儿童经典笑话,儿童经典笑话大全爆笑100条

8一12岁儿童笑话有哪些?

8一12岁儿童笑话有如下：1、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。

妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。

女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。

2、妈妈：“你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我！”3、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。

”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。

”4、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”5、有次我爸用自行车带我。

我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！。

8一12岁儿童笑话

8一12岁儿童笑话 8一12岁儿童，笑话的素材源于生活，很多人在有时间的时候会看看一下笑话，活跃身心，而且笑话可以帮助孩子能开发想象力以及创新能力，下面我带大家简单了解一下8一12岁儿童笑话。

8一12岁儿童笑话1 1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂ 2、一个财主请了一位老师教儿子识字。

第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。

”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！” 4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂ 5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

8一12岁儿童笑话2 1、女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。

现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。

轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。

我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。

” 我：“……” 3、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎麽不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎麽会游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎麽从来都没看过你下蛋呢？” 4、神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？ 孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。

神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。

对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。

5、一鳄鱼进入证券公司不久，出来一壁虎，门口报摊老头惊呼：今天股票跌得太险了，五分钟不到，就瘦成这样，孩子啊，跟我卖报吧！ 6、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？ 阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。

但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。

7、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

”小强：“这点估计他都到家了。

” 8、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。

9、孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；
街上行人，万万不能输在斑马线上。

10、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。

谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。

如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。

于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。

”那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。

” 11、小明：“没男朋友很寂寞吗？” 老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！” 小明：“我在教务室拆了你的快递。

” 12、我的职业特别棒"
"
怎么棒？"
"
我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的"
"
那你到底是做什麽的"
"
我是一名电焊工"
"
13、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

农夫很懊恼，终于想出一个办法。

于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。

不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……” 14、最近没事在家教儿子蹲马步，说：马步蹲好了谁都打不倒你。

儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就假打了几下说好厉害我打不过你。

谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道：儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地。

以后真的不敢在骗小孩子了。

8一12岁儿童笑话3 糖在哪里 老师："
灵灵同学请你用'
糖'
字造一个句子。

"
灵灵："
我在喝牛奶。

"
老师："
糖呢?"
灵灵："
在牛奶里啊!"
比我还小 小红指着地图说："
这就是广东，我们就住这儿。

"
5岁的小妹说："
广东比我还小，怎么能住人呢?"
推理 两个小孩在议论着;
甲孩说："
张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。

"
乙孩说："
我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。

但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
甲孩说："
这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;
你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"
热涨冷缩 万万(10岁):我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短. 父亲和儿子 "
爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"
"
儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"
"
那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。

"
什么叫"
开心"
我的小侄女有一次问我："
叔叔，什么叫开心?"
"
人高兴的时候叫开心。

"
"
那么是不是关心就是不开心呢?"
睡觉玩手电筒 5岁的`儿子入睡前，对妈妈说："
妈妈，把手电筒给我。

"
"
睡觉玩手电筒干啥?"
"
不是玩，我做梦走黑路，看不见。

"
头顶上是什么? 父亲教儿子认字，当教到"
天"
字时，为了加深孩子的印象，就问他："
你头顶上是什么?"
儿子想了想说："
头发。

"
"
头发上面呢?"
"
屋顶。

"
"
屋顶上面呢?"
"
瓦片。

"
父亲不耐烦了，一拍桌子："
笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"
儿子吓得"
哇"
地哭了："
还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡 孩子："
爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"
爸爸："
小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。

"
孩子："
可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"
长大当老师 父亲："
老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。

"
儿子："
为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
父亲："
那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
儿子："
您不是经常讲'
凡事要从小时候做起'
吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
头和尾巴都出来了 小强才学会查字典，有一天，他想查一个"
由"
字，结果查了半天，只查出个"
田"
字，小强火了： "
为什么缩个头不敢出来!"
又过了会儿，小强翻到一个"
甲"
字，这下小强乐了："
原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
一会，聪明的小强又看到一个"
申"
字，拍手大笑道："
哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
弹琴 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了! 别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。

警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。

小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："
别害怕，我没带枪。

"
孔雀 小玛丽去到乡下祖母那儿。

一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过 这种鸟。

望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："
奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。

"
历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。

爸爸："
好!从前，有一只青蛙。

"
小明："
唉呀!人家要听历史故事啦!!"
爸爸："
好吧，在唐朝，有一只青蛙。

"
骗吃骗喝 "
我们玩动物园的游戏吧!"
6岁的卡尔对妈妈说。

"
怎么玩呀?"
"
很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。

"
手脸之间 母亲："
你的脸还干净，可手怎么这样脏?"
儿子："
我刚才用手擦脸来着。

"
记性坏透了 你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2 为什么叫学生 爸爸："
儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"
儿子："
我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
休息一会儿 儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。

待他不哭了，我问他："
你不哭了?"
儿子答道："
不是不哭，我想休息一会儿。

"
懂不懂「事」? 一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢! 得养多少只猫 物理老师讲电的原理："
摩擦可以生电。

比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。

"
"
天哪，"
一个小女孩叫道，"
那发电站得养多少猫啊!"
没丢零件 "
爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。

我不过是想看看里面的构造。

"
"
谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"
"
非但没丢，还多出十几件呢!"
儿子看篮球 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。

孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："
爸爸，篮球一定很贵，是吗?"
爸爸惊诧他说："
乖乖，你怎么会这样想呢?"
孩子说："
要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"
爱说谎的老师 开学的第一天，波波放学回家。

"
新来的老师好吗?"
妈妈问。

"
一点也不好，她喜欢说谎。

"
"
怎么会呢?你别胡说。

"
"
上算术课时，她先说3加3等于6;
过一会她说2加4等于 6;
临下课她又说5力1等于6。

"
聪明的区别 "
老师，你的头怎么秃了?"
"
那是绝顶聪明。

"
"
那我也把头剃光算了。

"
"
那是自作聪明。

"
哎。

人类说话不算数! 饿狼觅食，听见有家人在训孩子："
再哭就把你扔出去喂狼!"
可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声："
哎……人类说话不算数!"
放心好了 妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。

妈妈说："
孩子，不要太靠近了!"
儿子回答说："
妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。

"
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儿童笑话

1、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。

妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。

” 2、母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。

” “我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。

” 3、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。

小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？” 母亲：“闭嘴，净瞎说。

” 小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？” 4、朋友的女儿5岁了。

一天，我问她：“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：”十岁。

“我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?” 谁知回答却是：“当然不是!再长大我就显得太矮了。

” 5、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?” “哥俩好！” 6、父亲教儿子学算术：“一加一是多少?” 儿子：“不知道。

” 父亲：“是两个，笨蛋!知道了吗?” 儿子：“知道了。

” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人?” 儿子：“是两个笨蛋!” 7、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。

他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”。

儿童笑话

儿童笑话：1、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。

” 全车都笑了，他爸脸黑了。

2、长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。

” 3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。

妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。

全车爆笑。

4、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。

她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。

”女朋友顿感无比温馨。

没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。

” 5、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”。