搞笑的故事段子(搞笑的故事段子让人笑喷)

搞笑段子

有哪些搞笑的段子？

1、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…… 2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。

换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！” 3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。

”八戒建议：“师父，听说神六更快。

”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！” 4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。

畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。

遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。

经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。

二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道…… 8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。

今晚A君玩 游戏 输了，被罚模拟该情景。

他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。

楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。

9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步， 我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里， 然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？ 只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里， 然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！ 11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。

中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。

我以为下课了，也拿包走人……” 12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。

黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…… 13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。

”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。

老大爷站起来说：“你瞄准呢。

” 14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来... 15、8被逼上绝路的两个人。

“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。

” 16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中…… 16、女儿小时候我教她说话…我： 酱油 。

女儿：酱油。

我：打酱油。

女儿过来啪啪俩下… 17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。

“ 18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！ 世界辣么大，我想去看看——说的好像不花钱似的！ 段子1:原来有个朋友喜得贵子，家里的老人呀，非要亲自给孩子起个好名吧，老俩口花了整整一个星期的时间终于给孩子起了个好名字:紫藤，还可这孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼吗！别提有多别扭，说的我的肚子咕咕叫了！要不还是孩子随他妈姓得了，他妈姓什么呀？他妈他妈姓常？……朋友直接气晕！ 段子2:遇到外国友人的名字长也是够麻烦的，那天去银行，有一个外国友人的银行开户，委托银行职员为他填表:“您的姓名？”外国友人答到:“费费费费雷度比比比得洛维奇帕帕帕帕里奇”，银行职员蒙了:“哦……对不起，您是有点口吃吗？”，“哦，不！我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”外国友人还挺埋怨的！ 段子3: 有一次我给人送礼，旁边的老大爷在那里写随礼人的名字，大爷一见我就笑眯眯的问:“”您贵姓啊？”，我答到:“嗯免贵姓陆”，大爷:“哪个路啊？”，我:“就那个电影导演陆川的陆。

”，大爷:“陆川的路，陆川的是哪个陆啊？”，我:“”就是陆小凤的陆啊！”接下来这个大爷嗖嗖几笔别就写下来了，我凑近一看，嘿，只见工工整整地写着:陆小凤！ 段子4:昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。

结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。

男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？ 昨天晚上有个陌生的微信号想加我，反正闲着没事干。

就和她聊上了，聊了一会儿。

对方问我是GG还是MM？我就回答说，生活在这个笑贫不笑娼的年代。

我一出生老天就注定我被人家笑的。

我去KTV玩，我经常喜欢在人家唱歌唱一半的时候，马上提着酒瓶去敬酒。

人家老是瞪着我，好像我又做错了什么？这样到底对不对？一直好迷茫。

有一天和一个年长的长辈在一起聊天。

他语气深长的对我说：xx伢子，你琴棋书画都不会，吃喝嫖赌样样行。

你不能在这样下去了。

我想了想的确是这样的。

但是我也过了那个年龄段了。

这个时候在去学的话会不会迟了点。

毕竟今年快100岁了！唉，想想人不管你有多大了？反正会有人说你的。

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！ 2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。

老汉惊喜惊喜贪领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！” 3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！” 4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。

观众一处议论：回答太精辟了！ 6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。

老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！ 7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！” 8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。

” 9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢! 10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了! 11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊! 12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了! 13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调! 15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。

取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！ 17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？” 18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

最牛X卖卤肉的——卤智深。

最牛X卖门帘的——攀金莲。

最牛X搞婚庆的——喜门庆。

最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安. 20一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧）. 一男一女网上相识相恋，聊了很长时间之后。

一天，男的忽然想起某件事，然后提问道。

男：我俩见个面吧！ 女：行啊，哪天？ 男：但是你要先回答我一个问题，好吗？ 女：你问吧。

男：你抬头挺胸向下看，看到了什么？ 女：脚啊！ 男：我俩不合适。

女：“......"
女网友想了想，问道：那你抬头挺胸向下看，看到了什么？ 男：当然是脚啊！ 女：我俩确实不合适。

男：”......"
别人冷的时候vs你冷的时候 1.雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话:快打开窗看!女孩打开窗，看到男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字:我爱你!于是女孩很感动，说道:这是你写的嘛？男孩:是啊，本来还想多写几个，可惜尿不够了。

