最幽默的短信,最幽默的短信情话

幽默经典短信

1、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。

真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？ 2、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

3、你要明白，只有走完必须走的路，才能过想过的生活，只有熬过无人问津的日子，才能拥抱你的诗和远方。

4、早知相逢是过客，起初又何必去招惹，往事一笔勾销，余生各自安好，从此失忆不谈过往。

5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。

所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！ 6、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

7、你偷我说说不点赞一次，我放你一马，你偷我两次，我也放你一马，但是你记住，我是发说说的，不是放马的。

8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

9、你要藏好你的软弱，世间大雨滂沱，万物苟且而活，无人为你背负更多。

你只需要做两件事即可，一是保持快乐，二是认真活着。

10、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。

每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。

经典诙谐幽默短信

经典诙谐幽默短信 　　经典诙谐幽默短信，生活中需要一些诙谐幽默的段子来给我们带来快乐，为他人发上一条诙谐幽默的短信，也能让对方看到这条短信后变得更开心，下面为大家分享经典诙谐幽默短信，一起来看看吧。

　　经典诙谐幽默短信1 　　1、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 　　跑到一课大树下喘气时， 　　狗拍拍胸口对他说： 　　‘吓死我了，马居然会说话！’ 　　于是猎人当场被吓死！ 　　2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜， 　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。

　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！” 　　3、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状 　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。

” 　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？” 　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！” 　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’” 　　我倒~ 　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！” 　　我彻底晕菜。

　　4、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。

题写于黑板上，片刻， 　　问：“女生解开没？” 　　众同学答：“解开了”（笑） 　　又问：“男同学求出来没？” 　　答：“求没出来”（大笑） 　　师曰：“那你们对一对吧”（狂喷。

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） 　　5、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历， 　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩， 　　水手问他为什么装木腿？ 　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」 　　你的手出了什么事？」和人决斗的时候断了。

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」 　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。

」 　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」 　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天。

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」 　　6、甲很郁闷的对乙说， 　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。

」 　　乙：「是什么坏习惯呢？」 　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。

」 　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」 　　甲：「梦游。

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」 　　7、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？ 　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸）， 　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？ 　　医生回答：我想你是食指骨折。

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　　8、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说： 　　我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。

』一位值勤的警官问她。

　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。

　　站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。

』 　　那妇人回答说： 　　是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的'
一样的话，我就不要那个了。

』 　　9、卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了， 　　司机跳下车，找到一个村民，打听： 　　请问，哪里可以找到汽车配件？」往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件。

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」 　　10、在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士， 　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。

　　他客气的问他们是否在哪里见过面， 　　我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」你结过三次婚？」绅士问，不。

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只结过两次」 　　11、老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃， 　　它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。

　　现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」 　　一个学生站起来答： 　　它的名字还可以骂人。

」 　　12、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西， 　　结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！ 　　乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。

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　　13、一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上， 　　突然身后传来急促的喇叭声， 　　只见老张神色紧张地急忙躲到一旁， 　　老吴不解地问道： 　　你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」 　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道： 　　哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了， 　　自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳， 　　深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」 　　14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。

　　有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话， 　　觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。

　　几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。

　　终于有一天他出狱了， 　　第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

　　他先向酒保点了一杯酒， 　　然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。

　　他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」 　　那酒保一看，立刻一把拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说： 　　对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。

」 　　15、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西， 　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。

　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时， 　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。

　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说： 　　你们的狗看起来好像很凶哦！」 　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说： 　　不会啦！它平常不会那么凶啦！ 　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。

」 　　16、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血， 　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」 　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」 　　某甲说：「太好了，我放心了」 　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．． 　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」 　　17、客轮经过一个荒岛， 　　远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人 　　他一面狂叫一面挥手， 　　游客问船长那是谁？ 　　船长不耐烦地说： 　　不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」 　　18、一家酒吧里，两位酒客在聊天。

　　酒客甲：你是哪里来的？ 　　酒客乙：冈山。

　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你是冈山哪条街？ 　　酒客乙：中正路。

　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。

　　酒客乙：当然。

　　酒客甲：你读哪间小学？ 　　酒客乙：中正国小，62年毕业。

　　酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。

　　酒客丙问酒保：怎么回事？ 　　酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。

　　19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀， 　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， 　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」 　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」 　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」 　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．． 　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」 　　20、某日，一位小姐打电话叫出租车。

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　　小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。

　　司机：那你穿什么衣服呢？ 　　小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。

　　司机：到那里？ 　　小姐：到膝盖。

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　　21、老师：为何考这么烂？ 　　小丸：眼镜度数不够…… 　　小叶：我脖子扭伤 　　小芳：前面同学个子太高 　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚…… 　　那小新你呢？」 　　小新：因为我坐他们四个中间。

