笑话段子免费(笑话段子大全)

幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短 　　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

　　幽默笑话段子简短1 　　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。

大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

　　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 　　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　5、考试考得好，全靠同桌好。

　　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；
你哭，全世界只有你一个人哭。

　　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵！ 　　16、笨男人+笨女人=结婚；
笨男人+聪明女人=离婚；
聪明男人+笨女人=婚外情；
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！ 　　37、人不可以把钱带进坟墓。

但钱可以把人带进坟墓。

　　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

　　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

　　幽默笑话段子简短2 　　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

　　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　　14、情侣年年有，今年特别多。

　　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

　　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

　　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

　　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　　32、不要和我比懒，我懒得和你比！ 　　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！ 　　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

　　幽默笑话段子简短3 　　1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。

我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。

结果她猜到第六遍才猜对 　　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。

汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨! 　　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。

男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了 　　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看! 　　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　　7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。

” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。

” 　　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。

问我是什么?我机智的说了一句：是面包。

老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。

只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了... 　　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!” 　　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝.. 　　 幽默爆笑段子(经典篇) 　　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……” 　　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。

” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒…… 　　3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!” 　　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。

船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　　6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。

恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 　　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。

邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

　　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。

失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事! 　　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。

姑娘：我也想吃你一口。

服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢? 　　10、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。

”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

　　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"
哥，我是不是越看越漂亮"
我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"
刷新"
。

我当场噎那了。

　　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。

结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”! 　　 幽默爆笑段子(精选篇) 　　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机 　　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办? 　　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。

他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。

男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

　　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。

”“那怎么办啊。

”“以后就别午睡了。

　　5、男友正教他女友开车。

车下坡时，突然刹车失灵。

天哪!车停不下来。

他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞! 　　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪! 　　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。

正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了…… 　　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。

一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。

修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的…… 　　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。

室友说功力用尽了。

　　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。

。

另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭! 　　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。

”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。

”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢! 　　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。

回到家，我问老婆医生怎么说。

老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?。

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子 简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。

接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1 1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量” 6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2 一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！ 二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；
投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？ 五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！ 八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'
。

”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 简短幽默笑话段子 篇3 一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。

而你，只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

经典的笑话段子

经典的笑话段子 　　经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。

人们看了心情会变得愉快起来。

下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！ 　　经典的笑话段子1 　　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

　　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

　　3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

　　4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

　　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　6、生活就是，生出来活下去！ 　　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

　　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

　　11、人生如梦，我总失眠；
人生如戏，我总穿帮；
人生如歌，我总跑调；
人生如战场，我总走火。

　　12、女人被甩：相貌问题。

男人被甩：房、车问题。

我被甩：那个人脑子有问题。

　　13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

　　14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

　　15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

　　16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　　17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

　　18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

　　19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

　　20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

　　21、我一向勇于认错，坚决不改。

　　22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

　　23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

　　24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

　　25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

　　26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

　　27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

　　28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！ 　　29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

　　30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

　　31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

　　32、不是路不平，而是你不行。

　　33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

　　34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

　　35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

　　经典的笑话段子2 　　1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　　2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。

”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。

” 　　4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。

半夜失火。

那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。

　　5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

　　6、 带儿子坐公交出去玩。

上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。

从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。

突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

　　7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

　　8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。

至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！ 　　9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。

”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。

”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。

” 　　10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。

我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

　　11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

　　12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　　13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。

然后看看老公，叹了一口气。

对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！ 　　14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。

某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。

”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。

”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……” 　　15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。

最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

经典小笑话段子

经典小笑话段子合集 　　在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　经典小笑话段子1 　　1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

　　老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你! 　　老师：...... 　　2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

　　老师大喊：你想干什么? 　　小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 　　老师：...... 　　3、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

　　提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 　　老师：...... 　　4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

” 　　小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

” 　　老师：“滚出去放屁去!” 　　5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。

　　老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗? 　　小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

　　经典小笑话段子2 　　1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥! 　　2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;
　　多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;
　　不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;
　　案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

　　3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。

　　旁边的同学小声又说C，另一个又说D。

　　我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A! 　　只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题! 　　4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?” 　　小明：“我不想说，老师。

