笑话幽默风趣,笑话幽默风趣又有道理
超级幽默搞笑的笑话？
非常搞笑的幽默笑话
非常搞笑的幽默笑话 1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“
要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。
”
2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"
这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。
"
3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“
本旅馆各国语言均适用。
”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“
你们这儿是谁懂各种语言呀?”
经理马上答道：“
旅客。
”
4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
他只好撒谎说：“
这瓶酒是我和上校合买的。
一半属于上校。
”
连长怒斥道：“
把另一半给我倒掉!”
这个士兵慢腾腾地说：“
没法倒。
我的那一半在下边。
”
5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“
你怎么了?”
“
没事!我回家，这木头篱笆的'
走到头就是我家。
”
7、大鬼：昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院! 8、本人到山上写生。
看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
9、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“
施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
面对元首的质疑，希姆莱回答：“
这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
10、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。
我说：“
我的车子动不了了。
”
他说，“
对不起，这里不埋葬汽车。
”
11、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。
招呼他：“
干嘛呢?”
答曰：“
遛狗呢。
”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。
问他：“
怎么了?”
哥们儿淡定地说：“
忘带狗了。
”
12、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“
你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“
你乱说什么呀，这是双胞胎!!”
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“
这孩子画厕所做什么呢…
…
”
13、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子! 一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊? 14、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“
你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”
爸爸点点头，肯定地说：“
嗯，记得。
”
15、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“
今天生意咋样?”
服务员：“
万里无云。
”
16、一个病人给医生说:”
我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
医生:”
啊!都半年了,为什么不早来?”
病人:”
因为我想吃鸡蛋!”
17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“
唉，怎么没吃药就睡了。
”
18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。
儿子今天趴在地上对爸爸说道：“
读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。
我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。
”
爸爸气愤地冲他喊：“
你去要啊去要啊!”
儿子低声说：“
这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡…
…
”
19、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“
嫁给我。
”
她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“
发什么呆呀，快把衣架给我。
"
20、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。
然而，谁也没有对此发出笑声。
过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“
这里的人真懂礼貌。
”
牧师说，“
No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”
。
21、A：黑种人最害怕吃什么? B：不知道诶，是什么? A：巧克力。
B：为什么啊? A：因为怕咬到手啊? 22、一对夫妇庆祝金婚。
丈夫喝了几杯后和妻子说：“
对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”
妻子激动得说：“
我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人! ;
。
幽默风趣的语言笑话
1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。
”“恩，答对了。
”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”2、补充句子练习：我从……出来。
一学生写到：我从天上出来。
我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。
”3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”妻子艰难地回答：“就……一……件……”敦促她：“你说吧，任何事都可以。
”妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”。
幽默风趣的笑话
幽默风趣的笑话20字 幽默风趣的笑话20字，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，那么下面就为大家分享幽默风趣的笑话20字。
幽默风趣的笑话1 偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！ 男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。
分公司 一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？ 最近生意做大了。
那人回答，我决定开家分公司。
少儿笑话 今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭…… 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。
你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。
妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。
” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 背上的字 “导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。
根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。
” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。
” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。
” 小聪明 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说："
吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
从里面传来一个声音："
不，我可以光着脚出去。
"
幽默风趣的笑话2 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
扩展资料： 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的.特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。
幽默风趣的笑话3 1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。
收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；
吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；
妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。
” 为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。
” 我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。
只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？ 那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客：…… 5、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！” 前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。
” 6、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。
” 小伙子：“我有办法解决这个问题。
” 老人：“真的？” 小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。
” 7、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？ 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
幽默风趣的笑话4 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……” 2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐） 3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。
无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。
兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。
有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？ 4、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。
吃水果不？你还是摇头。
我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！” 10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。
” 11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗 12、七尺男儿郭敬明；
大家闺秀李宇春；
模范丈夫杨振宁；
清心寡欲陈惯希；
贞洁烈女武疼兰；
水深火热美利坚；
民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊” 16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。
最后梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！ 17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！ 18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关联，我还有一把。
” 19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了” 20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！” 23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
25、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
” 26、一大学生的最低标准;
农妇,山泉,有点田。
27、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
29、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他！” 30、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。
”。
