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负能量经典段子

　　生活中不顺心的事情那么多，如果每一件都要在意，那么我们的人生便会生活在黑暗之中。

以下便是我为大家整理的负能量经典段子，希望大家能够喜欢。

　　负能量经典段子大全　　1. “
不去努力然后告诉自己我根本就不想要”
的痛苦，比“
拼命努力后失败”
的痛苦，要小得多。

　　2. 没有钱包的充实，哪来内心的宁静。

很多人都本末倒置了。

　　3. 我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。

　　4. 你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。

　　5. 普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望—
—
愧不如人后的奋斗与煎熬—
—
毫无回报的愤懑与失望—
—
坦然的平凡和颓废。

你走到哪一步了? 　　6. 以前每次看到网上的青年在微博校内大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。

后来我发现他们还同时说着“
明天一定要早起”
，“
这个假期要多看几本书”
，“
再也不能多吃了”
，于是我放心了。

　　7. 小孩问富翁：叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说：我给你讲个故事吧。

很小的时候，我注意到楼下的矿泉水卖一块钱，而三站地外的篮球场上，要卖一块五。

我拿着一个大书包，从楼下买水带到球场去卖，卖一块二。

一个月我挣了十块钱。

小孩说：我好像明白了。

富翁说：你明白个屁。

后来我爸死了，把钱留给我了。

　　8. “
为什么我总是感觉自己特别普通?”
“
可能是因为你确实比较普通吧。

”
　　9. 很多人不是心理疾病，而是心理残疾，治不好的。

　　10. 尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。

　　11. 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

　　12. 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

　　13. 你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。

更何况你还没成功。

　　14. 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

　　15. 优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。

有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。

　　16. 好身材的因素很多。

不是节食和锻炼就能拥有好身材的。

　　17. 优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。

如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

　　18. 常听到别人说：我希望他/
她有什么话当面说，不要在别后中伤人。

一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。

所以中伤别人一定要在背后。

　　19. 你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

　　20. 爱情开始时都差不多。

但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。

　　21. 弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。

　　22. “
那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。

我们努力是为了啥呢?”
“
为了活下去。

”
　　23. 我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。

每天日落时的歇脚处都是我们的家。

然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

　　24. 那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

　　25. 一些人追求卓越是因为他们天性如此，且能力出众。

很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。

　　26. 我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。

　　27. 年轻时总是缺乏对自己的正确认识。

时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。

长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

　　28. 成语造句：很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义，真是缘木求鱼。

　　29. 一提到钱，大家就不是那么亲热了。

　　30. 普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。

他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

　　31. 口中的道德和原则虽然重要，却总是要给手里的利益让道。

　　32. 他给你的爱会消逝，他给你的TIFFANY却不会贬值。

　　33. 我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗?第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。

第二种回答是：对啊，很重要啊! 　　34. 错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。

不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

　　35. 优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。

有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。

　　36. 如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打游戏，刷微博，看电视剧。

　　37. 如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。

—
—
史蒂夫·
乔布斯　　38. 很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader，进行重大的决策。

这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。

　　39. 尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。

　　40. 有些人，社交能力很差。

只能和那些志同道合，彼此欣赏的人做朋友。

而那些性格不随和，不喜欢自己，但是能给自己带来提升的人，他们没有能力搞定。

　　负能量经典段子精选　　1. 老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。

对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。

　　2. 以前每次看到网上的青年在微博校内大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。

后来我发现他们还同时说着“
明天一定要早起”
，“
这个假期要多看几本书”
，“
再也不能多吃了”
，于是我放心了。

　　3. 一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。

　　4. 人生的自由和无限可能性都是错觉。

每个人都被社会压力，亲近的人和自己束缚的死死的，每天做着自己一定会去做的事情。

　　5. 又一天过去了。

今天过得怎么样，梦想是不是更远了? 　　6. 只要是石头，到哪里都不会发光的。

　　7. 我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。

后来他妈做婴幼教育发财了。

快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。

　　8. 只有能力强会被当成纯技术人员;
而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;
所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