2.今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，虚惊一场，原来是我左耳聋了，以为是耳机坏了，真是吓我一跳啊。

3.求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

4.美人鱼在王子面前现出原形惨遭数万中国人转发~砖家称转发锦鲤有利身体 健康 。

5.陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

6.嫌发廊小姐价格太贵，王老汉灵机一动，叫来了砍价厉害的老婆。

7.跟同学打架，打得他满脸是血，我用红领巾擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

8.别人笑我太疯癫，我拿出精神病证明说的确如此。

9.看着空荡荡的QQ好友列表，小明硬是在网吧咳了一个上午以挽回尊严。

10.为了显示自己做的蚊帐十分实用，王老汉从蚊帐里抓住上千只蚊子掐死。

★“我们宿舍热得快炸了。

”“怎么会热得快炸了？”“它就是突然就炸了。

”“谁热炸了？”“热得快啊。

”“……” ★年会吃饭，一桌人掏出手机都是iPhone，于是集中堆放合影留念，笑曰:“苹果园。

”旁边一桌看了觉得有趣，也效仿，默默地把手机拿出来集中摆放，说:“看，三星堆。

” ★电视里总播益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达”，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓，这是你的一沓。

★人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度，从而进一步得出结论:人类可能是垃圾桶进化而来的…… ★我:“圣诞节我想要一条龙。

”圣诞老人:“你还是现实一点吧。

”我:“那我要一个女朋友。

”圣诞老人:“你要什么颜色的龙？” ★人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫:“欧巴！卡其嘛，啊你哟！”然后一片欢声笑语。

再看看咱们:“我去！跑你大爷，小崽子你给我站那儿……” ★二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉他:“那是因为我们没有下限啊！” ★一写作业就发现我的桌子好好玩，笔好好玩，指甲好好玩，拖鞋好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看着空气发呆也好好玩。

★不知道睡前对电脑磕三个头，明天起床的时候它能不能自动帮我把论文写好？ 今天刚看到的，笑的肚子疼，网友评论太有才了。

来，上段子 笑死人不偿命 最后，给个赞再走吧。

幽默搞笑的生活段子大全

　　毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。

那要是充满生命力的段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默段子，欢迎观看! 　　经典整人段子(热门篇) 　　1. “
老婆，没有脚你会穿鞋吗?”
“
不穿!”
“
那你为什么穿bra呀?”
“
我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
　　2. 话说那天我犯贱。

追问老公：“
老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。

”
结果我老公很不屑地扫了我一眼：“
打。

”
我说：“
真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道：“
哼，打不过他，还打不过你吗?”
。

　　3. 昨天和老公一起去 游泳 ，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。

老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。

我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“
杰克!杰克!”
只见老公很配合地慢慢沉入水底…
…
周围的人石化了…
…
　　4. 妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。

夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢! 　　5. 有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。

当然了，男女有别嘛!女的说：你我不都是人，都有腿吗?不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。

你…
…
　　6. 老婆：“
老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。

。

。

”
老公：“
说重点。

”
老婆：“
”
　　7. 一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。

他叹了口气说：“
今天是我结婚年纪念日。

如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。

”
　　8. 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。

老公：我干活心情也会不好啊。

老婆：不行，你得心里承受能力比我强。

因为你个子比我大，心脏也比我大! 　　9. 有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。

夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上! 　　10. 蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。

太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫：好哇!可是，你一个人搬得动四个皮箱吗? 　　幽默的生活段子(经典篇) 　　1. 富翁，近日娶妙龄女郎为妻。

朋友问诀窍，老汉一笑：“
我谎报了年龄。

”
朋友：“
你说自己只有?”
老汉：“
不，我说我已经。

”
　　2. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉…
…
停一下…
…
妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。

你当然会，亲爱的。

我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

　　3. 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“
我不制造风，我只是大自然的搬运工。

。

。

”
　　4. 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。

过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛?丈夫答：不痛了。

妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。

那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。

　　5. 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。

一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的;
昨天你是在今天早上回家的;
因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

　　6. 一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。

　　7. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

　　8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“
看什么看，没看过美女出浴啊?”
老公整体打量了一下老婆说：“
我看是美女出狱吧!?”
　　9. 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。

妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。

妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。

夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

　　10. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。

丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“
你干吗咬我?”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“
我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。

”
　　经典幽默段子(精选篇) 　　1. 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗?夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀! 　　2. 女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。

老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

　　3. 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。

他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“
看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
　　4. 同事的老婆过日子很细致。

一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“
今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦…
…
”
半小时后，同事实在忍不住了，说：“
你别说了行么?咱俩都是移动的号。

”
　　5. 老婆爱打 麻将 ，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。

正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“
太过份了!你居然输的精光才回来?”
　　6. 甲：“
潜水 是最好的结婚方式。

”
　乙：“
为什么?”
　甲：“
可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。

”
　　7. 夫：你没帮过我一个忙。

妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。

夫：你没有事业心。

妻：我就献身于夫妻生活。

夫：你只有一点生孩子的本事。

妻：我身怀绝技了。

夫：你满身赘肉。

妻：我深藏不露。

　　8. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。

回到家，我问老婆检医生怎么说。

老婆满脸不悦的道：“
医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
　　9. 一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。

丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。

她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。

“
您赚了多少? ”
丈夫问。

妻子答： “
我赚了美元分。

”
丈夫说： “
还有人给分啊? ”
女人说： “
他们都是给的分啊! ”
　　10. 老这么看电视可不行!有辐射，会落下黑眼圈儿。

你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。

幽默笑话段子精选大全

　　幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。

下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

　　幽默笑话段子精选大全 　　1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。

几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。

警察非常惬意，问：“
你还想再来吗?”
小姐黯然：“
不是，就是挺怀念的，以前我也有。

”
　　2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
　　3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。

”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
　　4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“
没事，瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。

男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“
来，叫妈!”
　　6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

　　7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“
干什么?老奶奶。

”
她说：“
我要你手上的空瓶。

”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“
瓶子不是给你了吗?还有事?”
谁知她说：“
这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
　　8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”
　　9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“
啪”
的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一耳光：“
敬你妈的礼，那是物业!”
　　10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。

老师接着问大家：“
你们看，这个实验说明了什么?”
同学们异口同声地回答：“
抽烟不会长虫子”
。

　　11. 本人女，老爸很疼我。

一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。

老爸说：“
喜欢哪种颜色，就都买。

”
最后买了三套。

刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“
这二奶真丑!”
　　12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。

蜘蛛问他妈妈：“
为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说：“
蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。

”
蜘蛛说：“
我比较喜欢蚊子小姐。

”
蜘蛛妈妈说：“
别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

”
　　13. 有一天上课，老师问小丽：“
祖国是什么?”
小丽说：“
老师，祖国是我的母亲。

”
老师说：“
回答的很好。

”
接着老师又问小明：“
小明，祖国是什么啊?”
小明说：“
老师，祖国是小丽的母亲。

”
　　14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“
爹，你等着我，我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“
给老子回来!”
众人纷纷感慨：“
这儿子当的真孝顺!”
　　15. 深夜，老公未归。

女儿心急给妈打电话：“
妈!他还没回来，一定有别的女人了!”
妈妈轻声安慰：“
傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
　　16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

女：“
亲爱的你在俱乐部吗?”
男：“
在。

”
女：“
我看到一辆宝马，才不到两百万。

”
男人：“
买。

”
女：“
还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。

”
男：“
买。

”
女：“
好爱你。

”
男：“
也爱你。

”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。

男人挂了电话，问：“
这是谁的手机?”
　　17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“
明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。

”
青蛙高兴的蹦了起来：“
哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说：“
不，是在她明年的生物课上。

”
　　18. 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：“
不用借了，就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条，问他：“
痛不痛?”
他说：“
痛，我也懒得吱声。

”
　　19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“
我的电视坏了，不能换台。

”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“
过了七点半就好了”
　　20. 出差，刚出车站就来一大婶：“
小伙子，住旅馆呀?”
我说：“
不用。

”
大婶马上换成暧昧的语气：“
有小姑娘哟，很漂亮的。

”
我汗，说：“
不要小姑娘。

”
大婶立刻改口：“
老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。

”
再汗，说：“
我不要姑娘。

”
大婶沉默了下，小声说：“
那个，小伙子也是有的!”
　　21. 话说上技校时我们班为机电八班。

某日，学校组织拔河比赛。

我们班对战二班。

二百女生加时喊：“
机二，加油…
…
机二，加油…
…
”
我们班女生也学着人家喊：“
机八，加油…
…
机八，加油…
…
”
我滴个神! 　　22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“
如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
…
”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“
好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

