数学幽默笑话(数学幽默笑话简短)

关于数学的小笑话

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？” 明明：“数学好学。

” 母亲：“为什么？” 明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。

” 奶奶：“1＋2等于几？” 孙子：“等于3。

” 奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。

” 孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！” 小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！” 2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。

下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ 3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。

后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？” “0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。

” 老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！” 4,　　一次，上美术课。

不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。

” 有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。

”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了 5.老师：你说我们国家有哪些数学家？ 学生：数不清 老师：对，苏步青是一个，还有呢？ 数学还是不错的 学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。

一天同学跑去问：“单剪是不是2块？” 老板听了后脸都绿了：“给我滚…。

” 看来这孩子数学还是不错的。

奇妙的数学 今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马） 于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

学数学的 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。

骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊 上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。

而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。

然后老师让我提前回家，现在想想。

我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊… 这哥们数学真好 晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。

然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

你老公数学真好 老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。

结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗亲。

数学是三分天注定，七分靠打拼 数学这东西。

才是三分天注定。

七分靠打拼。

剩下140分就真的没办法了。

数学的爱情 9对3说，除了你，还是你。

神回复：4对2说，我除了2，还是2。

老板的数学经 小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。

工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数…… 总之，他把数学知识发挥得极致。

宝宝数学太好了 宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。

后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？” “0，1，2，3。

”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。

” 老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！” 幸亏我数学不好... 据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。

我们班的数学怎么了？ 一次，上美术课。

不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。

” 有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。

”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

数学好的同学，也未必能算出来... 向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。

剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。

欠爸爸490，欠妈妈490， 490+490=980。

加上自己的10块=990。

还有10块去哪里了呢？ 数学太好 一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？ 劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。

那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！ 劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？ 那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧 宝宝数学太好了 宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。

后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？” “0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。

” 老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！” 数学天才 今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。

一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。

” 我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。

” 说完后满意满意的回家了。

数学太好了 一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。

老板：“共78。

” 我：“你再算算？” 老板没错呀！ 我：“你再算算呗！” 老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！” 我：“你确定78？” 然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

学不好数学的后果 不学好小学数学，后果有多严重？ 一天，我去买零食，一共要付4元。

付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。

我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？” 她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

数学好学 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？” 明明：“数学好学。

” 母亲：“为什么？” 明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。

” 学好数学 小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。

半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。

汤姆的父母问小汤姆“是不是教会的老师很负责？” “不是。

” “是不是每天的祷告起了作用？” “不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。

” 考数学的诀窍 大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。

卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。

快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。

等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。

我就这样过了。

不容怀疑的数学 有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。

她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。

学生们也就模仿着老师的样子推理道：如果228个人一齐动手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；
如果17280个人就只要一分钟；
如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。

有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。

老师说了，数学是不容怀疑的嘛！ 数学奇才 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。

下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ 发数学考卷 发数学考卷。

小五没好气的一把接过。

老师：小心！两手，别把蛋打破了。

苹果的数学 木良：妈妈，5-1等于多少？ 妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？ 木良：……这……5个少1个……不知道！ 妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？ 木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果…… 1.加号 有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。

父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。

”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。

”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！” 2.数学中文 一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。

他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

惊讶之余，不免向这位天才请教。

他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。

” 3.处处不可导 有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。

教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟. 4.负数 数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。

他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

物理学家:”测量不够准确。

“生物学家：“他们进行了繁殖。

“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。

“ 5.数学家的答案 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。

“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。

“ 就到这了，不用谢 。

数学的小笑话

关于数学的小笑话18则 　　经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，以下是我为大家整理的数学的小笑话，仅供参考，希望能够帮助大家。

　　数学的小笑话1 　　1、在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?” 　　“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师!” 　　2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。

” 　　学生：“唉!算了这老半天，都白费功夫了!” 　　3、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢?” 　　“这好办，做成土豆泥，再分!” 　　4、老师：“今天我们来学减法。

比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。

” 　　汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!” 　　5、0的本领 　　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。