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　　22、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员： 　　请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」是幻想小说，到右边第三排柜子去找。

」那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」 　　23、法官看着被告，狐疑的问道： 　　我好像见过你？」 　　被告满怀希望的抬起头来回答道： 　　是的。

您太太就是我二十年前介绍给您认识的。

」原来是你！」法官咬牙切齿的说：判你有期徒刑二十年。

」 　　24、旅客：小姐，把我的行李放上去！ 　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？ 　　旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！ 　　乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！ 　　25、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 　　旅客答道：“排骨！” 　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！” 　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 　　26、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 　　悟空：坐飞机比骑马快！ 　　八戒：神六更快！ 　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　经典诙谐幽默短信2 　　1、 天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。

其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星! 　　2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。

悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀，还要给他生孩子! 　　3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。

过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。

”同学乙想：哦。

原来老师不是人啊 　　4、 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;
像失恋姑娘的脸，冷冰冰;
像分手时姑娘的脸，阴沉。

故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色! 　　5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。

赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末! 　　6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。

蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。

短信祝福收到，请大声回复：知了!知了! 　　7、 大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。

我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好! 　　8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方! 　　9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢! 　　10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀!。

幽默搞笑的短信

　　【幽默搞笑的短信】 　　1、 天天给你带来霉运的就是“
扫除星”
，天天懒得理你的就是“
流星”
，天天追着你的就是“
恒星”
。

其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星! 　　2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。

悲催就是：情人节他把你变成妇女…
妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…
愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…
劳动节后是儿童节…
尼玛呀，还要给他生孩子! 　　3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。

过了一会儿，她回来便对同学乙说：“
白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。

”
同学乙想：哦。

原来老师不是人啊 　　4、 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;
像失恋姑娘的脸，冷冰冰;
像分手时姑娘的脸，阴沉。

故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色! 　　5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。

赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末! 　　6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。

蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。

短信祝福收到，请大声回复：知了!知了! 　　7、 大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“
祝福”
的人。

我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“
祝福”
收好! 　　8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“
战斗金刚”
，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方! 　　9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢! 　　10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀! 　　11、 鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊;
哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉;
蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊;
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝;
狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了?虎的转变：谁敢摸我的屁股?不想活了!什么?给钱?这还差不多! 　　12、 此短信长得不咋地，那是为了衬托你的美丽;
虽写得不咋地，但字字句句饱含情意;
虽发短信的人不咋地，但接收的人却是唯一!祝你幸福，是最主要的目的! 　　13、 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“
我…
”
这时她涨红了脸说：“
我也喜欢你”
　　14、 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年! 　　 15、 如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;
如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;
你什么都不是，只是我最重要的老友。

祝万事如意，百事可乐。

　　16、 一个偶然，我把你的手机号告诉了财神;
一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神;
一次聚会，全宇宙的神都知道了你;
现在众神用短信通知你：天天好运! 　　17、 炎热时节，我愿做一个铁匠，和你的友情可趁热打铁;
我愿做一个强盗，送你的快乐要趁火打劫;
我愿做一个公主，给你的清凉要芭蕉扇狂舞。

　　18、 不疼痛，不花钱，新式整形保你笑开颜。

1、大眼：拿几张钞票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛变得比赵薇还大，这是“
见钱眼开”
法。

2、丰胸：每天开怀畅笑，保你盖过乳神，这是“
乐极升杯”
法;
3、减肥：不吃生姜，保你身材苗条，这是“
万瘦无姜”
法。

这样的整形，才是从基因上改造，就连下一代也能受益。

　　19、 小短信，溜溜地飞，愿您收到笑微微;
小短信，滴滴地催，传递牵念心儿美。

热热的天气，不息的耕作，洒下辛苦汗水，幸福值得回味! 　　20、 你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼;
蓬头稚子像傻子;
你的风格：自信哥一族，凤姐一组。

　　21、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。

哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友? 　　22、 鼾声雷声虫叫声，声声如耳;
大事小事高兴事，事事关心;
静心安心平常心，天天开心;
晴天雨天阴雨天，快乐天天! 　　23、 炎炎夏日，买台空调送你，太贵!搬座雪山给你，不会!请你海吃一顿，伤胃!请你旅游一回，怕累;
送你一支玫瑰，误会!只好短信祝福你，实惠! 　　24、 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。

开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸! 　　25、 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;
阅读，烦恼跑跑;
微笑，幸福牢牢;
转发，美丽遥遥。

祝运迢迢! 　　26、 鱼说：“
我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。

”
水说：“
我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。

”
锅说：“
都他妈快熟了，还这么多废话。

”
　　27、 昨晚做了一个梦，一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐，可你睡得像小猪一样，不让天使进入你的梦乡!天使只好让我转交给你!你收到了吗? 　　28、 老师：你为啥将一盆水泼到小强头上?小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。

