经典笑话总结,经典笑话总结大全

经典超级冷笑话

经典超级冷笑话集锦 　　1、 小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。

蜈蚣妈妈找到医生， 　　说：“医生，医院里可以捐献器官吗？” 　　医生说：“可以呀，可是， 　　他的眼角膜、肾脏、 　　肝脏都受到了损伤，可能捐不了。

” 　　蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……” 　　2、 乌鸦衔来小石子，放进瓶子里， 　　水就满上来了。

乌鸦嗅了嗅， 　　还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊， 　　把水喝光了。

乌鸦笑笑， 　　自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？” 　　3、 睡觉前一定要吃饱， 　　否则会做饿梦的！ 　　4、 美食一上桌， 　　脑子里发布的第一指令是 　　“吃”而不是“拍照” 　　才能称为称职的吃货！ 　　5、 是时候开始苦练末日技能了， 　　比如跑得过地裂，越得过高墙;
打得过丧尸， 　　活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；
　　自己懂发电，徒手能建房。

　　6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。

” 　　“TMD，开车撞人还有理了！” 　　7、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。

　　但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

　　8、 丁丁在家里大声练习“。

” 　　“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。

” 　　丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。

” 　　小狗说：“你怎么说一套做一套？” 　　丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！” 　　9、 绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。

　　但俺的舌头可以绕到后脑勺。

　　10、 唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。

　　到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。

　　乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃 　　唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。

　　唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个 简便 的称号。

悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！ 　　11、 唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。

四人斗志昂扬，要求再取一次经。

　　第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。

一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。

　　太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！” 　　12、 据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。

　　中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。

　　天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

　　就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

　　13、 以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

　　但是从今天开始，情况大不同了。

就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

　　我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。

”今天一同事手机快没电了，接到一个 客户 电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！ 　　我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊…… 　　14、 手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。

　　于是手印找诉状帮忙。

　　手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

　　于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！” 　　15、 苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子， 　　问道：“去哪里？” 　　蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。

” 　　苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。

” 　　蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。

” 　　16、 变胖都是悄悄滴、悄悄滴， 　　你以为一切照常，找出往年的裤子， 　　就是一个猝不及防。

　　17、 我爱上了一匹野马， 　　她给我生了头骡子。

　　评：那说明自己是驴，还怪别人。

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　　18、 韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人， 　　最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人， 　　因为猴哥的.兵器是棒子！ 　　19、 本人不喜欢迷信。

　　小时候算命的说我长大能考上清华， 　　我用实际行动证明这不科学！ 　　20、 一男子三轮车载老婆出门办事， 　　刚出胡同口被一轿车撞飞， 　　男人飞出去好几米， 　　马上一下子站起来了， 　　媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？” 　　男人一脸无奈：“烫。

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”对于微胖一族来说， 　　“数字体重”已经不重要了， 　　重要的是“视觉体重”。

　　21、 和朋友打电话聊天。

　　朋友说：“现在每天加班到八点多。

” 　　我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？” 　　朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？” 　　22、 老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

　　老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？” 　　秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？” 　　老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。

” 　　秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？” 　　老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。

” 　　23、 老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道： 　　1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。

　　2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。

　　3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。

　　4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。

” ...... 　　24、 展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

　　展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？” 　　25、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你” 　　公孙策说：“有屁快放。

” 　　展昭说：“你……是不是亲了包大人。

” 　　26、 老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

　　小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？ 　　老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？ 　　27、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

　　皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？ 　　28、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。

” 　　展昭：“你TM在逗我吧！” 　　29、 青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。

” 　　旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。

” 　　青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。

快走开，别在这忽悠我。

”白 云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？” 　　30、 一杀人狂专杀恋人，抓了一对。

　　杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。

　　情侣说好，一起出石头一起死！ 　　可是后来女孩死了。

男孩出了剪刀，女孩出了布。

　　31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。

” 　　“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界， 　　后来回到羊村继续当村长， 　　最后跟白雪公主生了七个葫芦娃” 　　32、 美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格 　　都比中国超市便宜，这是为什么呢？ 　　神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？ 　　33、 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去， 　　谁也不想和谁玩，看谁都烦…… 　　他不是生病了，就是没钱了！ 　　34、 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡” 　　北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡” 　　35、 今天去书店， 　　买了一本《老子》和一本《道德经》， 　　但买回来后总觉得那里不对埃 　　36、 我要改善生活， 　　我不吃挂面， 　　我要吃方便面。

　　37、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望， 　　因为你要知道。

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你以后没钱的日子还很多。

　　38、 “我的音乐梦想是让所有人 　　听到我的声音都会回头。

” 　　后来她录制了一首红遍中国 　　大江南北的单曲《倒车，请注意》 　　39、 我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点 　　我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄…… 　　40、 澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