　　0低着头，恭敬回答说：「我承认。

您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。

　　9愚蠢得意地昂首阔步。

不过，却引来其它数字哈哈大笑。

　　6、十一点半 　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?” 　　A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!” 　　7、概率 　　我去参观气象站，看到许多预测天气的`最新仪器。

　　参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?” 　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。

” 　　8、左右分开 　　老师出了一道题：8÷2=? 　　随后问大家："
8分为两半等于几?"
　　皮皮回答："
等于0!"
　　老师说："
怎么会呢?"
　　皮皮解释："
上下分开!"
　　丁丁说道："
不对，等于耳朵!"
　　老师："
哦?"
　　丁丁回答："
左右分开呗!"
　　9、去学习 　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。

” 　　10、关于时间的问题 　　在一堂数学课上,老师问同学生们:"
谁能出一道关于时间的问题?"
话音刚落,有一个学生举手站起来问:"
老师,什么时候放学?"
　　数学的小笑话2 　　1、无理算术 　　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。

” 　　2、四舍五入 　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。

”、“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

’今天，我数学考了45分。

“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。

” 　　3、大写 　　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。

营业员一看，把单退回说：“数字要大写。

”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?” 　　4、不算错 　　敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。

” 　　5、武则天 　　历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人?”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。

” 　　6、等车 　　“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

　　7、差别在此 　　方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。

方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。

”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”、 　　8、小明不会4-4 　　老师:"
你有4个硬币,但是裤子破个窟窿,还剩几个?"
　　"
一个窟窿."
;
。

数学幽默笑话

数学幽默笑话大全 　　小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。

等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。

心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!想知道更多类似的数学幽默笑话吗？一起来看看吧。

　　数学幽默笑话 篇1 　　数学家的答案 　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救：“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——!你们在热气球里!”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。

”工程师不解道：“为什么?”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。

” 　　差别在此 　　方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。

方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样?”阿细：“我一定要一半。

”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是?” 　　验算 　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

　　快结束时他突然又拿出来摇。

　　监考老师终于忍无可忍：“你在干什么?” 　　学生答：“我在验算。

” 　　比酒 　　有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论不休，最后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了XO,给白的`一只喝了老白干。

喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。

喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句，只见白的那只耗子又窜了回来，手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声： “猫在哪里?” 　　数学幽默笑话 篇2 　　还有十块呢? 　　向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。

剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。

欠爸爸490，欠妈妈490，490+490=980。

加上自己的10块=990。

还有10块去哪里了呢? 　　数学奇才 　　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。

下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了?数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧! 　　发数学考卷 　　小五没好气的一把接过。

　　老师：小心!两手，别把蛋打破了。

　　苹果的数学 　　木良：妈妈，5-1等于多少? 　　妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢? 　　木良：……这……5个少1个……不知道! 　　妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个? 　　木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果…… 　　学好数学 　　小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。

半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。

　　汤姆的父母问小汤姆“是不是教会的老师很负责?” 　　“不是。

” 　　“是不是每天的祷告起了作用?” 　　“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。

” 　　数学幽默笑话 篇3 　　π是什么? 　　数学家：π是圆周长与直径的比。

工程师：π大约是22/
7。

计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。

营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点! 　　多少次 　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?” 　　“六次。

”一个学生很快就答出来了。

　　“哪六次?”老师又问。

　　“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。

” 　　最后一名 　　儿子:“爸爸,什么是压台戏?” 　　爸爸:“压台戏就是最后演出的好节目.” 　　儿子:“那我是班上最好的学生了.” 　　爸爸:“为什么?” 　　儿子:“因为班上考试出榜,总是把我的名字放在最后一名.” ;
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数学的幽默笑话

关于数学的幽默笑话 　　1、乘法分配律 　　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。

　　老师问："
这是谁的作业本?"
　　一个学生站起来："
是我的!"
　　老师："
你叫什么名字?"
　　学生："
木林森!"
　　老师："
那你怎么把名字写成这样呢?"
　　学生："
我用的是乘法分配律!"
　　2、数字是不会骗人的 　　“
数字是不会骗人的，”
老师说：“
一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。