老师：这还值得你这样报复他吗?答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报! 　　29、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;
送你一块软面包，烦恼见你影藏消;
送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗! 　 　30、 女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的?女儿说长的。

爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。

女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了 　　31、 常发【呃】的人，是不知该怎么说的人;
常发【哦】的人，是觉得没啥可说的人;
常发【呵】的人，是不想再说下去的人。

常给你发短信的人，是常想你的人! 　　32、 考虑到你身体健壮、心地善良、乐观上进、正义凛然、爱好和平。

特命你为赛博坦星球最新变形金刚首领，愿你能捍卫好和平，保护好快乐，守护好幸福 　　33、 听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。

为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧! 　　34、 酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。

年年相似，避暑却无方。

阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。

夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。

红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。

夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽! 　　35、 我会飞翔，我就带你去太空遨游;
我会魔法，我就让你忘掉烦恼;
我会印钞，我就让你变成富豪;
我会武术，我就把你的门牙打掉;
谁让你不请我吃饭。

哈哈! 　　36、 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。

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我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊! 　　37、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了! 　　38、 【禁止令】禁止空闲时不想我;
禁止发财时不带我;
禁止有好吃的不叫我;
禁止发现趣事时不告诉我;
禁止有好玩的信息不发给我;
禁止每天不快乐! 　　39、 春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战;
2上车时头顶行李，勇往直前;
3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之;
4手推车过后检查鞋是否被拖走。

　　 40、 气温下降天气寒冷，我好心好意给你提醒：想帅别穿厚衣，想靓就别怕冻，即使感冒了也是真正爱美的英雄;
帅并感冒着、靓且流着鼻涕，才是最美的风景! 　　41、 认识你，我就不再忧伤。

烦恼的时候，想对你诉说。

痛苦的时候，想被你拥抱。

你使我觉得生活有了方向，奋斗有了目标。

我一定努力赚钱，买到这间房! 　　42、 儿：“
爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”
父：“
是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

”
　　43、 作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“
狗屁!”
老师好像听到了，气愤的说：“
Whatdoyousay?Fuck!”
小呆：“
我说够精辟!”
　　44、 接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。

哎，又找到一个。

　　45、 给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了! 　　46、 我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。

有空联系，发给你! 　　47、 老板问小华：“
你这两天干什么去了?!”
小华说：“
我从三楼的阳台摔下来了。

”
老板生气地说：“
胡扯!从三楼摔下来需要两天嘛?”
　　48、 胖妹如中秋月，是肉感;
瘦妹如下弦月，是骨感;
小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;
大腿粗如大象腿，是安全感。

女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走! 　　49、 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。

我够朋友吧! 　　50、 甲：我昨天参观了画展。

告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画!乙：多谢啦!别的画家的画怎么样?甲：我压根儿就没看!那些画前全是人，挤不进去呢!。

100句经典的超级搞笑短信

1.你若军训，便是晴天。

你若放假，便是雨天。

你若发奋写作业，便是开学前一天！ 2.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

3.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

4.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

5.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

7.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

8.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

9.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

10.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！ 11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 12.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

13.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

14.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

15.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！ 16.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

17.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

18.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。

嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

19.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

21.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

22.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

23.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

24.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 25.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

26.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

27.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

28.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

29.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

30.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 31.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。

什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

32.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 33.年纪轻轻，体重倒是不轻。

余额不多，想买的倒是不少。

34.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

35.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

36.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！ 37.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

38.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。

想过去看看到底是谁。

原来是一面镜子。

39.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。

有一天，哈哈死了。

嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

40.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

41.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

42.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

43.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！ 44.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！ 45.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

46.我一在强调做人要低调。

可你们非要给我掌声和尖叫。

47.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

48.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！ 49.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

50.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

51.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

52.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！ 53.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

54.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

55.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 56.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

57.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

58.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！ 59.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

60.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

61.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！ 62.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

63.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！ 64.面对流氓，我就是文人。

面对文人，我就是流氓。

65.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦垩。

66.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

67.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

68.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。

可惜玩着玩着就玩嗨了… 69.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！ 70.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

71.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？ 72.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

73.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

74.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

75.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

76.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。

还有兵保护。

77.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

78.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

80.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

81.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

82.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

83.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

84.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

85.我想当皇帝，怕罗嗦；
想当官，怕事多；
想吃饭，怕刷锅；
真想揍你一顿，怕惹祸。

86.男人忽悠女人，叫调戏；
女人忽悠男人，叫勾引；
男女相互忽悠，叫爱情。

87.人生没有彩排，每天都是直播；
不仅收视率低，而且工资不高。

88.哪里跌倒，哪里爬起。

老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 89.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

90.坏人需要实力，败类更需要品位。

91.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

92.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 93.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

94.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 95.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

96.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

97.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

98.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任 99.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

100.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。