”
　　23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“
瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。

”
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“
你爹才傻B 呢!”
　　24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。

傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“
你们就是我命中的七个小矮人吧。

”
七个人面面相觑，然后说：“
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。

”
　　25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“
早上好!”
可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。

一日，老头心情不佳，未教。

只听鹦鹉大叫：“
老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
　　26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“
小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
　　27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“
我现在真想变成一个‘
因’
字。

”
众问其故，姑娘说：“
就是一个人四肢平摊躺在大床上。

”
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“
困。

”
　　一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“
你们是济南的?!”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“
那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道：“
英语太他妈难学了!!”
哈哈，有木有笑趴啊。

　　28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…
…
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“
血水”
，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
…
　　29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…
…
老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…
…
　　30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“
冷么?”
“
冷”
“
冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“
好”
然后男孩起身…
…
用手捂住了滴流瓶。

　　31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。

一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“
你怎么还不睡觉?”
爸爸问。

妹妹急忙说：“
嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
　　32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“
你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“
我是上帝派来拯救你的。

”
校长：…
…
　　33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。

老大爷对我爷爷说：“
钓鱼去啊!”
我爷爷说：“
不是啊!我钓鱼去。

”
然后老大爷说：“
哦，我还以为你要去钓鱼呢?”
我石化了…
…
　　34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。

右手没注意，从缺口划过…
…
破了。

就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。

然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试…
…
嘴唇也破了…
…
　　35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。

一网站投票分析原因。

百分之七十五的人投给“
这小子是在等技能冷却…
…
”
　　36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…
…
啊，在那边!”
　　37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“
这…
…
这…
…
这小姐长的真像我老婆，呵呵。

”
只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。

和我一起扶他进客厅。

他说要上个厕所，就管自己进去了。

一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。

正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“
刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。

”
　　38. 有一次上地下城与勇士刷图…
…
半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…
…
　　39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…
…
　　40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…
…
　　幽默笑话段子精选欣赏 　　1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“
你三十二号来拿检查单吧。

”
老婆：“
一月三十二号还是二月三十号。

”
我(弱弱地)：“
二月一号吧”
护士(汗)：“
是!是!是!”
　　2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“
你在哪儿下?”
　　3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“
不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。

等老师来了之后，他说：“
嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。

”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“
只看看你们用没用电热毯就行了。

”
结果我就被记过了。

　　4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。

待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。

晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“
叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
　　5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。

至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。

今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。

所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。

然而可惜的是。

当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“
警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”
好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　　6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　　7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“
喂?…
…
喂?…
…
你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“
神经病，打过来又不说话”
。

　　8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。

他便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…
…
- 　　9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“
吓死了，吓死了!”
- 　　10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。

遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“
妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。

”
- 。

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

每日很搞笑的幽默段子

　　在网上每天都会更新大量的 搞笑段子 ，其中有不少非常精彩，深受大家的喜爱。

以下便是我为大家整理的每日搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　　很搞笑的幽默段子摘抄 　　1. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了21世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　2. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　3. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　4. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　5. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　6. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　7. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　8. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　9. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　10. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

一网站投票分析原因。

的人投给“这小子是在等技能冷却。

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　　11. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　12. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　13. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　14. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　15. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　16. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　17. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　18. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　19. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为，因为，那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　20. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　每日幽默段子欣赏 　　1. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　2. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　3. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　4. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊，-，-! 　　5. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　6. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　7. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”，B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　8. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　9. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　10. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：…
…
。

　　11. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　12. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　13. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　14. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　15. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　16. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　17. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　18. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　19. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向，Shirly，倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　20. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　每日精选幽默段子 　　1. 十年了，我回到家乡。

欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。

我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的? 　　2. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。

很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

　　3. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　4. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 　　5. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

” 　　6. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

　　7. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。

可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…
…
　　8. 我家路由器坏掉了端口。

现在它变成了路由哭。

　　9. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
…
　　10. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。

”“你看看!”。