搞笑故事合集,搞笑故事合集短篇
幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。
是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。
下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。
幽默搞笑小故事1 1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！” 5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！” 6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；
掐人这事如果干的好就叫按摩；
发呆这事如果干的好就叫深沉；
偷懒这事如果干的好就叫享受；
死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！” 8、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。
”乙：“什么？不是你在开车吗？” 9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
” 幽默搞笑小故事2 黎溪在饭店吃饭。
酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！” 女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。
还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。
” 黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？” “我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……” “好了，够了。
”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。
黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？” 女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。
” 黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？” 女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。
” 幽默搞笑小故事3 1、再来六美元 一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。
这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！” 2、仆从与箱子 一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。
” 马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。
” 3、在自己家里用 一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。
邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。
您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。
” 几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。
” 4、小错与大错 有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。
但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。
” 5、只好站着 美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。
一天，他独自到理发店理发。
理发师问：“先生，像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。
”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。
”“肯定要去。
” “先生你有入场券吗？”“还没有。
”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。
”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。
” 6、一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。
于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。
” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。
” 7、联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。
有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。
吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。
您没有这种经验，而且也不可能有。
在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。
” 8、捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。
你说的每一个字都在上面。
”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。
”“那么你把那本书借给我一看。
”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
9、不知说啥好的尴尬 当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。
最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。
您呢？” 10。
不难对付的梦游症 一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。
马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。
” “那就请您帮我治一下吧。
”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。
” 11、拒绝“收买”。
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。
老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。
”肖伯纳道： “不，也有例外。
”老板愣住了。
肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!” 12、贵妇的岁数。
一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；
看您蓬松的卷发，有19岁；
看您扭捏的腰肢，顶多14岁。
”肖伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!” 13、候客 有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。
”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。
” 14、不值1块线 一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。
坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。
”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。
”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!” 15、劳动和运动 在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。
“亲爱的肖伯纳先生。
”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。
” 16、趣味不相投 肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。
他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。
”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
肖伯纳他这样想，这样做。
但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。
肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。
” 17、倒以为我死了。
在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。
” ;
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幽默搞笑故事
幽默搞笑故事大全 幽默搞笑故事大全一： 1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。
等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。
因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“
老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。
”
2、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们! 老公：你和我相比，差远了! 老婆：你也有见义勇为的事情?我怎么不知道? 老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人! 3、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“
亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”
妻子惊讶道：“
天哪，你…
你竟然给我买了件寿衣…
…
”
4、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…
…
幽默搞笑故事大全二： 1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么?我们相处了这么久! 核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
2、“
为什么大家都讨厌我呢?”
星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。
终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“
你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。
”
“
可我不能离开你啊”
星期天先生说，“
哪怕只离开你一天，我就不再是我了”
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3、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的.，橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感—
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她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
幽默搞笑故事大全三： 问：用过最久的东西是什么? 答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。
sb对SB唱道：长大后，我就成了你。
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13对B唱道：当初是你要分开分开就分开。
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搞笑的故事
1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。
”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。
圆面积公式是，算了下：9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，最后免费多送了一个披萨。
知识就是力量，小学数学也是知识。
3、儿子：“妈，我饿了！”妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”儿子：“爸，我想……”爸爸：“滚……”4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”。
搞笑的故事大全精选
风趣幽默的搞笑故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的故事大全精选。
搞笑的故事大全精选1:咸菜坛子 城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道： “
有人吗?”
一个年约六旬，模样憨厚的山民迎了出来，袁伟说口渴了，想讨口水喝，老汉就将他迎了进去，并给他端来了一碗热水。
喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。
过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想： “
不会是古董吧!”
俗话说：乱世黄金，盛世收藏，这年头儿，人人想发财，家家盼致富，中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗，有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定，专家一看，眼珠子都快瞪出来了，原来那竟然是一件元青花，价值几百万，这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁，节目播出之后，逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。
袁伟看了好一会儿，这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像，他用一种漫不经心的语气说： “
大爷，你这只坛子不错呀!”
老汉说：“
啥不错，就是一只腌咸菜的破坛子!”
袁伟又说： “
有些年头了吧!”
老汉说： “
听我爷爷说，他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜!有些年头儿了!”
袁伟心里一动，说：“
大爷，我看这只坛子不错，卖给我吧!”
老汉为难地说：“
就是一只破坛子，送给你也无妨，只是坛子送给你了，俺家就没有东西腌咸菜了!”
袁伟说： “
这个简单，我给你五百元钱，你可以买很多的咸菜坛子!”
老汉一听，眼睛亮了一下，也不说卖，也不说不卖，只说要进里屋问一下家里人。
过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“
俺那老婆子说了，非一千元不卖!”
袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。
袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。
老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。
搞笑的故事大全精选2:老实人买手机 有个老实人，老实到有些木呆。
一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。
老实人很听话，下班后急忙去买手机。
他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“
先生要买手机?”
老实人点点头说：“
嗯!买部能接能打的就行，我的要求不高。
”
老板一板脸说：“
男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。
绝对不能买便宜货，来!你看看这款，能上网，能偷菜，能上看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。
”
接着老板小声地说：“
嗨!我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走!”
老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“
行!就这部吧!”
买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，地说：“
行!值这个价，你呀!头一次买东西让我满意了。
”
说着一扭身去厨房做饭去了。
老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。
老婆冲他嚷嚷道：“
傻站着干啥?快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。
”
老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。
原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。
厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“
你干什么那?赶紧打电话呀?”
老实人结结巴巴地说道：“
等等…
…
我…
…
我还没找到电话本哪!”
搞笑的故事大全精选3:潘员外戏木匠 有个木匠手艺高超，品行却差，为人家干活，不仅要价高，而且如果雇主没及时结清工钱，他就直接把做好的成品搬走抵工钱。
潘员外是当地一富绅，最看不惯势利小人，听说了木匠的事后，决定教训教训他，于是派人去请他来家中干活。
木匠一听是潘员外相请，忙收拾起家伙就来了。
潘员外领他到后花园，指着一根大圆木说：“
你先把这木头削成方的，到时我自有用处，工期不急，你慢慢干就是了。
”
木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。
潘员外围着木头转了一圈道：“
你还是再把它刨成圆的吧!”
就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。
起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。
一晃到了年尾，原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。
潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好，并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。
木匠一听哭笑不得，但又不好说什么，就只管要工钱。
不料，潘员外为难地说道：“
哎呀，今年我们家收成不好，没什么余钱，恐怕没法给你工钱。
不过我也不会让你白干一年，听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱，我看这根擀面杖我就割爱了，给你权当这一年的工钱。
”
木匠一听，呆愣了。
