段子大全爆笑(段子大全爆笑简短)
搞笑幽默段子
都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。
他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦，我明白了。
你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。
”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。
于是禁不住就大声重复朗读了几遍。
我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。
”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。
不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。
我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。
虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。
它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来，两爪乱抓。
因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。
它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。
它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。
室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。
我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。
如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。
过了一会儿，她竟然回复我信息了。
没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。
高兴的我答应了。
饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。
我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。
四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。
她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。
从0到1，就是从无到有。
意思就是开始不是，后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。
饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。
我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。
我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。
这是大路上的电线杆啊。
我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。
我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。
如果还需要，欢迎把我找。
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。
以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子【经典篇】 1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
3. 昨天和女友嗨咻。
女友：去戴个TT。
过了一会儿，女友：你再去戴个。
又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。
我说不会漏的，至于这么担心嘛。
女友：不是担心，着实觉得太细了! 4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。
”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。
” 8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。
老汉惊喜，领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。
我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。
不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。
闺蜜说：今天要交房租了。
我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
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17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
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19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子【精选篇】 1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。
忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。
”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。
前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。
忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。
你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。
很无辜的说。
然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。
那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。
要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 6. 副导：“那女大明星今天只露两点。
”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。
前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。
前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。
一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。
有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。
他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。
这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。
我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。
我需要新的秘书，她也需要培训和指导。
事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16. 十年了，我的状态大不如前。
不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。
我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。
当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。
忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。
然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。
你得是有多平…
…
18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。
某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。
“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。
“漂亮吗?”答：一般般。
“穿衣服呢?”答：很快。
19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。
我：“…
…
” 搞笑幽默段子【热门篇】 1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。
"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5. 十年了，红颜知己终于到了床上。
我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
8. 十年了，我头上都换了八个经理。
那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。
我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。
"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。
她醉眼迷乱，表示深切的同情。
她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。
小敏很体贴，但是不漂亮。
小梦很漂亮，但不性感。
小倩很性感，但是脾气很坏。
小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
幽默开心短笑话
幽默开心短笑话 幽默开心短笑话，俗话说笑一笑十年少，在生活中我们要笑口常开，才能更加健康和满足的生活工作下去，不被生活压弯了腰，下面就给大家分销一些幽默开心短笑话，和身边的人一起来笑一笑吧。
幽默开心短笑话1 1、老公吃了桃子开车，核含在嘴里。
我：吐出来，别卡住了。
这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。
2、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。
”“可是我有点怕。
”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。
” 3、某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。
（指女性生理周期）”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！” 4、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。
大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！ 5、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。
这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
6、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！苹果：要不起！华为：要不起。
7“Rose，你胖了。
”Jack说。
这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。
” 8、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。
一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！ 9、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。
差生听到后，低下了头，沉默不语。
到了高考，他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们：他有多恨老师！ 10、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；
八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；
沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟…… 11、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？、导游：这是马蜂窝。
我：…… 12、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。
”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃，不叫可爱！” 13、1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。
” 14、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。
” 幽默开心短笑话2 1、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。
有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
2、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。
于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”只见这男的后退了两步，一脸惊慌的'
说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手…… 3、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？” 4、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
” 5、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。
来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！ 6、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。
众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！” 7、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！ 8、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！” 9、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！ 10、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；
豆腐铺拜刘安；
蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
开心一笑幽默段子
搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。
段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看! 开心一笑幽默段子(热门篇) 1.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的! 2.由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。
凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。
为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
3.有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“
你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”
他说：“
我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”
4.看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
5.睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“
你看你根本就没醒!”
“
这样也没醒!”
“
SB骗谁啊!”
…
…
6.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。
父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
7.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”
财迷”
呵呵。
8.考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀! 9.买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
10.士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。
首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮! 开心一笑幽默段子(经典篇) 1.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“
周一”
，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
2.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。
蜗牛清醒后警察问他当时情况。
蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
3.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。
医生诊断后说：“
给他念个官复原职的通知兴许就好了。
”
妻想：“
既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。
”
哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
医叹：“
不遵医嘱，擅自加大剂量。
”
4.有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“
你简直是世界上最大的傻瓜。
”
夫：“
我承认，不然怎么能和你结婚呢。
”
5.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
6.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“
老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”
爸爸回信：“
儿子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
7.妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里…
…
8.一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。
演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
9.问：当恋人/
老公从熟睡中突然抱住你说“
我喜欢你，你喜欢我吗?”