” 　　老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。

” 　　小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。

” 　　5、铃铃铃!!!上课了! 　　老师问：有没有应到的未到? 　　小明：没闻到! 　　经典小笑话段子3 　　1、和平共处五项原则： 　　1.别问我成绩;
　　2.别打听我成绩;
　　3.别向我炫耀你的.成绩;
　　4.别在我面前假谦虚;
　　5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

　　2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!” 　　我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。

” 　　3、高考并不是人生中唯一的出路。

敬茶蜀黍说，坦白才是。

　　4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!” 　　学渣：“他想让我死。

” 　　5、高考考数学时，我一直看着老师。

　　老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。

　　6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。

等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

　　经典小笑话段子4 　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？ 　　同学答：把饭盒做成蓝色 　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！” 　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 　　中国人∶没有！ 　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 　　公会团长问：情况怎样？ 　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 　　6、众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？ 　　因为…… 　　因为他们都不熟啊！哈哈 　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？” 　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。

” 　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。

对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好” 　　你们知道蜗牛说什么吗? 　　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快” ;
。

每日幽默段子搞笑笑话

　　段子是用一种隐晦的方式表达，深受大家喜爱和追捧。

以下便是我为大家整理的幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　每日幽默段子精选 　　1. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理 完毕后，女人对维修工说：“
我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”
维修工隐隐感到些什么，连连说：“
能。

”
女人继续说：“
事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

看你是男人，我是女人…
…
其实你一进来我就注意到你强壮的身体了…
…
”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“
那我们开始吧!”
“
你真爽快!”
女人高兴的回答：“
我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
　　2. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“
孕妇，行动不便，请送货上门!”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“
三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
　　3. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。

有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。

餐厅服务生说：“
你付定金，明天给你。

”
第二天这个人来取牛丸，结果发现‘
丸’
很小，就问为什么。

服务员回答：“
先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了…
…
”
　　4. 全面放开二胎以后…
…
某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。

第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校…
…
　　5. 人生不易，不要笑话别人。

家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。

再风光的人，背后也有寒凉苦楚;
再幸福的人，内心也有无奈难处…
…
谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。

最穷无非讨饭，不死总会出头。

谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

一段情，始于心动，无言也欢;
一份爱，止于心冷，无语也多。

爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。

心灵共鸣，才能继续;
心无旁骛，才能长久。

　　6. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“
你在这里做什么?”
这时小明支支吾吾的回答：“
我…
…
我我在打飞机! 　　7. 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。

日子久了，老婆不禁抱怨起来：“
大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”
大刘哈哈一笑，说：“
快了，是贵人暂时把咱给忘了。

”
“
为什么?”
“
不是有句话，叫‘
贵人多忘事’
吗?”
　　8. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。

心中一惊，卧槽，这是 传说 中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了…
…
　　9. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。

老公一看，生气的说：“
昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”
　　10. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“
今晚，你睡客厅，别碰我!”
，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“
体罚”
，都说夫妻是“
床头吵，床尾合”
，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。

如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生! 　　11. 小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。

警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

　　12. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“
谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。

”
小明：“
我给你一个。

”
小红：“
你想叫我干嘛?”
小明：“
我叫你别吃。

”
　　13. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。

我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。

我就喊“
谁的钱掉啦?”
美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“
一块钱就想看，你个臭流氓。

”
美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢? 　　14. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;
新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;
新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;
新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼! 　　15. 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行 　　16. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
　　17. 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“
你大点声!”
就跑到外面接。

女朋友大声的说，“
我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”
卧槽…
…
满屋子的亲戚…
　　18. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“
操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。

”
老师：“
这句还有什么不懂的?”
小明：“
老师，操蛇之神指的是许仙吗?”
老师：“
哥…
乌…
恩!”
　　19. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“
能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”
大象生气到：“
离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。

”
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。

我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　　20. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。

通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。

先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟…
…
满场爆笑。

　　幽默段子搞笑笑话 　　1. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。

爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。

至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么! 　　2. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“
压”
字，不理解的慢慢体会...... 　　3. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。

哥们：发现一卷纸越来越耐用了…
…
好有深意。

　　4. 部队到野外训练“
就地隐蔽”
科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

　　5. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“
漱口水。

”
安检说：“
你向嘴里喷下。

”
妹子大怒：“
我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
　　6. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。

荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

　　7. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。

一年轻女子：“
你看你，踩到我的脚连个屁都不放。

”
一男平和缓慢的说：“
踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”
顿时，车厢里一片哄笑!…
…
　　8. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了…
…
这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

