笑话短句拆字(一秒笑喷的笑话短句)

幽默笑话短句

幽默笑话短句 幽默笑话短句。

在现实生活中，我们可以多看一些少年笑话大全，这样可以调节我们的生活，缓解工作压力，让我们变得更加开心。

接下来就由我带大家详细的了解下幽默笑话短句的相关内容。

幽默笑话短句1 1、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

2、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。

3、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、我老了可怎么办啊。

广场舞那么难，我一个都学不会。

5、“你感情路上不顺吗?”“顺啊，一路上都没什么人。

” 6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

7、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

8、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。

”但结果证明，我根本就不怕死。

幽默笑话短句2 1、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

2、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

3、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！ 4、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的.视线。

5、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

6、喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友我缺你。

7、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；
一个成功的女人就是找到这样的男人。

8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

9、小姐命不苦，衣破不用补；
光棍命好苦，衣破无人补；
老公命更苦，衣破妻不补。

10、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

幽默笑话短句3 1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！ 6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。

9、我就两样不行，这也不行，那也不行。

10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。

幽默的笑话短句

幽默的笑话短句：1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

2、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

3、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

幽默的笑话短句幽默的笑话短句：1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

2、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

3、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

开心一笑简短经典笑话

1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。

我的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。

闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！　4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。

他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。

”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。

男人忙问为什么。

老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。

”5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。

如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……6、父亲问我，人生有什么追求。

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。

我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

中国汉字，博大精深。

7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……8、有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”9、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”10、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

11、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。

慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！12、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。

由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

13、高三的时候，化学老师教我们有机化学。

老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

14、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；
化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！15、下雪了，我穿着羽绒服，打底裤和雪地靴出门。

老妈看见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。

”我说：“我上身穿得多，不会冷。

”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”16、每日一笑：一同学英语考试只得了18分，老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化！。

开心一笑经典短笑话

1、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。

2、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。

**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。

3、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。

所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！ 4、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！ 5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。

6、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

7、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；
距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；
时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。

8、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

9、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。

堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。

寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！ 10、天是蓝的，海是咸的。

想你的心不是假的！地是广的，树是长的。

爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！ 11、过去姜你军，只是逗你玩；
后来蒜你狠，又以葱击波；
现在流行樱谋诡计。

物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！ 12、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。

现在三十还很早，不要没事乱烦恼。

心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。

祝愿你天天都美好！ 13、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。

14、猫把冻僵的老鼠暖了过来。

老鼠说：“恩人，您真善良，您会得到善报的。

”猫答曰：“过奖，最近天凉，冻得太硬对牙不好！ 15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长；
水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪！汪！汪！ 16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐！在我心里你最美。

17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。

妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。

体重轻于50公斤者须加倍。

19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他！ 21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭！ 23、今天花150剪了个头。

回寝室后室友强力批判。

这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。

才花一百五，剪了个二百五的头。

24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。

只听见小二冲着厨房大声吆喝道："
挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个？ 26、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！ 27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

28、星期一，放电。

星期二，牵手。

星期三，“初吻”。

星期四，热恋。

星期五，美丽谎言。

星期六，浪漫“吻别”。

星期日，轮换。

29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。

细雨化作相思，洒落你睡梦中。

轻风变为祝福，抚平你的忙碌。

岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会！ 31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕！ 33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！ 34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。

我够朋友吧！ 35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。

”“好听吗？”“好听。

”“你懂吗？ 37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。

小情小调谈着，纸牌麻将搓着。

电视电影播着，潇洒浪漫过着。

好滋好味好生活，祝你享受快乐。

38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！ 39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 41、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 42、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

43、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

44、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了！老公：你以为90后是闹着玩的呀！ 45、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。

乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。

46、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

47、种下一个心愿，收获一个希望；
种下一颗真心，收获一份爱情；
种下一粒种子，收获一棵嫩芽，可是旁边却伴着一个你——草包。

48、草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么口味？黑牛答：草莓味。

白牛跑来吃，说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味！ 49、每天都想发个短信骚扰你，警告你不要把我忘，每天必须想到我，给想到我的一个暗示，愿意请我吃饭的我就每天给他短信祝福。

50、秋天的离去，带走了一丝凉爽；
冬天的到来，带来一缕寒冷。

无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。

51、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 52、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。

老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！ 53、你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情的脚步，长了一双捡破烂儿的眼珠子，还总寻找爱情的雨露。

54、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？ 55、迈上幸福之路，越走越宽；
点燃财源之火，越烧越旺；
跳入快乐之海，越探越广；
培植友谊之树，越长越青。