答：你不要惊醒他，轻声问：“
我叫什么名字啊?…
…
”
10.大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。
头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。
真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发! 开心一笑幽默段子(精选篇) 1.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。
于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈! 2.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
3.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
4.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“
你是我爷爷的儿子!”
全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“
你是我儿子的爷爷!”
5.早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看…
…
6.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 7.刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了! 8.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。
俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。
她身材减回去了，我得多操心啊! 9.村人对回乡医生说：“
正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。
”
五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。
医生：“
放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。
”
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搞笑幽默段子
都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。
他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦，我明白了。
你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。
”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。
于是禁不住就大声重复朗读了几遍。
我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。
”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。
不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。
我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。
虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。
它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来，两爪乱抓。
因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。
它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。
它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。
室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。
我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。
如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。
过了一会儿，她竟然回复我信息了。
没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。
高兴的我答应了。
饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。
我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。
四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。
她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。
从0到1，就是从无到有。
意思就是开始不是，后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。
饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。
我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。
我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。
这是大路上的电线杆啊。
我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。
我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。
如果还需要，欢迎把我找。
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)
幽默爆笑段子【精简篇】 1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。
那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。
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然后就没有然后了。
2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。
她说，活是谁?我说，就是那个干了就能给我发工资的。
她竟然说，我就知道你跟你领导有问题…
…
3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说：撸啊撸!她气得俏脸涨红：滚出去～～ 4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了! 5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱! 6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的 情书 ，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。
然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…
…
后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书…
…
7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。
六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了! 8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑…
…
我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊…
…
9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗?!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。
老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!! 10、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。
自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。
我好开心! 11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。
”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。
” 12、和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧?我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头…
…
13、今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己! 14、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。
后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。
我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。
一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。
15、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛?哥们：给我来一包卫生巾。
客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。
哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010? 16、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没 经验 ，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗?” 17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。
“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。
“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。
河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。
” 18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。
当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。
那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起…
…
19、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。
我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。
被我一脚踹床下去了。
媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。
尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。
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20、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去! 幽默爆笑段子【火爆篇】 1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。
于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。
声音好像是从隔壁邻居家传来的。
2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。
”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。
3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任…
…
4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。
嘿嘿，果然收到她的短信。
她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我擦…
5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。
情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的! 6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。
这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”! 7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决! 8. 数学课上女学渣睡着了。
老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。
然后更黑着脸看着男学霸一下接住。
老师“你…
”。
学霸“她昨晚读书太晚”。
老师“她…
”。
学霸“学生的身体比学业重要”。
老师“可…
”。
学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。
“没事。
你继续睡吧。
”多么温暖的故事!! 9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…
别问我为啥离开她!因为她老公发现了! 10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉…
…
然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻…
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11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发…
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12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100…
…
老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。
我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。
老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对! 13. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。
他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。
“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。
” 14. 大学 毕业 以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。
于是楼主就跟这个女孩子出去了。
刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。
哎，你，有烟吗?给我一根。
我当时特么一口老血吐出来。
15. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。
后来问她你咋这么厉害。
她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。
姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。
”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了! 16. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑 斗地主 ，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切…
…
一切..... 17. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。
。
两个枪。
都有子弹。
18. 同学聚会，在KTV。
大家都喝了点酒，微醺。
一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。
” 19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子…
…
我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!! 20. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。
”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了…
…
” 幽默爆笑段子【简单篇】 一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么? 二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…
好好工作，老板来啦! 三、山的那边，有一个古老的 传说 ，过去以至现在都成为了经典。
想知道这个传说是什么吗?听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑! 四、信息收到，大事不妙;
键盘失灵，命令失效;
铃声乱响，主人咆哮;
你若苦恼，手机扔掉;
看完要笑，财神就到;
你若不笑，纯属傻帽!笑了没? 五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;
如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;
如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;
如果我有0.1万，我就带 六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。
唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…
没有!呵，祝你快乐! 八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了! 九、如果你爱我，就好好对我。
如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。
如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…
我也没爱过你! 十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了 十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗? 十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。
碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴! 十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快! 十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了 十六、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…
就是现在离下班还有一段时间。
十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大! 二十、我站这只为看你落魄。