　　网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

　　“可以。

”男士很有礼貌。

　　“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

　　41、 上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空” 　　下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

　　现在缺横批…… 　　42、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

　　然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心， 　　你会发现，你会讶异， 　　里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索 　　就是没有你…… 　　43、 我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/
unix包间。

　　搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

　　菜价全用十六进制，这样看着便宜。

不知吃饭会不会吃到BUG。

　　44、 胖子：我最怕胖。

五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；
四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；
三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

　　减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

　　45、 以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

　　但是从今天开始，情况大不同了。

就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

　　我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。

” 　　46、 鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；
可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；
我们决定不与你们为伍了！” 　　面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、 筋 面吗？” ;
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经典冷笑话

2015经典冷笑话 　　1、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办? 　　禅师右手拍左胸，笑而不语。

　　医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗? 　　禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生! 　　2、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。

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　　每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友! 　　3、小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。

　　驴爸爸：哦?为什么?幼儿园的小朋友欺负你了? 　　小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。

　　驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西!?你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿! 　　4、我们吃饭的.时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。

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　　5、“
知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”
　　“
为什么啊?”
　　“
因为‘
我丑话说在前面啊。

’
”
　　6、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。

服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡? 　　公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。

　　服务员：来我们咖啡馆喝白开水? 　　公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊! 　　7、施主：“
大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”
　　禅师：“
你收盘后再来。

”
　　施主：“
你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”
　　禅师：“
交易时间不要影响我下单。

”
　　8、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。

凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。

大人们都称赞他：“
真是个不靠谱的孩子。

”
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要个经典笑话,笑死人不偿命的那种

求一些最新的笑话，要非常 搞笑的

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。

如有，则须按此法加强锻炼；
如无，则证明你乃超人！ 3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。

这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念 5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；
思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。

骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我 7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！” 9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处…… 10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。

美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；
删这讯息，欠我一个吻；
存这讯息，欠我一个约会；
要是回复，你欠我全部；
要不回复，你就是我的 13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取. 14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑 16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。

尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。

” 17男人不坏，有点变态；
男人不骚，是个草包。

男人不花心，绝对有神经；
男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。

邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！” :23 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。

” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。

） 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。

一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 一个网管的自白 现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! 问我:"
网管,有没有毛片看?"
我说没,他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! 晕死,老子还有这本事????!!!!!!! 打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。

我问她，你不会打字吗。

她说会。

我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。

说：网管，我怎么打不出来字啊。

我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"
你好吧"
，我帮她打了。

然后你们知道她怎么说的吗。

你别走了。

就坐在我边上帮我打字吧。

长的全然就是一个恐龙。

今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。

” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。

” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。

” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。

” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。

” 老师赶紧喝了口水。

“004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。

” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。

” 老师吃了一片药。

006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。

” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。

）叫蒯货。

” “你别告诉我你老爸是开货栈的。

” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。

” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。

我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。

” 老师快哭出来了。

“009号！” “老师，下回说。

” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。

” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！” “老师，我姓高，叫高完。

” “我姓梅，叫梅良心。

” “我姓吴，叫吴晴。

” “我姓毛，叫毛蓉蓉。

”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。

从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。

但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。

——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。

到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。

——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。

到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。

——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。

到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。

——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。

到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。

正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"
你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"
人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。

开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。

”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。

”司机气愤地说：“不行就下去。

”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。

”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。

鹦鹉说：“不行就下去。

”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。

小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。

” 兔兔郁闷了。

思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。

当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。

”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。

她找来瘦的，你说你要肥的。

这样不就可以揍她了嘛。

当然，你也可以这样说。

兔兔过来，给我找个女人去。

她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。

她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。

可以揍她揍的有理有力有节”。

大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。

心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。

大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。

”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。

他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。

”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。

“靠，我让你不戴帽子。

” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。

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”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。

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”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

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第三枪。

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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。

在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；
我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。

要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。

来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。

忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'
m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'
m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'
m sorry…… .思想有多远，你就给我滚多远！ 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 7.走NB的路，让SB去说吧！ 8.水能载舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.开车无难事，只怕有新人！ ............. 1.诚征小MM，共同来灌水；
我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。

活，容易。

生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；
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诚征代理``` 2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

(lyra推荐) 7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。

一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。

然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya 的QQ签名 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。

但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；
人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

(戴健伟) 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(苏眉) 4.骚归骚，骚有骚的贞操；
贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。

40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。

80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 8.出生时你哭着，所有都笑着；
离去时你笑着，所有都哭着。

9.站得更高，尿得更远。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！ 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 6.虽在裸睡中，但即插即用…… 7.五马分尸中——你来一块不？ 8.上帝说:“要有光。

”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。

”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋，但是已经晚了…… 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！。