二百八十八人只要一小时就够了。

”
一个学生接着说：“
一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。

此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。

四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
　　3、作文成绩 　　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

　　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“
上述内容?”
。

　　几天后，作文本发下来了，在成绩的.位置上赫然出现“
80?”
　　4、解　题 　　数学课上。

老师说：“
一座殿堂位于山的最高处。

通向殿堂的路上有5个平台。

平台与平台之间有20级台阶。

孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
　　“
要登上所有的!”
小卡洛尔赶忙回答。

　　5、四舍五入 　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“
爸爸呢?”
　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“
爸爸在家，你找爸爸做什么?”
“
我向爸爸要5角钱。

”
　　“
为什么?”
妈妈问道。

　　“
在考数学以前，爸爸对我说‘
如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

’
今天，我数学考了45分。

“
仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“
什么!数学才考45分?”
　　仔仔得意地说：“
是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。

”
　　7、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。

　　于是先问：“
妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。

”
　　妈妈：“
我非得让你气死!”
　　小明：“
太好了，妈妈!我又救了你一命。

”
;
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幽默的数学笑话故事

幽默的数学笑话故事 　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了幽默的数学笑话故事，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　幽默的数学笑话故事 　　1 多少次 　　老师在课堂上提问：“
西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
　　“
六次。

”
一个学生很快就答出来了。

　　“
哪六次?”
老师又问。

　　“
第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。

”
　　2 口试 　　课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“
小林，请你判断一下。

”
　　小林：“
我认为答案应该是‘
错误’
。

”
　　老师：“
为什么呢?”
　　小林：“
因为前面小燕回答说‘
正确’
，但你没有让她坐下。

”
　　3 悖论问题 　　我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊!讨论半天毫无结果。

后排同学钱某插过来一句话：“
这还不简单，理发师秃头呗!”
　　4 数学家的幽默 　　一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?”
数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”
　　5 概率有问题 　　“
老师，我发现概率公式有问题!”
　　“
哦?说说你的理由。

”
　　“
我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。

”
　　6 死人数 　　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“
每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生…
…
”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“
尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。

根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。

　　但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。

确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。

为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/
6这个分数，即将诗句改为：“
每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
　　7 经验方程 　　物理教授走过校园，遇到数学教授。

物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。

一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。

可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。

又是一周过去，他们再次碰头。

数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“
但仅仅对于正实数的简单情形成立。

”
　　8 钉钉子 　　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。

工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技—
—
超低温下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。

很多基本定理被证明…
…
。

当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　　9 最大面积 　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。

他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“
我现在是在外面。

”
　　10 数学家的答案 　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救：“
喂—
—
!我们在哪儿?”
过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“
喂—
—
!你们在热气球里!”
物理学家道：“
那家伙一定是个数学家。

”
工程师不解道：“
为什么?”
物理学家道：“
因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。

”
　　11 解是存在的 　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。

当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。

他自言自语道:“
怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。

”
于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。

数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。

说:“
嗨,解是存在的!”
就接着睡觉了。

　　12 负数 　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。

他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

物理学家:“
测量不够准确。

”
生物学家：“
他们进行了繁殖。

”
数学家:“
如果现在再进去一个人，那房子就空了。

”
　　13 救火 　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说：“
您看上去不错，可是我得先给您一个测试。

”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。

消防队长问：“
假设货栈起火，您怎么办?”
数学家回答：“
我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。

”
消防队长说：“
完全正确!最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办?”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“
我就把货栈点着。

”
消防队长大叫起来：“
什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
数学家回答：“
这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。

”
　　14统计学家 　　数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。

拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“
平均感觉是良好的。

”
　　15 旗杆的高度 　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。

一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。

他离开后，一位工程师对另一位说：“
数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度!”
　　16 微分 　　常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“
被它微分一下，我就什么都没有啦!”
指数函数不慌不忙道：“
它可不能把我怎么样，我是ex!”
指数函数与微分算子相遇。

指数函数自我介绍道：“
你好，我是ex.”
微分算子道：“
你好，我是d/
dy!”
　　17 质数的证明 　　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。