　　9. 我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

　　10. 我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。

到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

。

正能量段子精选

　　负能量就是冤冤相报，正能量就是成为互助、好的生活夥伴和事业夥伴，每个人只有充满正能量，才会离成功比别人近一些。

下面是我为大家整理的关于正能量段子精选，希望大家能够喜欢。

　　正能量段子精选大全　　1、生存是人类第一要务，而快乐却是生存的唯一原则。

快乐是一个人心灵和精神所表现出来的满足，是最最纯洁和高尚的享受。

　　2、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。

　　3、想要逃避总有借口，想要成功总有方法! 　　4、对的，坚持;
错的，放弃! 　　5、实力加自信就是一把坚韧不摧的利剑也是通往成功的船票实力决定成败。

　　6、老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以人人都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折! 　　7、站得更高才能看得更远。

　　8、易发怒。

不计算人的恶。

不喜欢不义。

只喜欢真理。

凡事包容。

凡事相信。

凡事盼望。

凡事忍耐。

爱是永不止息。

　　9、人生最大的失败，就是放弃。

　　10、嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　　11、拿的起，放得下。

凡事别勉强! 　　12、一个真正的将军是拼出来的。

　　13、有目标的人生才有方向有规划的人生才更精彩。

　　14、这一秒不放弃，下一秒就有希望!坚持下去才可能成功! 　　15、幸福和幸运是需要代价的，天下没有免费的午餐! 　　16、付出不一定有收获，努力了就值得了。

　　17、好多人做不好自己，是因为总想着做别人! 　　18、从不奢求生活能给予我最好的，只是执着于寻求最适合我的! 　　19、博学、正直、诚信! 　　20、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。

就算跌倒也要豪迈的笑。

　　21、不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要托延要积极，不要心动要行动。

　　22、没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾! 　　23、选山攀崖!量力而为! 　　24、态度决定一切，实力扞卫尊严!人要经得起诱惑耐得住寂寞! 　　25、生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个奋斗。

　　26、牢记所得到的，忘记所付出的。

　　27、笑口常开，好彩自然来! 　　28、爱是恒久忍耐，又有恩慈。

爱是不嫉妒。

爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事。

不求自己的益处。

不轻　　29、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

　　30、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

　　31、只有一条路不能选择—
—
那就是放弃的路;
只有一条路不能拒绝—
—
那就是成长的路。

　　32、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。

　　33、高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。

　　34、做对的事情比把事情做对重要。

　　35、失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;
成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一个。

　　36、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

　　37、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

　　38、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

　　39、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧! 　　40、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

　　正能量段子精选欣赏　　1、不要等待机会，而要创造机会。

　　2、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

　　3、人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。

　　4、任何的限制，都是从自己的内心开始的。

　　5、含泪播种的人一定能含笑收获。

　　6、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。

学习会使你永远立于不败之地。

　　7、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

　　8、人之所以能，是相信能。

　　9、一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。

　　10、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

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搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。

我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

比较有深度的幽默段子集锦(2)

　　比较有深度的幽默段子【热门篇】　　1、男孩：哎呀，别挤了。

白沫都出来了!女孩：哎呀别急，再挤一会!男孩：不要啊!不要啊!女孩：别叫!男孩：给我放开!女孩：得得得，给你。

不就用个修正液吗! 　　2、一蚊子进城，饿极。

见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬。

结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 　　3、某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。

老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中... 　　4、今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。

他面向马路。

有一妹子路过。

我哥们“快看啊。

这妹子真心不错。

这身材，这小蹄子。

” 我“有多不错?”我哥们“就像从快播里跳出来的。

”我“.........” 　　5、昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。

　　6、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。

某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。

　　7、一天在上课随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的。

。

　　8、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。

刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。

。

”我顿时内牛满面地懂了。

。

　　9、 lz在医院急诊科上班。

晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。

到医院就问他，知道自己怎么回事吗。

他回答，狐臭臭晕的…
…
　　10、清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛!!! 我的答案肯定是：“会干” 　　11、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了　　12、 A:你知道为什么，宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈吗B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告诉你，你不要跟别人说哦B：恩A:我妈妈跟我说哦。

