儿童稿笑段子(奥特曼稿笑段子)

经典单口相声段子有哪些？

1、戏说方言过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。

什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。

说白了，就是不至于吃亏。

在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。

在北京上学的时候，我们班有个唐山人。

有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。

那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。

”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。

我是辽宁人。

咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。

著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。

锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。

有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。

前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。

”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。

说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。

”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。

还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。

又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。

”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??其实整个辽宁省最大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。

有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。

那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。

服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”2、郭德纲相声经典台词法律不管我早打死他了!这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。

下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

你无耻的样子很有我当年的神韵。

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。

”“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”您大点声不费电！待会儿散场都别走，吃饭去。

谁去谁掏钱。

我是一有钱人。

今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。

不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。

开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；
外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

你要舍得死，我就舍得埋。

从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ，都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。

郭：怎么办啊？我太有钱了。

都不知道怎么花了。

哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！寿星:：玉帝玉帝!~有点事。

玉皇大帝：怎么了寿星?寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的梅花鹿把栏杆给咬坏了。

玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？单口相声段子。

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！郭德纲：人来的不少3、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。

说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。

这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口! 就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。

他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。

有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。

花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么! 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。

又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。

三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。

结果还是不行。

又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。

可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!4、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。

这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。

一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，“在北边”。

（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。

前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。

”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。

”好嘛，他全走反了。

5、南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。

说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。

这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。

他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。

有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。

花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。

又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。

三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。

结果还是不行。

又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。

可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢。

儿童说的单口相声台词

儿童单口相声 老师好，同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。

停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。

你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。

再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。

要问我的名字叫什么，**，**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！。

关于寒假作业的搞笑短句

哈，我也找作业答案但是找不到，得自己买去呃，网上怎么可能会有呢？ 别问了 没人有的呃~对不起答案我没有,我想暑假作业上的题对你来说是很简单的,你只是不想做而已.暑假作业是对你学过的知识的巩固和加深了解,请你千万不要把它当成负担,我相信你一定会完成的.不会，没有关系，说明自己的知识还有漏洞，有漏洞就要去补救，人们常说失败是成功之母，这句话不完全对，失败后去好好的检讨反省然后再努力的做好那样才能成功，在学习上生活上都是这样。

不要也不能选择逃避，因为你在以后的生活中总会再面对，那时你还能逃避吗？显然不能。

不会的题（事），一定要去想办法完成。

1、带着这个问题去看书，从书中找到答案。

2、看自己平时做的练习。

3、先复习书本后再来做题。

4、一定要带着很强烈的自信心去做题。

只有自己相信能做出来你才能轻松的做出来。

如果你自己都不相信自己，那么不管你这个知识学得再好，都不一定能做好做对。

加油，一定能做好，ok！其实暑假的作业不用答案也可以，你不想做就在题目中抄一些东西就可以了，反正老师不会真的检查的，不过前几页和最后几页要认真一点，因为预防老师检查，老师检查也只检查前几页，然后翻到后几页打个分！其实大多数老师都不会检查的啦，因为作业太多，检查麻烦，收上去只是扔到一边罢了！所以喜欢怎么写就怎么写，你找答案也不过是为了应付老师嘛，抄了也没印象！所以喜欢怎么做就怎么做是最好的办法！我差不多每次的假期作业都是这样，因为老师不会检查。

暑假的搞笑段子

　　导语：到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。

以下是2017年关于暑假的搞笑段子集锦，供大家参考。

　　1、老爸语重心长地对我说：“
暑假要干点有意义的事情。

”
　　我说：“
嗯，好。

”
然后继续逛“
淘宝”
，见我还不动，他站在那儿犹豫了一会儿，终于鼓起勇气把我揪起来，自己一屁股坐到电脑前，开始斗地主，边玩边说：“
我就玩一会儿，别给你妈说!”
　　2、小学毕业那年，老师留了一大堆作业。

傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有! 　　3、到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。

　　4、暑假同学聚会怎么玩?全桌人交换手机，大家同时向下翻到通讯录第N位，问机主：是删除还是发短信?比较恶毒的可以发“
对不起，我爱的还是你”
，善良的人可以发个空短信，方便对方事后解释…
…
第一个说“
不要删”
或者“
不能发”
的人买单。

　　5、今年是什么情况?CCTV没放《西游记》，少儿频道没放《家有儿女》，湖南卫视没放《还珠格格》，安徽卫视没放《放羊的星星》，浙江卫视没放《喜羊羊与灰太狼》《仙剑奇侠传》，四川卫视没放《新白娘子传奇》，山东卫视没放《武林外传》，江西卫视没放《爱情公寓》，各大卫视没放《甄嬛传》，这怎么能叫放暑假?今年暑假莫名的.伤感! 　　6、暑假回家，一进门，老爸端详了我一会儿说：“
唉呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

”
　　7、隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了5000块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊! 　　8、考前当学霸，幸福一暑假。

上网一时爽，期末火葬场。

　　9、表弟上小学时有一年放暑假，老师要求每天写一篇日记。

他天天在家疯玩，快开学了才想起来日记这回事，然后突击把日记全补上了。

结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。

　　10、多希望这只是一次暑假，大家收拾行李离开，两个月后又相继回来，见到对方还是那句熟悉的问候：哎哟，我去! 　　11、放暑假了，但我不想放假。

我想念学校，想吃没有馅儿的包子，没有油的油条，找不到蛋黄的鸡蛋，想穿像校服一样的工作服，想跑兵荒马乱的早操，想参加胆颤心惊的卧谈会，想读纠结的之乎者也，想考没有答案的试，我还想…
…
没关系，熬过假期我又能回到学校的怀抱。

　　12、放暑假，天天就是：睡睡懒觉→
看看电视→
玩玩微博→
点点鼠标→
逛逛空间→
摸摸手机→
发发信息→
吃吃饭饭→
太无聊了。

一眨眼，假期就这样没了!这不就是宅生活吗? 　　13、暑假到了，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着前面，然后偶尔用手指点几下鼠标。

　　14、知道为什么暑假那么短暂吗?因为暑假没有上午。

知道为什么开学后那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上! 　　15、暑假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：“
会…
…
会…
…
咳咳…
…
会有寒假替我爱你。

”
　　16、暑假在网上买东西，急用。

和卖主交流了一下，他跟我保证全球最快物流，就是运费很高。

我就郁闷了，那得多快?付款后，果然十分钟不到货就到了，卖主原来就是我楼上的邻居。

　　17、暑假，我带着南方一同学回北方奶奶家玩，经过几天折腾终于到家。

这时，奶奶热情地招呼道：“
你累坏了吧，快进来喝口水。

”
　　那同学低下头羞涩地说：“
喝口水?喝口水多脏啊!”
我奶奶心里正想说喝口水怎么就脏了，结果，我那同学冒出一句惊人的话：“
喝谁的口水啊?”
　　1、8皇阿玛最讨厌什么? 　　答案：暑假。

因为每到暑假，他就必须被人问一次，还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

　　19、一到放暑假，我妈就老逼着我学做饭，然后我就不爱学，然后我爸就说：“
算了，咱们家已经有两个做饭特别难吃的了，何必再培养第三个出来。

”
　　20、“
七夕节你会怎么过?”
　　“
那天是8月2日，真到了那天，暑假已经过了一小半，我想我会很难过。

”
。

妞妞出门去山里采蘑菇，一不小心就被蚊子咬了好几个大包，痒的她难受极了。

篮子都没采满，便急急忙忙往家跑，一边跑一边喊：“痒死了！痒死了！...”妞妞的正在学说话的弟弟听见了急忙告诉妈妈：“妈妈，羊死了，羊...。