　　9. 爽”
字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“
爽啊!”
这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“
人”
用“
一”
干四个“
×
”
就这个“
爽”
吧。

　　10. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。

邻居问他儿子怎么回事。

邻居儿子说：“
顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”
　　11. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“
这事算了吧，给我一个面子”
，老师：“
你滚开”
。

　　12. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。

我说：哦，那你说吧。

然后他就各种摸揉捏…
…
我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语…
…
手语…
…
　　13. 商贩：“
大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…
”
正在挑拣菜的女的：“
滚!老娘有男人!”
　　14. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。

我一听就怒了，对她说：“
你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果，她弱弱的说：“
你见过宾馆里的牙膏么?”
　　15. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“
早上没吃是吧，饿了咋地…
…
”
　　16. 有次“
啪啪啪”
之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”
然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟! 　　17. 有一个女孩，长得如花似玉。

因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。

平常他们表面上都会装得很正常。

有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“
小叔…
…
我再也受不了了…
…
我现在命令你把我的外套脱掉。

”
小叔默默的照做了。

她深吸了一口气，说：“
现在…
…
再脱掉我的上衣。

”
小叔仍然照做。

那女孩还红着脸又说“
我的胸罩也脱下…
…
”
小叔犹豫了一会，但还是做了。

“
接着…
…
是我的内裤。

”
女孩说。

小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：“
…
…
好了…
…
小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”
　　18. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“
爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”
大家想了好半天，有的说：“
是问号”
，也有的说是“
感叹号”
!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“
绝对值”
嘛! 　　19. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“
大哥你咋这么警觉啊”
?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了! 　　20. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。

一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“
你看我屌不?”
我不看，哈哈…
…
　　最新幽默段子精选 　　1. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。

男子埋怨道：“
前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”
朋友大惊：“
没搞错吧?握手也能怀孕?”
男子纠结的说道：“
哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。

”
　　2. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长说：“
嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“
不是啊是我把他挂起来晾干的!”
院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢? 　　3. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。

一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。

新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭! 　　4. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~ 　　5. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。

十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

　　6. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。

这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。

老婆说：我老公去遛狗去了。

　　7. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…
我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。

我…
…
尼玛。

　　8. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“
当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。

”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“
妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
老婆…
…
　　9. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

你这熊孩子，看我不打死你。

　　10. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。

主人骂：“
你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”
公鸡狂笑：“
哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
。

每日幽默的搞笑小段子

　　人际关系具有幽默感的人，在日常生活中都有比较好的人缘，他可在短期内缩短 人际交往 的距离，赢得对方的好感和信赖。

以下便是我为大家整理的每日幽默的搞笑小段子，希望大家能够喜欢。

　　每日幽默的搞笑小段子摘抄 　　1. 傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。

　　2. 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

　　3. 不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

　　4. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

　　5. 原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

　　6. 最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。

　　7. 拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。

　　8. 你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

　　9. 希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。

　　10. 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。

这梦真好…
…
早上是无业游民。

　　11. 春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

　　12. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走! 　　13. 现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。

　　14. 两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。

　　15. 什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗! 　　16. 都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。

　　17. 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…
…
去死吧，死蚊子! 　　18. 逃课，是一个人的狂欢;
上课，是一群人的孤单。

　　19. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　20. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　每日幽默的搞笑小段子欣赏 　　1. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

　　2. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 　　4. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　5. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　　6. 我掐指一算，发现你命里缺我。

　　7. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

　　8. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　9. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　10. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　　12. 有屁不放，憋坏心脏;
没屁硬挤，锻炼身体;
我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌! 　　14. 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

　　15. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

　　16. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　17. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 　　18. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 　　19. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

　　20. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　每日幽默的搞笑小段子精选 　　1. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　2. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

　　3. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

　　4. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　　5. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

　　6. 岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

　　7. 记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。

　　8. 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。

保重身体最重要，上网不要熬通宵。

　　9. 玩 斗地主 总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。

　　10. 闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

　　 看了每日幽默的搞笑小段子的人还看了： 1. 每日幽默小段子 2. 网络幽默小段子 3. 每日搞笑幽默经典小段子 4. 搞笑幽默经典小段子 5. 每日网络幽默小段子。