播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁哦　　13、一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊?男：去吃鸡?女：好。

另一天女：我们吃什么啊?男：去吃鸡吧?女：...... 　　14、 LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........ 　　15、车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子?老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。

老公问为什么?答曰:浙B5001C…
…
　　16、同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什么联系呢? 　　17、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。

获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太捧了!后来有了朋友回复：那个男人真快! 　　18、一记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想干吗?” 男子:“想!” 　　19、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区…
…
我去年买了个表! 　　20、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说(lz男)：“我MM再小也比你大。

”我说：“你身体某个部位绝对没我大。

”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。

” 　　比较有深度的幽默段子【简单篇】　　1. 我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。

“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。

”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的?”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸…
…
” 　　2. 女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!”女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。

”女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!”女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?” 　　3. 昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。

忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗?”老板：“当然。

”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的?”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。

” 　　4. 一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪!楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样!丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了!妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试! 　　5. 姐姐总是不上班，全家人都数落。

有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。

老爸说我怎么不知道?老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服…
…
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　　6. 我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧…
…
额，这是为什么?她不喜欢么? 　　7. 一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的?”瞬间亮了... 　　8. 人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。

其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~ 　　9. 在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。

美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码! 　　10. “老公，我肚子疼。

”“乖，医院到了。

”“老公~”“我在这。

”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢。

”“恩，真好。

”说完，便满足的闭上了眼。

这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产!!!” 　　11. 姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。

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讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。

”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。

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　　12. 一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗? 　　13. 有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。

过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥...... 　　14. 课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的经验 “管住嘴，迈开腿…
…
” 　　15. 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲! 　　16. 同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。

不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。

他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊! 　　17. 老婆是个很粘人的小萝莉。

在一起一年多了，夜夜笙歌。

你懂得!这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀?我说，你是我的优乐美。

她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来... 　　18. 一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。

她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。

打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗?”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。

于是她冷冰冰的答：“没有。

”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗?手铐呢?” 　　19. 一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男!”女方终于绷不住了。

　　20. "
7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。

女:“还好,我结婚了”。

男:“呵，他对你好吗?”女:“挺好的。

”男:“这小孩是你的?几岁了?”女:“哦，是的，5岁了”。

男:“我还有任务，先走了”。

女:“再见”。

…
小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。

"
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知乎高赞：那些发生在生活中的搞笑段子

大雄同学亲述:厕所历险记高中时班上发生的一件事。

一男同学蹲坑没纸了。

据说他看到厕所墙上有一行字送纸服务，一次五元后边还留着联系电话那同学打过电话去，是个中年男人的声音，感觉一问三不知的样子
同学还骂了他一顿，觉得他业务不精那人问了一下详细的厕所位置后，一会就把纸送过来了。

不单收了五块钱，顺便把他手机也没收了那个中年男人是我们学校的校长。

释放双眼，带上耳机，听听看！来自论文那些事 00:00 04:32 竹漓同学亲述:我高估了自己的承重能力上周六一次课间我到走廊尽头接水喝回来的路上刚好看到一位女老师两手都提着书，走的比较困难热情的我当时就提出帮她分担并顺手要接过来比较重的那一摞她没松手“要不我们一起提吧”自认为比较强壮的我当时就拒绝了豪迈的表示“没事没事，都给我”结果。

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她松手的一刹那。

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我的内心：“卧槽怎么这么重！！！”

但是当时碍于面子故作镇定的我没吱声只是加快了速度
赶紧帮她送到了教室里放下书的瞬间突然感觉手指发麻没有知觉我以为是刚才勒到血管，血液不流通导致的。

直到。

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两个小时过去，下课了我的无名指依然没有知觉。

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一夜过去了。

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我开始难过了(╯°Д°)╯ “ 直到周四，距离那天已经整整五天我坐在医院走廊。

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