学生不宜谈恋爱。
”
还列出一条有力的论据—
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谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。
一个女生在下面小声嘀咕：“
话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
5、小刘给局长送红包。
局长：“
你这是什么意思?”
小刘：“
没什么，意思意思。
”
局长：“
你这就不够意思了。
”
小刘：“
小意思，小意思。
”
局长：“
你这人真有意思。
”
小刘：“
其实也没有别的意思。
超好笑的十万个冷笑话(二) 1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“
丫头，俺要办身份证。
”
女士生气地说：“
什么丫头丫头的，还仆人呢!”
老人赶紧改口：“
闺女，俺…
…
”
女士眼睛一瞪：“
谁是你闺女?看准了再说!”
老人又说：“
同志，俺…
…
”
女士更生气了，大声说：“
你才是‘
同志’
呢!”
老人想了想，怯怯地说：“
小-姐，俺办…
…
”
女士忽地站起来，气愤地说：“
你乱喊什么啊?现在正‘
扫黄’
呢!”
2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“
吻”
和“
问”
总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“
大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘
吻’
我。
”
同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“
怎么，不好意思起来‘
吻’
是不是呀?”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“
都这么大了，还不敢‘
吻’
呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘
吻’
我。
”
3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“
自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。
”
丈夫问：“
你是怎样节省的呢?”
妻子说：“
我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”
丈夫听了说：“
我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”
超好笑的十万个冷笑话(三) 1、还记得和同桌说的这些话吗? ①老师来了叫我一声;
②快写抄完给我;
③笔借我用下;
④让我看看你的试卷;
⑤下一节什么课;
⑥还有几分钟下课啊;
⑦老师在后面，注意点;
⑧晚上有啥作业;
⑨陪我去厕所哇;
⑩不要超过线。
2、幽默歇后语 1.两个哑巴睡一头：好的没法说。
2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。
3.歪着脖子看表：观点不正。
4.屁股上安拉锁：开后门。
5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。
6.小狗追旋风：捕风捉影。
7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。
8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。
3、男性爱说的谎：1、我没喝那么多酒。
2、我刚才手机没信号。
3、马上就到。
4、堵车呢。
5、你瘦了。
4、大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。
2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。
3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。
4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。
5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章： ;
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