愿朋友你幸福久久！ 56、特大新闻：本市最近出现了一件怪事，有人发现小猪的智商原来和成人的智商一样高。

人会做的事情它们都会做，比如阅读短信。

57、我承认无法追上你，有那么多人在追你！有些事情不能勉强，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害，你还跑，死老鼠。

58、你好可爱——可怜没人爱。

你长得真不错——长得这样真的不是你的错。

你是天才——天生的蠢才。

你很气质——小气又神经质。

59、曾经有缘相聚，而今天各一方。

忆当年岁月，怀想万千。

在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。

身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 60、我愿是一把伞为你遮挡风雨，我愿是炭火为你寒中送暖，我愿是你影子，一生一世伴你左右，北京人民都知道我的心，你懂了吗？ 61、天使留言：为净化地球不良风气，每人得服下。

一分想念两份思念三份怀念，此药专针对没心没肺的人，且以短信形式提醒服药。

62、你的孩子叫脸，我的孩子叫**。

脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你**这么大了！哎！ 63、三大倒霉男人。

做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。

政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。

大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。

64、拉动思念的内需，促进问候的就业，保持牵挂的增长，稳定快乐的民生，攻克距离的难关，坚持祝福的科学发展，祝你事业大成。

65、白云飘荡蓝天，那是浪漫的声音；
鸟儿叽喳枝间，那是自由的声音；
儿童嬉戏身边，那是快乐的声音。

祝你身边永驻美好的声音。

66、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！ 67、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 68、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

69、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。

人受骗！ 70、愿你在生活中：十分热情，九分优雅，八分聪慧，七分敏捷，六分风趣，五分温柔，四个密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫。

71、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。

抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。

嗯？红烧味道。

靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 72、昨晚梦见你在一的开水里游泳，我吓得直冒冷汗，喊你上岸，你却回眸一笑：死猪是不怕开水烫的，我狂晕！祝你天天开心！ 73、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。

同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！ 74、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。

每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。

75、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

76、你一会儿看我，一会儿看地。

我觉得你看我时很远，看地时却很近。

唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事！ 77、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；
当我生病受伤时，在我身边的是你；
当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

78、宝贝，如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。

79、这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个店。

80、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。

81、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

82、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。

83、肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。

84、云在飘，风在吹，相识，不需要理由；
旭日升，夕阳下，相伴，不止朝朝暮暮；
天地情，人间义，时常，短信续情谊。

祝你安康！ 85、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。

忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 86、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。

我转身抱住你：这猪不卖了。

87、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 88、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿！ 89、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！ 90、有人说，最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的运动是走路，最好的心情是宁静。

希望你能多走走路，保持宁静的心情！ 91、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？ 92、一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈填上“一周七次”。

93、没有你，急眼；
有了你，心烦；
天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！ 94、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。

可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 95、思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；
愿明月将我的问候带给你；
愿春风将我的关切送给你！ 96、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。

97、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。

突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！ 98、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；
如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！ 99、你工资全部上交，包括计划外的；
剩饭全部承包，包括馊了的；
家务活全都干掉，包括岳母家的；
思想天天汇报，包括一闪念的。

100、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。

这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"
猪鼓励豆"
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短句经典的小笑话

短句经典的小笑话 　　有些人，只是一眼，便已是天长地久;
有些人，只是一眼，便让人此生难忘;
有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。

以下是笑话网为大家准备的短句经典的小笑话，一起来爆笑吧! 　　短句经典的小笑话(一) 　　1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。

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　　2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

　　3、国足总是给人惊喜—
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每次怒问：你TM还能更烂点么?! 　　下场比赛他就会用行动告诉你：我能! 　　4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。

　　5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑! 　　6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。

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　　7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。

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你的情敌! 　　8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

　　短句经典的小笑话(二) 　　1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。

安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡? 　　2、我给我对象打电话，她对象接的。

　　3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。

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　　4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　　5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

　　6、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

　　7、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

　　8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

　　9、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

　　10、范儿、犯二。

轻重之别而已。

　　短句经典的'
小笑话(三) 　　1、万事不求人，肯定不是人;
　　2、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。

　　3、要做个坏人，跟电视剧学的。

50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

　　4、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

　　5、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。

　　6、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“
我又没逼你。

”
　　7、当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。

　　8、有时候生活中许多被忽略掉的小细节会忽然蹦出来吓你一小跳，比如“
膀胱”
的“
膀”
和“
翅膀”
的“
膀”
竟然是同一个字! 　　9、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，也就是你的邀请都不值得她洗个头。

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笑话短句

笑话短句如下：1、我做了个关于你的梦，我很伤心。

你在吃屎。

我劝你，你不听，还打我。

2、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

3、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

4、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。

当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。

5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼。

7、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

8、一个人孤零零的，像个糟老头儿挺清静的。

9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。