物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，…
…
　　工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，…
…
　　计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，…
…
　　统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，…
…
　　18 π
是什么? 　　数学家：π
是圆周长与直径的比。

工程师：π
大约是22/
7。

计算机程序员：双精度下π
是3.141592653589。

营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“
派”
是一种既好吃又健康的甜点! 　　19 黑色的羊 　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“
啊!”
天文学家说道，“
原来苏格兰的羊是黑色的..”
“
得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”
物理学家道,“
你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”
“
也不对，”
数学家道，“
由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。

”
　　20 处处不可导 　　有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“
你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了!”
我急忙问其原因。

教授说道：“
那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的!”
　　我听了，大笑，这教授比喻得还真形象! 　　21 抄袭 　　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1?，第二个人又等了一步，最后得1! 　　还有一个答案是b/
q，第一个抄成6/
q，下面是6/
9，最后一位还给化简了，成了2/
3! 　　本科时数学作业判断矩阵类型。

一家伙写的太花，抄的人把“
不定矩阵”
写成了“
不一定矩阵”
。

作业发回来，老师居然用红笔把“
一”
给圈掉了。

　　大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了. 　　22 交集和并集 　　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： 　　(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩
B. 　　(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪
B. 　　一学生答道： 　　(1)中A∩
B={x│x是参加百米障碍赛的同学}. 　　(2)中A∪
B={x│x是红星农场的联合收割机}. ;
。

数学幽默小故事笑话

数学幽默笑话8则职 业 特 点三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。

“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。

” “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。

” 逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。

”数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园漫步。

女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。

”量旗杆高度一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。

一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。

他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”比酒有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论不休，最后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了XO,给白的一只喝了老白干。

喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。

喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句，只见白的那只耗子又窜了回来，手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声： “猫在哪里？”………… by 古剑秋满意"
喂,怎么样,弗瑞德利克,"
父亲问,"
你的女老师满意你吗?"
"
啊,是的,爸爸,十分满意."
"
你怎么知道?是她亲口对你说的?"
"
当然,爸爸.前天她对我说:"
要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."
这说明,我已经全学会了."
.成绩单“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。

“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”巧 解 定 义一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。

专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。

当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

”期末准备话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按5、休学按6、复学按7』。

这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』，这时只听见系统回答『退学成功』。

这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他按下了『7』,只听到系统回答：『对不起，非本校学生不得使用本系统....』有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。

当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次；
系鞋带15次；
给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；
警告孩子不要横穿马路26次；
孩子坚持要穿过马路26次；
我还想再过这样的星期六0次。

”一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。

”一会儿，教师的妻子来看望他。

其中一个女学生赶来报告。

“老师，门外有五百只鸭子来看您。

”一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：你们不是说若X＝Y且Y＝Z，则X＝Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”数学家想了一下反问道：那么你把左手放到一锅一的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。

有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。

」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「3仟。

」妻子跑回去告诉了客人价钱。

客人说：「我身上没带太多钱，那帮我 *** 要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「1仟。

」妻子又跑回去告诉了客人价钱。

客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他2仟块。

」该错误来自微软windows附带的计算器（开始附件计算器）。

1. 当你尝试用9216除以96并按下=按钮时，计算器竟然没有反应!!! 而9216除以97，98却正常。

2. 还有一个错误，当你尝试用24000除以96并按下=按钮时，计算机竟然显示出是你的名字！！！很是有趣……1、无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。

”2、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。

” “为什么？”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

’今天，我数学考了45分。

“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。

”3、大写一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。

营业员一看，把单退回说：“数字要大写。

”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”4、不算错敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。

”5、武则天历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。

”6、等车“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

7、差别在此方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。

方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。

”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”8、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。

”9、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。

”“为什么？”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

’今天，我数学考了45分。

“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。

”10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

老师问："
这是谁的作业本？"
一个学生站起来："
是我的！"
老师："
你叫什么名字？"
学生："
木林森！"
老师："
那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："
我用的是乘法分配律！"
（^_^） 。